Forferdelig dag

Hvis jeg hadde vært snillere mot meg selv, for kroppen min, hvis jeg hadde bedre timing, hvis jeg har gjort ulike valg, hvis jeg var biologisk tilbøyelig, hvis jeg var følelsesmessig stand, hvis jeg ikke ble forrådt denne tiden, eller den tiden, hvis jeg hadde vært med noen andre, noen som brydde seg, hvis jeg hadde da en partner, hvis jeg var ikke så attraktivt for de som ville ta seg av meg, hvis jeg ikke var uendelig ute etter å bli tatt nytte av, hvis jeg ikke var så bestemt i min skjebne eller ikke så impulsive eller muligens mer impulsive - sannferdig - hvis jeg ikke var redd for å elske noen så mye - jeg kan ha et barn nå, om alderen 5 eller 6, eller kanskje til og med 10, selv 20, eldre eller yngre - uansett , kanskje jeg.

En liten gutt eller en liten jente å lære å lese, mikset bokstaver plutselig snu i ord før deres splitter nye øyne, et spedbarn vokser i meg - celle for celle, bittesmå fingre lukker inn i en knyttneve, en tween plage meg for iPhone 5 og One Direction-konsertbilletter, en forvirret og frustrert ung voksen usikker på hvor du skal slå. Disse mulighetene, kan disse menneskene som aldri var hjemsøke meg til tider, men de etterlater ingen bitterhet eller kalde flekker i tomme rom. De trenger ikke smelle dører i huset mitt hjerte. Mine egne valg holdt dem i sjakk. Livet mitt er min feil. Alt er min feil.

Jeg tenker på de aktiviteter denne forferdelige dagen, og jeg tenker på alle tingene som har blitt tatt fra meg eller at jeg har uforsiktig kastet bort, kopper jeg valgte ikke å drikke fra, skuffer aldri tilbudt, livet raser forbi meg som en elv og steinene som jeg kastet over overflaten som hoppet og de som sank og steinene jeg aldri plukket opp, alle de små beslutningene som utgjør et liv, og akkurat dette forferdelig, forferdelig dag, jeg tror meg heldig, antar jeg.

Jeg har aldri hatt et barn, og jeg vet ingenting om hva det å være en forelder kan føles som. Hjertet mitt har aldri nesten eksploderte ved synet av en annen så dyrebar at deres eksistens ville være uutholdelig hvis det ikke var også uunngåelig perfekt og viktig som luft og lys og vann og mat og Gud og livet og mer. Mer. Jeg har aldri elsket noen til det punktet det ble både uendelige oppfylle og stadig skremmende. Min lykke er aldri i fare i det raskt voksende og ustanselig herlig kropp av en jeg har laget.

Tap for meg er trivielt. Tap for meg kan være vesentlig, åndelig, uansett, men jeg har råd til det. Jeg kan komme fra noe, så jeg har lite å gamble. Jeg er bare meg. Jeg er alltid kommer til å være ok.

For alle foreldre som mistet så smertelig i dag, kan jeg ikke engang forstå din smerte. Jeg lider og prøver å vise empati, men det er en hul gave, en tom boks under ussel tørre eviggrønne av en falsk plasttreet.

Men for hva det er verdt, jeg gir deg all min kjærlighet. Jeg gir deg min stillhet til ære for din lidelse. Jeg river ut hjertet mitt til å sette inn i brystet ditt for å la det slå sammen så for et øyeblikk kan du ikke føle deg alene. Jeg puster inn din ufattelig sorg og puste ut fred, slik at du kan endelig lukke øynene og hvile. Jeg gir deg alt jeg kan, å realisere det er ikke mye, fordi jeg ikke kan kjenne den kjærlighet du vet, jeg kan ikke forstå den kjærligheten du tapt. Men jeg gir dere alle mine. Ta det. Vær så snill.

18 kommentarer. Legg til mix ...

  1. Hvis vi alle er virkelig koblet hvordan kan vi ikke bli berørt av noens tristhet. Artist har luksusen av å uttrykke våre følelser høyt, men hva med de som ikke har noen stikkontakt?

  2. Jeg elsker ditt hjerte Margaret .. Det er en av de mange tingene som gjør deg så vakker.
    Dette innlegget brakte tårer i øynene, som gjør mange av bloggene dine.
    <3
    Missy

  3. Jeg har reposted dette på min FB side - Jeg er i samme barnløse sted. Din strålende avslutning av å gi noe av det "vi" har å gi næring tapet langveisfra er en perfekt sammenkobling av følelser til språket.

  4. Takk. Vi trenger folk, flere mennesker,
    som deg på denne jord. Du er verdifull, svært
    verdifull akkurat slik du er. Det er spesielt å
    ikke har barn, og være så fantastisk og medfølende.
    Du har utvidet spctrum av empati for
    meg. Dens spesielt å være en smart, sterk, vakkert
    Tatovert, dritt-stirrin, super Autie forbilde!

  5. Du kjenner kjærligheten, og i tillegg til mange andre ting, er du forelsket. Brevet, i alle av sine rå dybde og skjønnhet, er forstått. Takk for at du skriver det. I en viss måte er jeg med deg. Fred.

  6. Perfekt skrevet Margaret. Jeg har et tjueåtte år gamle sønn som jeg vil sette pris på mer i dag på grunn av det du har skrevet. Ja, det er hvor dypt dine ord har rørt meg.

  7. wow Margaret. det er uheldig at en slik tragedie var nødvendig for deg å skrive da jeg så en skyteepisode på en skole bare den andre dagen og dagen før det og uken før det. det er en skam over 15 år for å se folk, og ikke vitne falskt for markedsføring, reklame eller kampanje som involverer homofobi, sexisme, rasisme, overgrep, pedofili, vold, menneskehandel, tvangsprostitusjon, intellektuelle / kreativ eiendom tyveri og mer - denne volden er frastøtende og en svært viktig grunn til at jeg sier farvel til USA kanskje for alltid. kanskje FOREVER. verden er ikke perfekt, men en homofobisk læreplan i US of A involverer altfor mange onkel toms - i negativ forstand - i 15 år har vært den styggeste, mest uvitende, mest intolerante og stinky stykke crap jeg noensinne har sett. blir skadet for "en barneprosjekt" mens blir slått vekk fra sykehuset (som en queer mannlig) når skadde i løpet av denne "oppdagelsen" søppel - dine ord er svært vakker og hensyns Margaret. Jeg har sett mange skoler skytingen, og det er både tragisk og jeg har prøvd å la folk få vite (i år) at det ikke er god karma eller er det et positivt trekk fremover med en ubalansert bruk av teknologi.

    det var deilig Margaret. beklager det tok denne tragedien for deg å skrive. fred være med deg, god jul, og adjø.

  8. Barn er alles ansvar. Ikke å være en forelder betyr ikke barn ikke er i livet ditt, eller er upåvirket av hva du gjør.

    Min datter og nieser beundrer deg som en utøver og en rollemodell. De forstår ikke alltid dine vitser, men de ser en kvinne som ser ut som sine mødre og tanter og søskenbarn, som er vakker og underholdende og på TV. Hvem ser ut som noen de kan bli.

    Takk, Ms Cho.

  9. "Lovely" er ikke ordet.
    Som en post-op transwoman som prøvde (med hennes partner) i 15 år og produsert litt mer enn en enkelt abort jeg kan bare forestille meg hvordan det må være for de survivng foreldre og familier.
    Vi er et samfunn som trenger hjelp og kommunikasjon. Likevel virker det som om vi får ingen av delene.
    Jeg tror "Heartfelt" er en god beskrivelse av innlegget ditt.
    Og trist.

Legg igjen en kommentar