Vedtatt

Mange av mine Hollywood showbiz venner har adoptert barn, og de fleste av dem er vakre, små jenter fra Kina som ser så mye som meg jeg kunne ha far til dem alle hvis slikt var mulig. Det gjør meg glad for at disse barna har funnet kjærlige hjem og egentlig ganske Swank seg for å starte opp. Jeg ønsker mine venner ville adoptere meg! Jeg ville passe rett inn! Jeg kunne sitte barnevakt mens dere alle gå til Oscars og vi vil spise hver bit av sjokolade i huset og holde deg veien forbi sengetid og male våre tåneglene og hoppe på sengen før vi kollapse fra våre sukker oppturer og sovner uten å pusse tennene .

Selvfølgelig jeg elsker foreldrene mine, men når jeg var liten ville jeg fantasere om å bli adoptert av hvite mennesker. Jeg ville bilde dem ser nesten akkurat ut som mine foreldre, men med blonde parykker og lyse blå kontaktlinser. Også de ville handle ganske mye det samme, men de ville ikke spise fisk øyne, og de ville la meg se på tv lenger, og ikke være anspent når det ble kyssing eller roping på sitcoms.

Min far syntes å protestere mest om roping på sitcoms. Han trodde det var usiviliserte og motbydelig, og det ville faktisk lei seg så mye han ville reise seg fra sofaen og slå av tv. Roping var ikke ok med ham. Roping var for mye. Han ville si: "Folk trenger ikke opptre slik i det virkelige liv. De ikke. Og de bør ikke! ", Og han ville bare slå av tv. Når vi endelig fikk en fjernkontroll, ville han ha sin finger på POWER-knappen i tilfelle roping. Min imaginære vedtatt hvit far ville ha glede av roping og lo og så på meg for å se om jeg lo også slik at vi kunne dele latter sammen i en søt form for komedie fellesskap.

Mine imaginære foreldre var ikke erstatninger for mine faktiske foreldre. Jeg bare lot som om mine virkelige foreldre aldri har eksistert. Jeg kunne ikke ha noen gang tenkt på noe som skjer til mine folk som ville føre til min eventuelle adopsjon. Jeg ville ikke ha dem ut av livet mitt. Jeg ville bare at de skal være hvit. Jeg tror det var at jeg var redd for å ønske å være hvit meg selv, selv om jeg desperat ønsket å være da, og fortsatt gjøre nå til en viss grad. forestille seg rettighetene! Det ville være så avslappende å være hvit! Jeg kunne jobbe oftere for bedre lønn og alle ville lytte nøye til hva jeg hadde å si og ta det til hjertet i stedet for å rulle deres øyne og varig mine minoritets rants frykt for å bli kalt rasist og håret mitt ville krølle lett eller kanskje til og med være naturlig krøllete. Akk ja - gresset er alltid curlier. Men tilbake da, var jeg dypt skamfull over tanken på å ville være hvit, merkelig forstyrret av min voksende oppfatning av rase ulikhet og å være på virksomheten slutten av det, så jeg innhyllet det i denne rare ønske for min familie å være, muligens å forklare min egen amerikanisert eksistens.

Det faktum at ingen som meg som hadde skjedd før, at jeg hadde vært den første i min familie er født i Amerika, og derfor den første generasjonen som var asiatisk og amerikansk var altfor ensom av en identitet for å okkupere. Nå ser det bedre, og jeg føler meg mer av en følelse av fellesskap, som jeg har masse folk rundt meg som har levd dette livet, denne opplevelsen av å være først, men som en gutt, det var en byrde. Det var en vag forlegenhet og en eksistensiell krise. Når du ikke har et eksempel på hva du skal være eller hvem du skal være eller hvordan å være fra de som kom før deg, føler du tapt. Med ingen historisk sammenheng, føler du at du ikke har noen historie og ingen sammenheng. Når du har å oppfinne deg selv, føles det fucked up, som du gjør det galt. Som deg og livet ditt er helt feil og en grand feil.

Fordi jeg hadde ingen aksent og ingen reell forklaring for min noensinne, og alle amerikanske personlighet ennå mystisk fremmed ansikt, den eneste løsningen til min etniske dilemma var å ha blitt vedtatt. Vel det forklarer det! Selvfølgelig ville jeg ta på tale og tråkkfrekvens og tillit av en amerikansk fordi det var det som ble lært opp til meg hjemme. Jeg hadde rett til å være amerikaner fordi mine foreldre var. Dette høres bisarre jeg er sikker på - men tenker på det - jeg ble født i 1960! Race hadde klart definerte betydninger og konnotasjoner. Hvis du så ut som dette, hørtes du liker dette. Hvis du hørtes ut som, så du liker det. Folk sjelden avvek fra sine posisjoner, og når du gjorde det, det forårsaket en rekke problemer. Du var ikke til å stole på, hvis du ikke kan forklares.

Min far hadde gått til en enorm mengde problemer med å kvitte seg med sin koreanske aksent, så mye at på telefonen til andre foreldre, ville de anta at han var hvit. Han var veldig overbevisende. Noen ganger når jeg snakker med ham på telefonen nå, selv om jeg tror han er hvit! Han uttaler selv at "H" i "White". "H-white". Det er virkelig hvit!

Jeg en gang sov over på en hvit jente hus og hennes mor ringte for å sikre at det var ok, og etter en kort, men altfor entusiastisk samtale med min far hun hengt opp telefonen og så på meg med et imponerende og merkelig lettet smil og sa " Jeg visste ikke at du var adoptert! ", og jeg sa ikke noe. Hun virket mye vennligere og varmere etter dette, og jeg følte plutselig dekodet. Jeg hadde gått fra et spørsmålstegn til et utropstegn, og jeg hadde ikke lyst til å gå tilbake, så jeg bare la henne tror jeg ble vedtatt for hele lengden av mitt vennskap med den jenta, som varte ikke så lenge uansett.

Jeg lurer på om disse unge kinesiske jenter ser på sine hvite foreldre, disse fantastisk sjenerøse kjærlig par jeg kjenner som gikk hele veien til Kina på disse dyre og vanskelige og veldig glamorøst reiser for å få dem og bringe dem hjem for å heve dem som sine egne, og skulle ønske de var asiatisk. Ser de meg og ønske noe jeg var deres mor? Har de føler det samme hvor merkelig jeg gjorde om min egen rase identitet da jeg vokste opp? Mitt håp er at de ikke tror noe om det, og ikke se på foreldrene som en annen rase. Jeg håper de ser på dem som jeg ser dem - bare kjempefint eksempler på ren kjærlighet og godhet - slik jeg ser på mine foreldre i disse dager, som vi ser på tv på sofaen min. Min far ikke tankene roping så mye på tv nå. Han er vokst til å like det. Spesielt når det kommer fra meg.


9 Kommentarer. Legg til mix ...

  1. Margaret, leser dette gjorde meg har en god latter, og som en hvit blåøyd Polak, ville du ha vært en god datter. Min egen datter, halvt polsk / japansk, ville hun være en god tvilling for deg. Hun røyker, drikker, sverger og slikt, og ingen big deal for meg.
    Hvis noen gang i Orlando, stoppe på ved. hvile og ha en flott dag. ;)

  2. Margaret, jeg husker da All American Girl kom på tv. Jeg var så spent at en ung asiatisk amerikansk kvinne var stjernen! Jeg elsket at det var All American Girl, som for å vise folk at jenta naboen kan være deg eller meg (halvt japansk) når det faktisk var vi, vi er! Jeg elsket hvordan Margaret Kim var moro og frekke og litt opprørsk, ikke den stereotype nerdly asiatisk student. Jeg elsket henne så mye og identifisert med henne på et tidspunkt da det var ingen andre enda eksternt som meg på tv eller i filmer. Ingen eksempel. Det er dette bilde av en liten gutt berøre President Obamas hår som sirkulerer på internett. Jeg antar at du var min Obamas hår, la meg vet at jeg ikke var alene og alt var mulig. :)

  3. Margaret, takk for kontinuerlig inspirerte meg til å være stolt av hvem jeg er og å være trygg i mitt eget vesen. som en koreansk-amerikansk adoptert, jeg hadde en hvit mor og en kinesisk far (tenk det)! imidlertid blir reist i Nebraska var en utfordring. Jeg hører mange av de punktene som du førte opp i artikkelen. jeg har aldri følt annerledes eller også av sted med familien min, fordi jeg hadde det beste av begge verdener, en amerikansk / hvit side med min mor og en kinesisk / asiatisk side med faren min. selv om jeg skulle ønske jeg visste mer om koreansk kultur; Jeg er virkelig takknemlig for mine adoptivforeldre. nå og da noen spør meg hvordan jeg kunne ikke vil vite hvem mine biologiske foreldre er / var, men de gjorde ikke heve meg, mine foreldre gjorde. Takk igjen for alt du gjør for asiatisk-amerikansk, glbt fellesskapet! når jeg får ofte forvekslet med deg i det offentlige, kan jeg bare ta det som et stort kompliment!

  4. Vel, som en koreansk amerikansk adoptivbarn, er det rart å høre at noen ønsker de ble vedtatt. Jeg antar at min er ikke den normale historien om adopsjon, men ønsket at jeg som barn mine "ekte" foreldre ville finne meg.

    Jeg var en søppelcontainer baby og har ingen anelse om når bursdagen min er, som mine foreldre er, hvor jeg ble født ... Jeg pleide å ønske at jeg visste når min ekte bursdag var ... å ha noen som feirer det øyeblikket fordi det er den eksakte tiden at du ble brakt inn i denne verden ... Jeg kan bare tenke meg å ha noen vet så mye om meg. Mine venner som kjenner sin eksakte fødsel tid, sykehuset og romnummer der de ble brakt inn i denne verden ... det gjør meg sjalu. Selvfølgelig, ikke engang å nevne det faktum at horoskoper og spåmenn er helt ubrukelig for meg !! Jeg har lest alle horoskoper og velge hvilke tegn jeg ønsker å være den dagen ... haha

    Det faktum at min adopterte far er hvit og min adopterte mor er japansk var også utfordrende. Da jeg var barn, trodde vennene mine at japansk og hvite laget koreansk ... er at jeg var en av to koreanere i skolen, den andre er min adopterte søster.

    Min adopterte mor heter oss veldig unikt japansk navn for ikke å vekke mistanke om hennes japanske familie som hun adopterte koreanske jenter. Å ha noen være så skamfull over min arv har gjort meg helt sky koreansk kultur. Jeg har aldri spist koreansk mat, jeg vet japansk men ingen koreansk ... og etter å ha besøkt Japan, vet at jeg definitivt IKKE passer inn fysisk med dem, som jeg er omtrent en halv fot høyere og £ 150 flere enn ALLE der ... det er litt merkelig. Jeg føler meg som en fremmed.

    Jeg pleide å tenke mine koreanske foreldre var ute etter meg ... at de ville redde meg fra hvor merkelig og fortelle meg det hele var en feil ... det dessverre aldri skjedd.

    Jeg er heller ikke en matte asiatisk, ikke en kung fu asiatisk, ikke en mager asiatiske ... egentlig ikke asiatiske i det hele tatt. Jeg kunne ikke fake en asiatisk aksent hvis mitt liv avhengig av det. Men, når folk ser på meg ... de forventer at jeg skal være alt er jeg ikke. Min adopterte søster passer ... hun er den perfekte skinny asiatisk. Det er rart ikke å ha en gruppe for å identifisere seg med.

    Jeg elsker det faktum at du ønsker å være hvit. Det gjør jeg !! Jeg har alltid fleipet med at når jeg får $$ vil jeg ha kirurgi for å gjøre meg en hvit kvinne. Da kunne jeg bare passe på, som en annen hvite amerikanske ... forventningene ville være så mye lavere. Jeg kunne ha mascara uten å se ut som en vaskebjørn fem minutter etter at jeg satte den på, etter at jeg får operasjon på mine øyelokkene jeg kunne være fett ... og det ville være ok. Asiatiske jenter er ment å være 5ft ingenting og veie £ 100 søkkvåt ... ja, så ikke meg. Men, er en 5ft 8in £ 180 hvit kvinne helt normal ... en dag ... someday..I også vil være som Michael Jackson og ha kirurgi for å være hvit.

    Oppveksten Jeg fikk ikke lov til å se på noe annet enn nyheter, nå er jeg en av de mest uinformerte mennesker i verden. Men, når som voksen jeg først oppdaget deg, Margaret cho ... Jeg var ekstatisk ... en annen asiatisk amerikaner som ligner på meg og snakker som meg ... det gjorde meg føler at ikke så mye av en fremmed.

    Kom til Orlando så jeg kan møte deg ... haha. Lykke til og takk for alle ler !!

  5. Vi adopterte to vakre barn med Downs syndrom. De er gleden over våre liv. Jeg var så trist å se at du fortsetter å bruke ordet "Retard" på nasjonal TV og gjør narr av en gruppe mennesker som ikke kan vanligvis forsvare seg.

  6. Meg igjen. Mitt navn er Lisa Eicher, ikke Richer. Det er bare virkelig plager meg, men jeg er på telefonen min, og kan ikke finne ut hvordan du sletter og repost kommentaren.
    Det er alt.

Legg igjen en kommentar