Babie מפחיד אותי יותר מכל דבר

מSalon.com

קטעים מתוך "לא צוחק: סופרי נשים בעקיפת ההורות" בעריכת הנרייט מנטל. זמין מ לחץ חותם, חבר בקבוצת פרסאוס הספרים. זכויות יוצרים 2013.

אין לי ילדים, ואני לא בטוח אם אני רוצה אותם או לא רציתי אותם. זה מוזר לא להיות מסוגל להחליט. ילדים הם גדולים, ורבים מהחברים שלי עכשיו יש להם ילדים בוגרים כמעט-אפ, כמו בשנתי העשרה המאוחרות שלהם ותחילת שנות ה -20, ואני רואה אדם הגבוה אלה שפעם החזיק בזרועותיי, ואני נבהל, משועשע, ואני רוצה לבכות, רק למעבר זמן ואיך שהוא גדל איתנו כמו צמחים. אני חושב על איך, במהלך כל השנים האלה שהם התבגרו, אני חייב גדלתי במורד. זה נורא לממש.

ילדים קוריאנים מקבלים הרבה מהומה עשתה עליהם, אני מניח שבגלל שהחיים היו קשים במולדת הישנה, ​​וזה היה עניין גדול אם אתה שרד. יש מסיבה גדולה שנזרקה כאשר אתה בן 100 ימים, ואחריו עוד כשאתה עושה את זה לכל שנה. ההורים שלי לקחו הרבה תמונות שלי במסיבות אלה, אם כי אני לא זוכר דבר כזה הייתי ממש שיכור בשניהם. מהתמונות אם כי אני רואה את העוגה, - כל העוגות האורז הצבעוניות הגדולות הללו, כל אחד בצבעי פסטל פס שכבה מאודה של קמח הלם ואורז המאודה, עוגת יום הולדת כמו לא מתוקה אבל פינוק טעים כולם אותו הדבר. זה נראה כמו גלידה נפוליטנית לעיס, או דגל גאווה עשוי פחמימות. זה הכי טוב ואני רוצה את זה, אבל אני חושב שרוצה עוגה זה לא מספיק סיבה ללדת תינוק.

האמא שלי משתגעת על תינוקות. יש אנשים שפשוט לעשות. הם אוהבים אותם! אני לא צריך. תינוקות מפחידים אותי יותר מכל דבר. הם זעירים ושבריריים ולהתרשם - ומישהו אחר! כמה שאני שונא את לוקח דברים, כי הוא עד כמה אני שונא מחזיק תינוקות של אנשים אחרים. זה יותר מדי אחריות. כמובן שהם יפים וחמים ומקסים, וזה כל כך מצחיק כשהם מחליטים שהם אוהבים אותך ולחבק אותך בתמורה, אבל אני פוחד מעושה משהו לא בסדר שישנה אותם לנצח. תן להם מבט מוזר ויכולים להיות שהם מדברים עם המטפל שלהם עליי 50 שנים מאוחר יותר. יש לאמא שלי אף אחד מהפחד הזה. היא אוהבת את הילדים במידה שהיא תדבר איתי אמהות אחרות על הילדים שלהם - היא תמיד עשתה את זה - אפילו אמהות הלבנות! זה היה כל כך מביך כשגדלתי. אני היה כמו, "אמא! שתוק! הם WHITE! "

כשזה מגיע לילדים, האמא שלי לא מאמינה בגבולות. היא אוהבת את כל הילדים, וזה דוגמא טובה לאימהות בעולם. אני צריך לעשות את זה, אבל לפני שאני יכול, אני צריך להתגבר על הפחד של ילדים שלי במקום הראשון.

זה לא יכול להיות פחד של ילדים עצמם, כמו באמת בדרך כלל אני מסתדר איתם די טוב. הם אוהבים קעקועים שלי ופנים של ילד / המבוגר מסובך שלי. הם מזדהים עם הנעליים הכתומה שלי. אני נראה כמו שאני היה נותן להם לברוח עם דברים, ואני עושה. הפחד שיש לילדים שלי הוא ש, בכנות, אני פשוט לא רוצה לאהוב מישהו כל כך הרבה. יש לי בעיות משלי באהבה, ויש לי מעובד ושיחקתי אותה משחקים לכל חיים, אבל מה אם הייתי צריך לעשות את זה עם מישהו שאני ממש עשיתי ?! (או הלך כל הדרך לסין ואימץ זה לא בדיחה -.? יש לי מחשבה ארוכה הייתי לאמץ אחת בנות תינוק אלה מסין, כי באמת, מי הולך לדעת את ההבדל)

אני לא יודע אם אני יכול לעמוד זה סוג של מחויבות, או, אם אני באמת כנה, אני לא חושב שאני יכול להתמודד להיות שפגיע למישהו אחר. הילד שלי היה לבי לחלוטין - שאף פעם לא באמת נתן שמעל, בכל מערכות היחסים שלי בחיים שלי, בעצמי, אני אפילו לא יודע מאיפה להתחיל.

1 תגובה.

השאירו תגובה