Kids

Jeg har ikke barn, og jeg er ikke sikker på om jeg har ønsket dem eller aldri ville ha dem. Det er rart å ikke være i stand til å bestemme seg. Barn er stor, og mange av mine venner nå har nesten vokst opp barna, som i slutten av tenårene og begynnelsen av tjueårene, og jeg ser disse høye vesener som jeg en gang holdt i armene mine, og jeg er skremt, moret og jeg ønsker å gråte, bare for tidens gang og hvordan det vokser oss som planter. Jeg tenker på hvordan alle disse årene de har vokst opp, jeg må ha vokst ned. Det er forferdelig å innse.

Koreanske barn får mye oppstyr gjort over dem, antar jeg, fordi livet var tøft i gamlelandet, og det var en stor avtale hvis du overlevde. Det er en stor fest kastet når du er 100 dager gammel, etterfulgt av en annen når du gjør det til en helt år. Mine foreldre tok en masse bilder av meg på disse partiene, selv om jeg ikke husker en ting som jeg var veldig full på begge. Fra bildene jeg ser kaken selv - disse store flerfarget ris kaker, hver pastell stripe en dampet lag banket og kokt ris mel, ikke søtt som bursdagskake, men en deilig behandler alle det samme. Det ser ut som en seig neopolitan iskrem, eller en homofil stolthet flagg laget av karbohydrater. Det er den beste, og jeg vil ha det, men jeg tror ønsker at kaken ikke er nok grunn til å ha en baby.

Min mor går gal over babyer. Noen mennesker bare gjør. De elsker dem! Jeg har aldri. Babyer skremmer meg mer enn noe annet. De er liten og skjør og lett påvirkelig og andres! så mye som jeg hater å låne ting - det vil si hvor mye jeg hater å holde andres babyer! Det er for mye ansvar. Selvfølgelig er de nydelig og varm og søt og det er så morsomt når de bestemmer de liker deg og holde deg tilbake, men jeg er redd for å gjøre noe galt som vil forandre dem for alltid. Gi dem en merkelig utseende, og de skal snakke kanskje til sin terapeut om du femti år senere. Moren min har ingen av denne frykten. Hun elsker barna i den grad at hun vil snakke med andre mødre om barna sine - hun har alltid gjort dette - selv hvite moms! Dette var så pinlig da jeg vokste opp. Jeg var som "Mamma! Hold kjeft! De er HVIT! "

Når det gjelder barn, min mor ikke tror på grenser. Hun elsker alle barn, og det er et godt eksempel på morsrollen verden. Jeg trenger å gjøre det, men jeg trenger å komme over min frykt for barna i første omgang.

Det kan ikke være en frykt for barna selv, som jeg vanligvis får sammen med dem i sannheten. De liker mine tatoveringer og min ukomplisert barn / voksen ansiktet. De identifiserer seg med mine oransje sko. Jeg ser ut som jeg ville la dem komme unna med ting, og det gjør jeg. Min frykt for å få barn er at ærlig, jeg bare ønsker ikke å elske noen så mye. Jeg har mine egne problemer med kjærlighet, og jeg har behandlet og spilte de samme spillene i en mannsalder, men hva hvis jeg måtte gjøre det med noen jeg faktisk gjort ?! (Eller gikk hele veien til Kina og vedtatt - dette er ikke en spøk? - Jeg har lenge tenkt at jeg ville adoptere en av disse baby jenter fra Kina, fordi egentlig, hvem kommer til å vite forskjellen)

Jeg vet ikke om jeg kunne stå den slags forpliktelse, eller hvis jeg er veldig ærlig, tror jeg ikke at jeg kunne håndtere å være at sårbare for noen andre. Mitt barn ville ha mitt hjerte helt, og har aldri virkelig gitt at over, i alle mine relasjoner i livet mitt, og starter med meg selv, jeg vet ikke engang hvor jeg skal begynne.

Finn andre innlegg om Blog og tagget .

19 kommentarer. Legg til mix ...

  1. Jeg har prøvd å finne ut hele "jeg vil ha barn? -Må Jeg ikke vil ha barn?" Ting selv. Jeg er halvt koreanske blod-messig, men ble oppdratt av mor og halmoni og de ga opp det lille de måtte gi meg og min yngre søster sjansen på alt. Ikke-asiater eller Latinos kan kalle sin kjærlighet "kveling." Det er ubetinget. Og de vil ha en (stor) grandbaby. Men jeg tror ikke jeg er i stand til å gjøre det de gjorde. Jeg fant ut nylig at jeg har en sjelden lungesykdom som kan tørke meg ut før jeg er 30, og jeg er ikke så mye av en idiot for å passere den videre til en baby så la hjelpeløse barnet til sliten mor og halmoni. Men hvis morgendagens kunne lovet jeg ville vurdere adopsjon i 10 års tid, gitt mitt liv partner skulle all-in med meg.

    Jeg har aldri møtt deg og vil trolig aldri, men jeg tror du vil være en god mor. Dine persona har alltid vært tilgjengelig, ærlig og uredd, og barna bedre enn noen av oss kan lukte bullshit umiddelbart. Jeg tror de ville sette pris på ærlighet (og frykt).

  2. Jeg falt ya på redd delen. Jeg føler meg fortsatt på den måten. spesielt nyfødte. Jeg er 28, har ikke noe ønske om å ha barn i min egen. Sier er sant: du er redd for hva du ikke vet. Jeg har en niese, en nevø og et annet sett for å komme i midten av oktober, og fr den første måneden av sitt liv, nekter jeg å ha mye å samtale med dem ut av frykt jeg vil bryte dem eller knuse dem. Heldigvis har min søster ikke presse dem på meg. Alle mine venner er barnet mindre, for nå, men jeg vil elske sine barn som jeg elsker disse små rug-rotter. Jeg har bestemt meg for jeg vil ikke ha barn selv, og jeg tror ikke jeg har løst alle mine psykiske problemer, og vil ikke trekke det min mor trakk og prosjekt som på mine barn. Jeg nekter. Jeg hater at noen mennesker tror du ikke er en skikkelig kvinne hvis du ikke vil at barna eller gifte seg. Ugift fo liv!

  3. Jeg er 20 og går inn mitt siste år på college og selv som skremmer meg ... Jeg kan ikke komme over hvor tiden går så fort (jeg ønsker å være en student for alltid!). Mine slektninger over sommeren har blitt stadig spør om min fremtid: en jobb ?, mestere ?, karriere? Jeg aner ikke hva jeg skal gjøre med livet mitt, og liker ikke å tenke på.

    En gruppe venner og jeg, nylig i en dyp samtale (drevet av drikke) begynte å snakke om vår framtid, endelig slo seg ned og barn. Til min overraskelse var jeg den eneste uinteressert, proklamerte: at jeg aldri vil gifte seg før minst 30 og at barna ville bare være en byrde ... kanskje jeg trenger å vokse opp? Eller bare kanskje jeg er den eneste forstandig person rundt som ikke ønsker å planlegge for mye for fremtiden og å bare ta livet som det kommer. (Som seriøst -? Hvordan kan en person vite ved 20-23 at de ønsker to barn, og til å leve ute i naturen)

    Selv om noen mennesker er bøyd på planlegging familier, organisere det kommende året eller hva. Ta livet sakte, nyt hva som skjer eller forbedre på det hvis det er ubehagelig. Jeg elsker livet mitt som det er, og selv om barnslig, jeg kan, nå på 20 tror jeg ikke vil ha en familie, hvis jeg møter den rette kvinnen, som er både en venn og en elsker - Jeg skal la henne bestemme for meg !

    noen ganger ting ikke kan planlegges, men hvis du virkelig vil noe - vil det skje. Så lenge du er fornøyd, er det ingen problem :)

  4. Å ha barn er den ultimate la gå. Loving noen nok til å gifte seg med dem er ikke det samme, tror jeg, som den slags ubetinget, genetisk programmering elsker at du har for barna. Selv når du ønsker å slå dritten ut av dem. (Som du vil. Ofte.) For hvis du tenker på alle de ting som går galt, og hvor skjøre mennesker er, og hvor raskt det kan skje ... det er en ekstrem frykt. Men hvis du skulle spørre meg om det er verdt det jeg ville ikke nøle med å si ja. Det er en nyttig zen-aktig trening, egentlig, eller kanskje taoistiske eller kristen hvis du foretrekker, uansett, å innse at du kan ha den slags følelse og ikke være i noen form for kontroll over universet for å hindre at dårlige ting skjer. Du må bare stole på og la gå. Noen ganger vil det holde deg våken om natten, skjønt.

  5. Dette innlegget virkelig resonerer med meg. Jeg følte det på samme måte for de fleste av min barndom, oppvekst og ung voksen alder. Jeg er koreansk, men oppvokst i en afroamerikansk familie. Jeg har så mange problemer med min mor, med kjærlighet, og oppgivelse. Jeg spurte om jeg selv hadde en mors instinkt i det hele tatt siden jeg ikke har en mors tilstedeværelse i mitt liv. Da jeg var gift, og etter 10 år, tok jeg en porsjon tro. Første gang ut porten og jeg hadde tvillinger. Jeg var mortified at jeg var utilstrekkelig og dårlig utstyrt til å ta vare på en baby, enn si to. Fast forward 3 1 // 2 år og en annen baby senere. Jeg har 3 småbarn under 4. Jeg er ikke den beste mamma, men jeg er den beste moren jeg kan være, og å ha dem har åpnet deler av mitt hjerte at jeg ikke visste eksisterte. Elsker dem så fullstendig har forsonet åpne sår som aldri helbredet i mitt hjerte. Loving dem gir meg sjansen til å være mor til dem at jeg så lengtet etter da jeg var et lite barn. Jeg fortsatt føler meg som "meg" før jeg ble mor, men jeg er så mye mer nå. Ansvaret for å oppdra barn er overveldende og skummelt til tider, men det gir meg en grunn til å virkelig bryr seg om fremtiden. Bli mor ikke gjorde meg hel. Det fikk meg til å helbrede.

  6. Kjære Margaret, var det en gang i mitt liv da jeg kjempet med dette - skal jeg ha et barn eller ikke? Jeg nærmet 40 og følte at hvis jeg ikke gjorde det da, det var det. Alle rundt meg var å fortelle meg at jeg skulle gjøre det, hva en god mor jeg ville være etc. Etter uker med "stirret i taket" tenke på det, slo det meg: Hvis jeg virkelig-virkelig ønsket et barn, at det ikke ville jeg 't nødt til å tenke på det. Så jeg antar regelen "når du er i tvil, bedre ikke" gjelder her også.

  7. Dette er et flott innlegg. Jeg lo og jeg teared opp. Å være mamma er skremmende, og det er spennende. Jeg noen ganger føler at utilsiktet mor. Og jeg elsket det du sa om din mor.

  8. Jeg forstår og forholder seg til dine følelser om barn og frykten for å endre dem på noen måte med noen små blikk eller utrops. Jeg beklager at jeg har følt det slik så lenge at jeg har tillatt det å bli en vane, og nå er jeg en komplett og ofte negative rotet rundt barna. Gud, ikke la det skje med deg!

  9. Har en gutt, Margaret .. Det vil være det vanskeligste du noen gang gjorde, men likevel den mest givende. Jeg liker komedie mye. Good Luck Dragon Fly!

  10. Nok et bevis vi kan være lange mistet tvillinger. Dette innlegget resonerer med hvert ben i min 36 år gamle kropp, men ... Jeg kan bare ikke slutte å tenke på at yummy ris kake, eller som du kaller det, en homofil stolthet flagg laget av karbohydrater. Du dreper meg, dame. I alle slags utrolige måter.

  11. Dette var en veldig modig og avslørende ting å skrive.

    Forresten, bør folk som du har en baby. Du vil være en god mor. Verden trenger flere mødre som deg.

  12. Hei, Margaret ~ det er ingen hemmelighet at du og jeg er tvillinger, og har vært på en stund. Vi brukte vår 20-årene og 30-årene på de samme stedene, og med de samme menneskene. Jeg snudde 40 med deg, jeg er din samme alder nå. Jeg har hatt de samme spørsmålene. Jeg har kjempet med avgjørelsen og dine tanker i denne bloggen appellerer tungt med meg. Igjen, har du erkjent min ensom kamp og hjalp meg å sette disse kortene ut på bordet, siden ingen andre noen gang ønsker å diskutere muligheten for å gjøre beslutningen om å ikke få barn. Her er mine tanker om saken. Når jeg kommer ned til kjernen i min tenkning, har jeg jobbet veldig hardt med meg selv gjennom årene. Jeg har kommet til et punkt der jeg liker meg selv til slutt. Slik jeg er. Så, for å gjøre en beslutning om å prøve og endring som gjør meg nølende. Min første helling, og første svaret på spørsmålet, har alltid vært: Nei, ikke akkurat noen "nei", men et rungende en. Jeg vil ikke ha barn. Jeg har aldri lengtet etter dem. Jeg har alltid visst det, selv om alle er å fortelle meg at jeg er nettopp den slags opplyst person som skal ha barn! og at jeg ville gjøre en utmerket mor! Men det er b / c jeg er en forsiktig person som ikke tror på å bite av mer enn hun kan tygge. Jeg er en super følsom sjel, og selv om jeg har endelig vunnet den rette innstillingen, må jeg slite gjennom denne verden og de andre menneskene i den. Å få barn ville koble meg med mange av disse andre folk jeg ikke ønsker å forholde seg til, og mange prosesser i SYSTEM at jeg ville ha å forholde seg til, og som definitivt faktorer inn i min beslutning, personlig. Jeg er også den typen person som følger mine drømmer uansett hva folk forteller meg ~ og, hvis jeg noen gang ønsket barn, ville jeg ha hatt dem før nå. Jeg er bare enda vurderer det nå for mer enn 5 sekunder, fordi jeg føler at det er kommet til slutten hvor jeg må gjøre en OFFISIELLE beslutning. Ærlig talt, jeg liker å være i landet av Peter Pan, hvor ting er endelig under kontroll for meg. Halvveis gjennom livet, jeg ærlig talt ikke vet om jeg vil spille de sliter spillet lenger. Kanskje jeg skal bare fortsette å være ungen selv? Det er noe jeg vet jeg kan gjøre. Men jeg vet at du kan være en fantastisk forelder, akkurat som meg, så jeg skal vente å se hva du bestemmer deg. Uansett beslutning du gjør vil være den rette. Jeg elsker deg !! Se deg i Cleveland, OH på 10/5/12 !! xo ~ Mara ps Jeg håper mine tanker ikke forvirre deg enda mer ~ ville bare legge dem inn i din cachet ...

Legg igjen en kommentar