Pływać

Godzin, co daje mi najwięcej trudności jest godzina czternasta.

Jestem dobry w godzinach porannych. Świt jest zawsze pełen nadziei, dziwny sposób można powiedzieć, światło jest nowy, sposób, w jaki przychodzi na ciebie, nieśmiała przez drzewa. Tak Kocham poranki, bo to kolejna szansa, masz inną ukłucie na to, cokolwiek to jest. Nic złego miało miejsce naprawdę we wczesnych godzinach rannych, aby blizna mnie na zawsze i uczyń mnie rano nienawiści, jeszcze nie tak. I zwykle nie spał dobrze i jestem przygotowany. Czekam na nadchodzący dzień, a może czule do tyłu w nocy. Dzień zaczyna i nie ma optymizmu, że kojarzy mi się z jawą, w połowie pełna szkła Przewiduję i wypić całą drogę w jednym haustem jak świeżo wyciśnięty sok pomarańczowy z niektórych woda sodowa mieszane w. AM jest cytrusowy i szampan i właśnie wyciśnięto z owoce i to jest wspaniałe i sprawia, że ​​mój apetyt. To najlepsze otwarcie kredyty z filmu. Nic nie zdarzyło się jeszcze, a ja jestem gotowa na to, aby. Cieszę się na to, aby.

Tylko raz nie jest to prawdą jest, gdy mam całą noc, co jest rzadkie, to znaczy, że mogę liczyć na razy zrobiłem to w moim dość długim życiu z jednej strony. To jest straszne, na całą noc, a to nigdy nie odbywa się bez pewnego rodzaju leku, górnej, co daje impuls dobre wrażenie na samym początku, a potem płaci powrotem złe wrażenie z odsetkami, pozbawiając cię z może tygodniowy warto radości i cierpliwości i akceptacji rzeczy i spokoju i rozsądku i tego nienazwanego życie, które dostaje się z łóżka, aby umieścić na makijaż i ubierz się w coś miłego i słuchać muzyki i tańca i śpiewać i myśleć, że coś jest możliwe i dobry dzień nadchodzi. Wszystko to przez około 15 minut drżącym szczęścia na początku, nie sądzę, że to uczciwa wymiana.

Jest też poczucie winy tam, jeśli nie zostały do ​​łóżka i patrzysz na każdego, kto ma, a oglądać je z przekrwionymi oczami, ponieważ są one coraz i coraz kawę i udających się do pracy z dużych białych kubków z brązowym papierze z recyklingu pierścieniami do utrzymania ich w procesie spalania w swoje ręce, a ich ubrania wyglądają po prostu umieścić na i mają poranne twarzy, które chcesz miałeś, jeden, że dostali się spać o przyzwoitej godzinie i marzył i obudził niepokojony, a teraz jest w przed tobą, a rozsądek z niego szydzi szaleństwo z Ciebie. Ulice stają się coraz bardziej zatłoczone i czujesz się coraz bardziej samotna i chociaż może być otoczony jest jak wyspa lub tratwa jest otoczony wodą i nie ma ani kropli do picia.

Czasami można usunąć ten horror show jest całą noc ze śniadaniem, oszukać się z gorącym czarnym medycyny mocnej kawy i rześkie, komfort masłem toast, ale tylko wtedy, gdy jesz, a może bardzo, bardzo krótki czas po. Uzdrawiająca moc omlety i naleśniki i gofry trwa tylko tak długo jak na stole. Po to jest w was nie robi wiele dobrego. Nie całą noc już. Nie mogę tego znieść. To nie jest dla mnie.

Uwielbiam rano zbyt dużo, aby go splamić. to jest dla mnie ważne, aby poczuć się jak tam nowość i comeuppance i dni, że nie działo się jednak, że to się stanie i nigdy nie wiesz, nigdy nie wiadomo. Mam podekscytowany rano jak ja szczeniaka, skacząc i mrugnięcia łapki wszystko na nic i bez powodu innego niż mogę przejść wokół Słońca raz jeszcze.

Noc jest również sam sposób, jak w noc olśni podobnie jak dzień. Słońce znika ujawnić księżyc się i jest wiele rozkoszy, jak ona jest jasne i czasami skrawek, czasem pełne i okrągłe, podobnie jak ja, zmienia się i rośnie i kurczy się, a inna zawsze i każdy kształt niej ma nazwę i odrębne atrybuty.

Noc jest często, gdy mój dzień pracy zaczyna, komików i muzyków barmanów i kelnerów i kucharzy i lekarzy oraz pogotowie i pielęgniarek i handlarzy narkotyków nawet i policji i strażaków i nas wszystkich na nocną zmianę, która zapewnić pożywienie i opiekę i ochronę, fizyczne oraz w inny sposób, w przypadku większości ludzi pracy, którzy sprawiają, że świat się kręci, dzień po dniu.

Czuję się bezpiecznie w płaszczu aksamicie nocy i ożywa, kiedy idę do pracy i zobaczyć moich znajomych i grać w klubach, a to zawsze było ekscytujące, aby powitać zmierzch i obrzędy kolację i drinki, że poszła z nim i że moment, kiedy można puścić dzień, zatrzymać białe knuckling popołudnie i wiem, że wszystko będzie dobrze, a nawet jeśli nie jest to wkrótce to wszystko się skończy, a łóżko jest pyszne obietnica, że ​​jest zawsze (chyba że stanie zrobić te złe leki).

Noc jest dla mnie dobre i dobre dla mnie i czuję się bezpiecznie i niebezpieczne jednocześnie. Jestem osobą nocy i rano, a następnie osoba, która pozostawia po południu, które jest problemem.

Godzina czternasta jest przerażająca średnim walczę z.

Jestem dobrym pływakiem, będąc na pływać zespołów jak dziecko, zawsze pachnące trochę chloru, z suchym skóry i mocno wzburzony warkocze suszonych na fale twardych żelowych. Nie było również kwestia formy, w mojej szafce. Moja egzystencja była głównie na mokro, a następnie wymieszać, że z ciemne, masz pleśń. To fakt.

Nie mogę powiedzieć, że kochał pływanie, ale zrobiłem to, bo to było słuszne w czasie i byłem dość dobry w tym i nie było proste, rodzaj nagrody zaangażowany, ponieważ dorastałem w zimnym klimacie i wody Basen był często nieco cieplejsza niż powietrze, chociaż wydawało się, że będzie chłodniej i nie chcesz iść w początkowo jako zagrożenie jest zimniej, nawet jeszcze był niemal nie do zniesienia, ale jeśli rzeczywiście to zrobił i skoczył w prawo w i braved usztywniający szok lodu w swoim życiu, w jednej chwili, że będzie dobrze i ciepło oraz pływanie i strach by stopić się z zimna i chcesz być w porządku. Pływałem w tym małym zwycięstwem, a także innych drobnych zwycięstw, jak mając dokąd pójść w nieco roztargnionym ważnym pośpiechu tuż po szkole. "Nie mogę. Mam praktykę. Tak przykro, że nie mogę. "Co jest dla mnie rodzajem myśli," Ja należę gdzieś. Ja należę do czegoś. Ja należę. "

Pamiętam, że film, gdzie Culture Club Boy George jest piękny śpiew i wspinania się po drabinie z basenu i pomyślałem, że i ja sam, a ta piosenka grał w mojej głowie od początku do końca, jak pływałem i w momencie, gdy przyjdzie z basenu Chciałbym pochodzić z puli, aby zachęcić naszą identyczność.

Ja musiałem przestać chodzić na basen, gdy moje ciało zaczęło się zmieniać, a dorośli w płytkim końcu da mi wygląda i więcej. Jeden stary człowiek, który uczył się maleńka dziewczynka pływać, była może 4 lub 5, po prostu dziecko bardzo i zbyt młody, aby być w wielkim dorosłych basenie z poważnych i sportowcy grube czarne linie namalowane na dnie, aby kierować twarz dół motylkowy pływaków w swoich szlakach i liny i pływających granic styropianowych, które miały zachować wszyscy nie na zespół pływać - wkroczyli do nielegalnej terenie basenu i rzeczywiście złapał mnie między nogami, jak wlazłem moje ciągłe okrążeń, że moja wierność kąpieli Zespół stwierdził, gdyż jego powodu i podniósł mnie cała z walczących wody i flopping, wykrzykując: "złapałem rybę! I złowionych ryb! "I trochę nowych pływakiem roześmiał się i klepnął jako człowiek niegrzecznie i bezwstydnie wsunął palce we mnie. Jeśli on mi to zrobił, mały obcy, nie chcę myśleć o tym, co zrobił do tej małej dziewczynki. Nie chcę myśleć o tym.

Pływałem może jeden lub dwa lub trzy razy po tym, ale w końcu opuścić zespół, ponieważ nigdy nie czułem się w prawo, aby cofnąć się w basenie. Czułem się straszne i brzydkie i zacząłem naprawdę zauważyć, gdy ludzie będą pluć w otoku porcelany na całym obwodzie płytki niebieskim i zobaczyć skrzepy pajęcze włosy, które zbierają się w filtrach i na mokrej ziemi i nagle już dość z chloru i śluzem innych i grzybica stóp i pedofile, że wszystkie te plugawe rzeczy reprezentowane i nie chciał iść i zajął się papierosy zamiast.

Ale zanim to wszystko, jestem dobrym pływakiem, jak nasz trener mawiał, gwizdek i stoper zwisający z szyi, patrząc na mnie. Nie pamiętam jego nazwiska, których nie mogę uwierzyć teraz, bo to było tak ważne, a następnie. W wieku od 8 do 12, mój tornister zawsze zawierał dużą plastikową Ziplock zawierający zimno i wilgotno sport garnitur pomarańczowy basen oraz gumowy korek stary, że wyciśnięty skronie do kształcenia skłonności do migreny, kiedy to było na mnie, i przyklejone do siebie i śmierdziało bezzasadnie gdy był wyłączony. Pływam dobrze przez długi czas, ale potem się zmęczony, nieoczekiwane i natychmiastowy, nosił się wrażenie, że jest nieunikniona, jak woda i to zwykle bywa, gdy jestem w samym środku basenu, gdzie jestem otoczony sobie w dół i wody i jedyną rzeczą do zrobienia jest utopić.

To jest to, co godzina czternasta czuje do mnie.

To nie jest początek. Jest to dalekie od końca. Co mogę zrobić? Światła słonecznego, które wydawały się oczarować i podnoszący na duchu w godzinach przed i teraz wydaje się zwyczajne nieugięte. Czas rozciąga się przede mną i za mną, a ja nie mogę zrozumieć to i zastanawiam się, co mogę zrobić, aż zapadnie noc do mnie cała ponownie. Nie ma bieg od połowy dnia. Biały dzień nie oferuje ucieczkę. Nie możesz rozpocząć piciem lub oddając w niczym to, bo wtedy to by znaczyło, że masz problem i chciałbym zrobić wszystko, aby uniknąć problem, więc po prostu cierpią połowie dzień, jakby to jest mój krzyż do zniesienia. Czekam na zmartwychwstanie i zawsze się dzieje i to nie jest problemem, to oczekiwania, że ​​denerwuje mnie. To oczekiwanie, że to okrucieństwo ukrzyżowania. To trwa tak cholernie długo, by umrzeć.

Mam najgorszy czas tego południowego dolegliwości w pokojach hotelowych, jak zwykle, gdy jestem w pracy gdzieś na drodze, mój dzień jest o wiele bardziej puste, nawet bardziej niż gdy jestem w domu. Pokoje są złe miejsca w mojej opinii, jak większość moich znajomych, którzy zginęli tej pory zrobili to w tych tymczasowych pomieszczeń, które są przeznaczone do przechowywania nas tylko na dzień lub dwa. Sprawdzali się w hotelu i nigdy nie sprawdziła się, a wydaje się, że najgorsze dla mnie, aby tam umrzeć i zasadniczo pozostać tam na zawsze. To jest piekło.

2pm w pokoju hotelowym jestem zagubiony i nie wiem, gdzie się zwrócić i co robić. Godziny uciska mnie i nie ma ucieczki od niego. Jedynym wyjściem jest przez i poprzez oznacza minut, a następnie godziny, a niebo nie może przyciemnić wystarczająco szybko, aby mnie ocalić. Nie znalazłem rozwiązanie tego inne niż narzekać i pozwolić strach egzystencjalny mnie przytłaczać i krach na mnie jak fala, a czasami można napisać i ewentualnie opisać rozpaczy i desperacji czuję która pomaga, bo kiedy kładę słowa do rzeczy, to pomaga mi właścicielem rzeczy i zrozumieć rzeczy. To jak jem rzeczy lub kochać się z rzeczy, pozwalając, by coś we mnie i ma swoją drogę i stać się częścią mnie.

Na 2pm, może powinienem pływać. Większość hoteli ma baseny. Nie sądzę, że jest to tylko przez przypadek. Myślę, że baseny muszą być tam dla mnie.

10 komentarzy. Dodaj do mieszanki ...

  1. Godzina czternasta = żądania "zrobić coś" nie myśli wiele o 2pm. teraz będę myśleć o godzina czternasta, aż godzina czternasta. hmmm ja nie "spać dużo, jak to jest. gah wie dlaczego. po prostu jest. myślę ", dziś na 2pm, ja staram się być kreatywny. uzyskać opóźnienie na zewnątrz i może, być może, zrobić coś innego ... ty

  2. Margaret, jesteś po prostu fantastyczny. Codziennie na 2pm teraz, mam zamiar wysłać Ci dobre wibracje, myśleć o nich jako eteryczna višine spada do ukoić chloru wywołane przekrwione oczy.

  3. Tak. Popołudnie snu kołysze. Mam teraz dzieci. Tęsknię naptime.

    Ale pływanie byłoby blisko drugiego dla mnie, nie mam na to czasu albo. Kocham go. Ale nigdy nie miałem molestowana przez obrzydliwe zboczeńca. To straszna historia :(

  4. Pisać, czytać, drzemkę, pływać, lub zadzwoń do mnie. Będę Ci przez Twojego 14:00 zastoju. I ożywają na 13:00. Do tego czasu, jestem tylko jęki, senny zombie dziewczyna, skarży się na jasne światło i śpiew ptaków. Zamknij się, do cholery ptaków! Kocham Cię, a Twój tekst, Margaret. xo

  5. To jest dokładnie to, co myślałem, godzina czternasta JEST naptime !! To wstyd, że czujesz się tak samo, Margaret, bo na pewno czuję się mniej samotnie. Dziękujemy za to, że cię.

  6. Jaki wielki post! Wzywam, że czas, który leży między czasami jesteśmy najbardziej żywy, przestoje. Pragnę uptime. Chcę zostać zajęte. Uwielbiam pracę. Uwielbiam mieć coś do zrobienia. Nienawidzę przestojów. Gardzę wakacje. Nie znoszę bezcelowość, tylko siedzi się nie nudzić. Jestem lekko znudzony. Spędziłem bardzo mało czasu w pokojach hotelowych, ale wystarczająco, aby zgodzić się z tym, co napisał. Pokoje są duchowa próżnia. Jest to przeciwieństwo siebie. Ma to bezosobowy creepiness który często jest wspólnie przez pralnie, DMV, biur stomatologicznych. Zwierzęta mają podobne doświadczenia, czasami mój kot ogrody na mnie bez przerwy bez zauważalnego powodu. Teraz wiem, że to dlatego, że jest znudzony, bo to jest po południu i nie ma nic do zrobienia.

  7. Jesteś taki wielki pisarz, Margaret. Ośmielę się powiedzieć, mój ulubiony pisarz? Czytam cały czas, to moje hobby i jestem również angielskie głównym. Jestem uzależniony od bloga. Byłem samotny, ale są tak obfite i szczery, że czuję się mniej samotny, ponieważ zacząłem czytać cię. Chciałem tylko powiedzieć DZIĘKI :) Kocham Cię ... Mara

Dodaj komentarz