שתוק!

אני לא יכול להתמודד עם זה כשאנשים לא יכולים להפסיק לדבר. אני ביישן מעבר לכל היגיון, וכמעט אף פעם לא יכול לגייס את אפילו מילה, אלא אם כן אני ממש צריך. עושה קומדיה לא ממש נחשב לשיחה. אני כבר חשבתי שדרך - אני יודע מה אני הולך להגיד. אני מנסה ללכת על סכום המינימום המוחלט של מילות כדי להעביר את הסכום המקסימאלי של מידע. אני לא רוצה לבזבז את הזמן של אף אחד, ואני לא רוצה לדבר יותר מנחוץ.

פגשתי אדם שנראה מעניין - עד שהוא פתח את הפה שלו. הוא לא היה מוכן לשתוק. והוא המשיך ללכת. הזמן האט. שניות גררו. זה היה משעמם וחדגוני, אלא גם בלתי הולם להפליא - אומר לי דברים שאני לא רוצה לשמוע, ויותר מכך לא היה צריך להישמע. סודות משפחתיים וחוסר זהירות מינית הוא הסימן המסחרי שלי, עדיין לא נוח לי עם אחרים לחשוף יותר מדי. אני יודע שזה לא הוגן, אבל אני לא יכול לעזור איך אני מרגיש. אני חסוד בדרכים לא אכפת לי להודות, ואני שומר לעצמי בדרך שאני רוצה יהיה הדדי.

הבחור הזה לא היה לכך. הוא לא היה לתן וקח. הוא לקח את הרצפה ולאחר מכן לא היה לא היה לא יפסיק. הוא המשיך ועל ולא שם לב שאני כוונון אותו, נמוג, הולכת ופוחתת ומרוקנת. הרגשתי כאילו אני הולך ומאבד אוויר, כמו צינור פנימי עם לנקב חריר. פעימות הלב שלי התחילו להאט ועיגולים כהים מתחת לעיניים שלי הופיעו. זה היה מעבר לשעמום. זה היה כמו מוות זוחל, שמקיף אותי וחונק אותי. את דבריו וקולו היו כמו כלי נשק, משתולל בתהום נשייתי. הוא המשיך ועל והרגשתי כאילו אני היה נחרץ.

הוא היה מודע במעורפל שלו, וכל הזמן אמר "אתה יכול פשוט להגיד לי לשתוק ... .hee ... הי ...." ושיהיה לי אם הוא לא לגמרי מרוקן כוחי. ככל שהוא דיבר פחות אני יכול להגיב. בכל פעם שהוא אמר לי להגיד לו לשתוק, ככל שהוא דיבר. הוא דיבר על כל מערכות היחסים שלו הרוסים, חברים ובני משפחה רעים - אכזריות שלא תתואר (עדיין דיבר שוב ושוב) של מי שהיו אמור לאהוב אותו, אבל הלב שלי יצא לנבלים בסיפורים האינסופיים שלו - אני יכול לראות איך הוא התעלל אחרים עם שיחת החולין שלו. הצורך הבלתי פוסק שלו לפטפוט היה לא פחות מסיוט.

כשהוא סוף סוף השאיר אותי לבדי שמעתי את קולו בראש שלי, ונפצתי את שלומי עם הרהורים על הופעות וסרטים ולהקות וספרים ומזונות ואופנות וטרנדים ובבדים ופסטיבלים ובמדינות וכל הדברים שהוא הרגיש לא חי עד ההייפ ואלבומים שהוא הקשיב מהתחלה ועד הסוף, לא שיר של שיר, לא מדלג, לא שומע אותם טיפין טיפין, אבל כל, כאמן התכוון לו לשמוע. הופתעתי שהוא אי פעם שמע משהו מעבר לקולו שלו. אני עדיין יכול לשמוע אותו, וזה משגע אותי.

מצא הודעות אחרות על בלוג.

13 תגובות. להוסיף לתערובת ...

  1. GOLDEN! "... הלב שלי יצא לנבלים בסיפורים האינסופיים שלו - אני יכול לראות איך הוא התעלל אחרים עם שיחת החולין שלו."

  2. פעם עבדתי עם אישה שהביעה "המונולוג הפנימי" שלה כל הזמן. זה נראה דבר מאוד OCD לdo..or נוירוטי בדרך כלשהי. בכל מקרה, היא סוף סוף לסתום את פי פעם אחת והסתכלתי למעלה בהפתעה ... היא ישנה !! Lol.

  3. כן. אני קורא להם ערפדים אנרגיה. הם צריכים למצוץ את כל האנרגיה שלנו לחיות. קח את כל האהבה בתכנית הבאה שלך וזה יהיה להטביע אותו.

  4. ללכת משם. אל תגיד לשתוק. לא אומרים שום דבר. האירוניה היא שאנשים אמרו לי ללכת משם במשך שנים - עדיין, יש אנשים שלא ניתוק. כך, עכשיו הם מקבלים נזיפה. הם מקבלים שפע של רגעי נזיפה. כן, האדם שלך יכול להיות נטול שמחה, אבל ללכת משם. ללכת משם. כן, שתקו ... ..like כמה אנשים בחיים שלי שבו אתה אומר לה, אבל איכשהו, אנשים כבר בוחרים לאכול השטויות שלהם. נו, טוב. כן, ללכת משם - אין לה לה לה לה לה לה ... .walk משם !!

    יהיה לך יום מקסים. נ.ב. אני אי פעם אמרתי לך על הזמן אני משמש קריסקו לאפות עוגיות עד התחת של מישהו ??

  5. אני טוב למשך כ -2 דקות של הקשבה שיחה / דיבור ולאחר מכן אני עושה. זו הסיבה שכשגדלתי לי עכשיו לחיות עם כלבים.

    אתה יכול להוסיף "תשתוק" הפוסט הזה אנשים על הטלפונים הסלולריים שלהם שרועמים ובעל בזריקת אוזן, התנתק ועיוור לעולם לחלוטין, אנשים, מכוניות, אופני השתמטות ההליכה האיטית שלהם, cheeto אכילת טיפשות.

  6. כן אני לא דברן או אלא אם כן זה די מעניין ~ כנ"ל לגבי האזנה.

    איך אנשים יכולים לא מעריכים את השתיקה?

  7. כניסה גדולה, תודה מרגרט. אתה סופר כל כך גדול.

    אני יכול לגמרי מתייחס לדילמה פטפטנית בלתי-נלאה זה. בעלה של האמא שלי משעמם אותי עד דמעות. אני בא מהמונולוגים שלו מרגיש קשה מיובש וזקוק לdrip.He הוא בור, גזען, הומופובים וללא שמץ של מודעות עצמית. מדבר אליו אמור להיות רשום כספורט אתגרי יחד עם יד גלישה וטיפוס צוקים בלי חבלי הבטיחות.

    קריאת הכניסה שלך גורמת לי להרגיש כמו בפעם הבאה אני במצב הנורא, ומתמשך זרם השטויות מונוטוני, אני צריך לעשות משהו בהגנה שלי. לא בטוח מה, עדיין (כבר googling 'איך להתמודד עם אנשים שלא מפסיקים לדבר).

    אבל דבר אחד בטוח, אני לא מתכוון לבוא משם מרגיש כמו שאני רוצה לבכות בפעם -1000.

    תודה!

  8. יש לך את זכות שתיקה! אני דווקא אולי התחלתי לדבר איתך כהנחה להציף את "השומרים" / מאזינים עם נתונים הר הם יצטרכו לנפות לפיסות הזהב שלהם להשתמש בחלקלקה שלהם ובלוגים מתחסדים. ראה, אתם סובלים מהאשליה שאני והפעילויות שלי להיות מוגבלות על ידי העולם אחד, תקופת החיים אחת, נקודה אחת הקטנה שלך גוף של ההשקפה .More לעתים קרובות יותר מאשר לא שאני עוסק לך בשיחה, כך שאני יכול להתייחס שונים מערכות מעקב אתה יכול או לא יכול להיות מודע, אבל אף פעם לא פחות הופכים לנצח פעמים .Other נפוצות אני למעשה רוכסן והרחבת קובץ נתונים דיגיטליים דחוס שהורדתי מהעברת גל גמא בין-כוכבית על neurophone אנדו-הסלולרי שלי והבוקר מחויב לעשות זאת! אני כמו עץ ​​פתגמי ביער מי נפילה הבלתי נמנעת בהחלט להשמיע קול ... או יותר באמת לשלוח מפל שוצף של תנודות הנובעות בחלל וזמן אולי להרוס ולגווע על החוף השומם ואוסר של תעלת האוזן שלך, או להתעלות מעל למטוסי רטט גבוהים יותר של Lokas Vikuntha. אבל אני מתנצל על השמירה אתה ער במשך ימים ארוכים ...... וכו 'וכו' בלה בלה bl ... אני לא בטוח אם הייתי נופל על זה היום הבאים אבל שווה לנסותו כילד, כשלא יכולתי להיות שקט טיטי תמיד משתיק אותי די יפה! ! ... .whats ש? אה אתה מדבר על שהבחור השני! אופס לא חשוב, התעלמות כמעט כל מה שאמרתי

  9. האירוניה של חיים. אפילו u לבצע u עדיין מעריך את השתיקה

השאירו תגובה