ילדים

אין לי ילדים, ואני לא בטוח אם אני היה רוצה אותם או לא רציתי אותם. זה מוזר לא להיות מסוגל להחליט. ילדים הם גדולים, ורבים מהחברים שלי עכשיו כמעט גדלו ילדים, כמו בסוף שנות העשרה שלהם ושנתי העשרים המוקדמות, ואני רואה אדם הגבוה האלה שפעם החזיק בזרועותיי ואני נבהל, משועשע ואני רוצה לבכות, רק למעבר של זמן ואיך שהוא גדל איתנו כמו צמחים. אני חושב על איך כל השנים האלה שהם גדלו, אני חייבת גדלתי למטה. זה נורא להבין.

ילדים קוריאנים מקבלים הרבה מהומה עשתה עליהם, אני מניח, כי החיים היו קשים במולדת הישנה, ​​וזה היה עניין גדול אם אתה שרד. יש מסיבה גדולה שנזרקה כאשר אתה ישן 100 ימים, ואחריו עוד כשאתה עושה את זה ל1 כל השנה. ההורים שלי לקחו הרבה תמונות שלי במסיבות אלה, אם כי אני לא זוכר דבר כזה הייתי ממש שיכור בשניהם. מהתמונות אם כי אני רואה את העוגה - העוגות האורז בשלל צבעים הגדולות הללו, כל אחד בצבעי פסטל פס שכבה מאודה של קמח הלם ואורז המאודה, עוגת יום הולדת כמו לא מתוקה אבל פינוק טעים כולם אותו הדבר. זה נראה כמו גלידה נפוליטנית לעיס, או דגל גאווה עשוי פחמימות. זה הכי טוב ואני רוצה את זה, אבל אני חושב שרוצה עוגה זה לא מספיק סיבה ללדת תינוק.

האמא שלי משתגעת על תינוקות. יש אנשים שפשוט לעשות. הם אוהבים אותם! אני לא צריך. תינוקות מפחידים אותי יותר מכל דבר. הם זעירים ושבריריים ולהתרשם ומישהו אחר! כמה שאני שונא לוקח דברים - כלומר כמה אני שונא שמחזיק תינוקות של אנשים אחרים! זה יותר מדי אחריות. כמובן שהם יפים וחמים ומקסים וזה כל כך מצחיק כשהם מחליטים שהם אוהבים אותך ולחבק אותך בחזרה, אבל אני מפחד מעושה משהו לא בסדר שישנה אותם לנצח. תן להם מראה מוזר ויכולים להיות שהם מדברים עם המטפל שלהם עליך חמישים שנים מאוחר יותר. יש לאמא שלי אף אחד מהפחד הזה. היא אוהבת את הילדים במידה שהיא תדבר איתי אמהות אחרות על הילדים שלהם - היא תמיד עשתה את זה - אפילו אמהות הלבנות! זה היה כל כך מביך כשגדלתי. אני היה כמו "אמא! תסתום את פה! הם לבנים! "

כשזה מגיע לילדים, האמא שלי לא מאמינה בגבולות. היא אוהבת את כל הילדים, וזה דוגמא טובה לאימהות העולם. אני צריך לעשות את זה, אבל אני צריך להתגבר על הפחד של ילדים שלי במקום הראשון.

זה לא יכול להיות פחד של ילדים עצמם, כפי שאני בדרך כלל מסתדר איתם באמת. הם אוהבים קעקועים שלי ופנים של ילד / המבוגר לא מסובכים שלי. הם מזדהים עם הנעליים הכתומה שלי. אני נראה כמו שאני היה נותן להם לברוח עם דברים, ושאני עושה. הפחד שיש לילדים שלי הוא שכנות, אני פשוט לא רוצה לאהוב מישהו כל כך הרבה. יש לי בעיות משלי באהבה, ואני עבדתי וניגנתי את אותו משחקים לכל חיים, אבל מה אם הייתי צריך לעשות את זה עם מישהו שאני ממש עשיתי ?! (או הלך כל הדרך לסין, ואימץ - זה לא בדיחה -? ארוך אני חושב שהייתי לאמץ אחת מבנות תינוק אלה מסין, כי באמת, מי הולך לדעת את ההבדל)

אני לא יודע אם אני יכול לעמוד מסוג זה מחויבת, או אם אני באמת כנה, אני לא חושב שאני יכול להתמודד עם להיות שפגיע למישהו אחר. הילד שלי היה שיש לי את לב לגמרי, ושאף פעם לא באמת נתן שמעל, בכל מערכות היחסים שלי בחיים שלי, בעצמי, אני לא יודע אפילו מאיפה להתחיל.

17 תגובות. להוסיף לתערובת ...

  1. אני כבר מנסה להבין את כל "אני רוצה ילדים?, האם אני לא רוצה ילדים?" דבר עצמי. אני חצי קוריאני דם חכם, אבל הועלה על ידי אמא וhalmoni והם ויתרו על המעט שהם היו צריכים לתת לי ואחותי צעירה סיכוי בכל דבר. ללא אסייתים או היספאנים יוכלו לכנותו "חונק". אהבה זה ללא תנאים. והם רוצים grandbaby (גדול). אבל אני לא חושב שאני מסוגל לעשות את מה שהם עשו. לאחרונה גיליתי שיש לי מחלת ריאות נדירה שעלולות לחסל אותי לפני שאני 30, ואני לא כל כך הרבה של אידיוט כדי להעביר את זה הלאה לתינוק ואז להשאיר את התינוק חסר אונים לאמא וhalmoni עייפים. אבל אם יכול להיות הבטחתי מחר הייתי לשקול אימוץ ב10 זמן שנים, נתתי בן הזוג לחיים שלי הולך all-in איתי.

    אני מעולם לא פגשתי אותך וכנראה לעולם לא, אבל אני חושב שתהיי אמא טובה. הפרסונה שלך תמיד היה נגיש, כנה וחסר פחד, וילדים טובים יותר מכל אחד מאיתנו יכולים להריח בולשיט מייד. אני חושב שהם היינו מעריכים את הכנות (והפחד).

  2. נפלתי ya מצד מפחד. אני עדיין מרגיש ככה. במיוחד תינוקות. אני 28, אין לי רצון להביא ילדים משלי. האמרה היא נכונה: אתה מפחד ממה שאתה לא יודע. יש לי אחיינית, אחיין וקבוצה נוספת שתגיע באמצע אוקטובר, וfr החודש הראשון לחייהם, אני מסרב יש הרבה מה עם אותם מתוך פחד אני אשבור אותם או לרסק אותם. למרבה המזל, אחותי לא לדחוף אותם עליי. כל החברים שלי הם ילד פחות, לעת עתה, אבל אני אוהב את התינוקות שלהם כמו שאני אוהב את השטיח-החולדות הקטנות האלה. אני כבר החלטתי שאני לא יהיה הבאת ילדים משלי, אני לא חושב שאני כבר פתרתי את כל הבעיות הפסיכולוגיות שלי, ולא אמשוך את מה שהאמא שלי משכה ופרויקט שעל הילדים שלי. אני מסרב. אני שונא את זה יש אנשים שחושבים שאתה לא אישה ראויה אם אתה לא רוצה ילדים או להתחתן. רווקה FO חיים!

  3. אני 20 וכניסה בשנה שעברה שלי בקולג וגם זה מפחיד אותי ... אני לא יכול להתגבר על איך הזמן עובר כל כך מהר (אני רוצה להיות תלמיד לנצח!). קרובי המשפחה שלי במשך הקיץ כל הזמן היה שואלים על העתיד שלי: עבודה ?, אדונים ?, קריירה? אין לי מושג מה אני הולך לעשות עם החיים שלי ולא אוהב לחשוב עליו.

    קבוצה של חברים ואני, לאחרונה בשיחה עמוקה (מונעת על ידי משקה) התחילה לדבר על העתיד שלנו, סוף סוף להתיישב וילדים. להפתעתי הייתי רק חסרת עניין אחד, ומכריז: שיהיו לי לעולם לא להתחתן עד שלפחות 30 ושילדים יהיו רק נטל ... אולי אני צריך להתבגר? או אולי אני האדם השפוי היחיד בסביבה שלא רוצה לתכנן יתר על המידה לעתיד ורק כדי לקחת את החיים כפי שהוא בא. (כמו ברצינות -?? איך אדם יכול לדעת ב20-23 שהם רוצים שני ילדים ולחיות באזור הכפרי)

    למרות שכמה אנשים נחושים בדעתם מתכננים משפחות, ארגון השנה הקרוב או משהו כזה. קח את החיים לאט, ליהנות ממה שקורה או לשפר אותה אם היא לא נעימה. אני אוהב את החיים שלי כפי שהוא ואם כי בצורה ילדותית, אני יכול, עכשיו ב20 חושב שאני לא רוצה משפחה, אם אני פוגש את האישה הנכונה, שהוא גם חבר ומאהב - אני אתן לה להחליט בשבילי !

    לפעמים דברים לא יכולים להיות מתוכננים, אבל אם אתה באמת רוצה משהו - זה יקרה. כל עוד אתה מאושר, אין שום בעיה :)

  4. העובדה שיש בילדים היא אולטימטיבית להרפות. לאהוב מישהו מספיק כדי להתחתן איתם זה לא אותו הדבר, אני חושב, כסוג של תכנות ללא תנאי, גנטי אוהב שיש לך לילדים. גם כאשר אתה רוצה לנצח את החרא החוצה מהם. (שבו תוכל. לעתים קרובות.) כי אם אתה חושב על כל הדברים שמשתבשים, ועד כמה שברירי בני אדם, וכמה מהר זה יכול לקרות ... זה פחד קיצוני. אבל אם היית שואל אותי אם זה שווה את זה לא הייתי מהסס לומר כן. זה תרגיל כמו זן מועיל, באמת, או אולי הטאואיסטית או נוצרי, אם אתם מעדיפים, מה, כדי להבין שאתה יכול לקבל סוג כזה של רגש ולא להיות בכל סוג של שליטה על היקום כדי למנוע דברים רעים לקרות. אתה פשוט צריך לתת אמון ולהרפות. לפעמים זה ימשיך למרות שאתה ער בלילה,.

  5. הודעה זו באמת מהדהדת איתי. אני מרגיש אותו הדבר עבור רוב הילדות שלי, גיל ההתבגרות, והבגרות צעירה. אני קוריאני, אבל גדלתי במשפחה אפריקאית אמריקנית. יש לי כל כך הרבה בעיות עם האמא שלי, באהבה, ונטישה. שאלתי אם היה לי אפילו אינסטינקט אימהי בכל מאז לא היו לי נוכחות אימהית בחיים שלי. ואז אני היה נשוי ולאחר 10 שנים, לקחתי את קפיצה של אמונה. פעם הראשונה מחוץ לשער ולא היה לי תאומים. הרגשתי מושפל על כך שהייתי בלתי מספק וחולה מצויד לטפל בתינוק אחד, שלא לדבר על שתיים. מהיר 3 1 // 2 שנים קדימה ותינוק נוסף מאוחר יותר. יש לי 3 פעוטות מתחת לגיל 4 אני לא האמא הטובה ביותר, אבל אני האמא הכי טובה שאני יכול להיות, ושיש להם פתח חלקים של הלב שלי כי אני לא ידעתי על קיום. לאהוב אותם כל כך לחלוטין לא השלים פצעים פתוחים שלא הגלידו מעולם בלב שלי. לאהוב אותם נותן לי את ההזדמנות להיות אמא להם שאני כל כך מתגעגע כשאני הייתי ילד צעיר. אני עדיין מרגיש כמו "לי" לפני שאני היה אמא ​​אבל אני כל כך הרבה יותר עכשיו. האחריות של גידול ילדים היא מכרעת ומפחידה לפעמים, אבל זה נותן לי סיבה באמת לדאוג לגבי העתיד. איך להיות אמא לא עשה אותי שלמה. זה גרם לי להחלים.

  6. מרגרט היקרה, הייתה תקופה בחיי שבה התייסרתי על זה - צריך להיות לי ילד או לא? אני מתקרב 40 והרגשתי שאם אני לא עשיתי אז, זה היה זה. כולם סביבי אמר לי שאני צריך לעשות את זה, מה שאמא גדולה אני רוצה להיות אחרי שבועות של "בוהה בתקרה" וכו 'חושב על זה, זה הכה בי: אם אני באמת-באמת רציתי ילד, אני לא הייתי "לא צריך לחשוב על זה. אז אני מניח שהכלל "במקרה של ספק, עדיף שלא" חל גם כאן.

  7. זה פוסט נהדר. אני צחקתי ואני מזיל דמעות. להיות אמא הוא מפחיד וזה מרגש. לפעמים אני מרגיש כמו אמא המקרית. ואני אהבתי את מה שאמרת על אמא שלך.

  8. אני מבין באופן מלא ומתייחס לרגשות שלך על ילדים והחשש להפר אותם בדרך כלשהי עם כמה מבט קטן או קריאה. אני מצטער שאני כבר הרגשתי ככה כל כך הרבה זמן, כי אני כבר אפשר לה להפוך להרגל ועכשיו אני בלגן שלם ולעתים קרובות שלילי סביב ילדים. אלוהים, אל תיתן לזה לקרות לך!

  9. יש לי ילד, מרגרט .. זה יהיה הדבר הכי קשה שאי פעם עשה, עדיין המתגמל ביותר. אני אוהב את הקומדיה שלך הרבה. מזל טוב Dragon Fly!

  10. ובכל זאת הוכחה נוספת שאנחנו יכולים להיות תאומים אבודים ארוכים. הודעה זו מהדהדת עם כל עצם בגוף 36 בן שלי, אבל ... אני פשוט לא יכול להפסיק לחשוב על זה עוגת אורז טעים, או כמו שאתה קורא לזה, דגל גאווה עשויה פחמימות. אתה הורג אותי, גברת. בכל מיני דרכים מדהימות.

  11. זה היה דבר מאוד אמיץ וחושפני לכתוב.

    אגב, אנשים כמוך צריכים להיות תינוק. אתה רוצה להיות אמא נהדרת. העולם זקוק ליותר אמהות כמוך.

  12. היי, מרגרט ~ זה לא סוד שאתה ואני הם תאומים, ויש לי כבר כמה זמן. בילינו 20s ו30s שלנו באותם מקומות ועם אותם האנשים. פניתי 40 איתך, אני באותו הגיל שלך עכשיו. יש לי את אותן השאלות. יש לי התלבט ההחלטה ואת המחשבות שלך בבלוג הזה להדהד בכבדות איתי. שוב, יש לך הודה המאבק הבודד שלי ועזר לי לשים את הקלפים האלה על השולחן, מאז שאף אחד לא רוצה לדון באפשרות של קבלת ההחלטה לא ילדים. הנה המחשבות שלי על העניין. כשאני יורד לגופו של החשיבה שלי, אני עובד קשה מאוד על עצמי דרך השנים. אני הגעתי לנקודה שבה אני אוהב את עצמי סוף סוף. כמו שאני. לכן, כדי לקבל החלטה לנסות ושינוי שגורם לי להסס. הנטייה הראשונה שלי, והתשובה הראשונה לשאלה, תמיד היו: לא, לא סתם "לא," אבל אחד מהדהד. אני לא רוצה ילדים. מעולם לא השתוקקתי להם. תמיד ידעתי ש, למרות שכולם אומר לי שאני בדיוק מסוג האנשים נאורים שצריכים לקבל ילדים! ושאני אעשה את אמא מצוינת! אבל זה B / C אני אדם זהיר שלא מאמין בנוגסים עוד ועוד ממה שהיא יכולה ללעוס. אני נשמת סופר רגישה, ולמרות שיש לי סוף סוף זכה בגישה הנכונה, אני צריך להיאבק בעולם הזה ואנשים האחרים בו. ילדים שיש יחברו אותי עם הרבה מאותם אנשים אחרים אני לא רוצה להתמודד איתו, ותהליכים רבים בתוך המערכת שהייתי צריך להתמודד עם, ושבהחלט גורמים להחלטה שלי, באופן אישי. אני גם מסוג האנשים שעוקב אחרי החלומות שלי, לא משנה מה אנשים אומרים לי ~ ו, אם אי פעם רציתי ילדים, היה לי אותם לפני עכשיו. אני רק אפילו אני שוקל את זה עכשיו ליותר מ -5 שניות, כי אני מרגיש כמו זה הגיע לסוף שבו אני צריך לקבל החלטה רשמית. בכנות, אני אוהב להיות בארץ של פיטר פן, שבו דברים סוף הסוף בשליטתי. באמצע הדרך דרך חיים, אני בכנות לא יודע אם אני רוצה לשחק את המשחק נאבק יותר. אולי אני פשוט אמשיך להיות הילד בעצמי? זה משהו שאני יודע שאני יכול לעשות. עם זאת, אני יודע שאתה יכול להיות הורה נפלא, בדיוק כמוני, אז אני אחכה לראות מה תחליט. לא משנה מה החלטה שתקבל יהיה נכון. אני אוהב אותך !! לראות אותך בקליבלנד, אוהיו ב10/5/12 !! xo ~ מארה ps אני מקווה המחשבות שלי לא לבלבל אותך עוד יותר ~ רק רציתי להוסיף אותם לחותמת שלך ...

השאירו תגובה