Babie מפחיד אותי יותר מכל דבר

מSalon.com

קטעים מתוך "לא צוחק: נשים כותבים על עקיפת הורות" בעריכת הנרייט מנטל. זמין מעיתונות החותם, חבר קבוצת ספרי פרסאוס. כל הזכויות שמורות 2013.

אין לי ילדים, ואני לא בטוח אם אני היה רוצה אותם או לא רציתי אותם. זה מוזר לא להיות מסוגל להחליט. ילדים הם גדולים, ורבים מהחברים שלי עכשיו יש להם ילדים בוגרים כמעט למעלה, כמו בשנתי העשרה המאוחרות שלהם ו20s מוקדם, ואני רואה אדם הגבוה האלה אני פעם החזקתי בזרועותיי, ואני נבהל, משועשע, ואני רוצה לבכות, רק בשביל חלוף הזמן ואיך שהוא גדל איתנו כמו צמחים. אני חושב על איך, במהלך כל השנים האלה שהם התבגרו, אני חייב גדלנו כלפי מטה. זה נורא לממש.

ילדים קוריאנים מקבלים הרבה רעש עשה עליהם, אני מניח שבגלל שהחיים היו קשים במולדת הישנה, ​​וזה היה עניין גדול אם אתה שרד. יש מסיבה גדולה שנזרקה כאשר אתה ישן 100 ימים, ואחריו עוד כשאתה עושה את זה לכל שנה. ההורים שלי לקחו הרבה תמונות שלי במסיבות אלה, אם כי אני לא זוכר דבר כזה כמו שאני באמת שיכור בשניהם. אם כי מהתמונות שאני רואה את העוגה, - כל אלה עוגות גדולות בשלל צבעים אורז, כל פס בצבעי פסטל שכבה מאודה של קמח הלם והמאודה, אורז, עוגת יום הולדת כמו לא מתוקה אבל פינוק טעים כולם אותו הדבר. זה נראה כמו נפוליטני גלידה לעיס, או דגל גאווה עשוי מפחמימות. זה הכי טוב ואני רוצה את זה, אבל אני חושב שרוצה עוגה שאינה סיבה מספיק כדי ללדת תינוק.

האמא שלי משתגעת על תינוקות. יש אנשים שפשוט לעשות. הם אוהבים אותם! אני לא צריך. תינוקות מפחידים אותי יותר מכל דבר. הם קטנטנים ושברירית ולהתרשם - ומישהו אחר! כמה שאני שונא את לוקח דברים, כלומר עד כמה אני שונא את החזקת התינוקות של אנשים אחרים. זה יותר מדי אחריות. כמובן שהם מקסימים וחמים ומקסים, וזה כל כך מצחיק כשהם מחליטים שהם אוהבים אותך ולחבק אותך בתמורה, אבל אני פוחד מעושה משהו לא בסדר שישנה אותם לנצח. תן להם מראה מוזר ויכולים להיות שהם מדברים עם המטפל שלהם עליי 50 שנים מאוחר יותר. לאמא שלי אף אחד מהפחד הזה. היא אוהבת את הילדים במידה שהיא תדבר לאמהות אחרות על הילדים שלהם - שהיא תמיד עשתה את זה - אמהות אפילו לבנה! זה היה כל כך מביך כשגדלתי. אני היה כמו, "אמא! סתום את הפה! הם לבנים! "

כשזה מגיע לילדים, אמא שלי לא מאמינה בגבולות. היא אוהבת את כל הילדים, וזה דוגמא טובה לאימהות בעולם. אני צריך לעשות את זה, אבל לפני שאני יכול, אני צריך להתגבר על הפחד של ילדים שלי במקום הראשון.

זה לא יכול להיות פחד של ילדים עצמם, כמו באמת בדרך כלל אני מסתדר איתם די טוב. הם אוהבים קעקועים שלי ופנים של ילד / המבוגר לא מסובכים שלי. הם מזדהים עם הנעליים כתומות שלי. אני נראה כמו שאני היה נותן להם לברוח עם דברים, ושאני עושה. הפחד שיש לילדים שלי הוא כי, בכנות, אני פשוט לא רוצה לאהוב מישהו כל כך הרבה. יש לי בעיות משלי באהבה, ויש לי לעבד ושיחק את המשחקים לכל חיים, אבל מה אם הייתי צריך לעשות את זה עם מישהו שאני בעצם עשיתי?! (או שהלך כל הדרך לסין ואימץ זו לא בדיחה -. זמן אני חושב שאני תאמץ את אחת בנות של תינוק אלה מסין, כי באמת, מי הולך לדעת את ההבדל?)

אני לא יודע אם אני יכול לעמוד זה סוג של מחויבות, או, אם אני באמת כנה, אני לא חושב שאני יכול להתמודד עם להיות שפגיע למישהו אחר. הילד שלי היה הלב שלי לגמרי - שאף פעם לא באמת נתן שנגמר, בכל מערכות היחסים שלי בחיים שלי, בעצמי, אני אפילו לא יודע מאיפה להתחיל.

הערה 1.

כתיבת תגובה