לשחות

השעה שנותנת לי את רוב הקושי היא 02:00.

אני טוב בבקרים. הזריחה היא עליה בתקווה, בדרך המוזרה שאתה יכול לספר אור חדש, הדרך שבה מגיעה אליך, ביישנית מבעד לעצים. כן אני אוהב את הבקרים, כי זה הזדמנות נוספת, אתה מקבל ניסיון נוסף לזה, מה שזה לא. שום דבר רע שקרה באמת בשעות הבוקר המוקדמות לצלקת אותי לנצח או לגרום לי בקרים שנאה, עדיין לא בכל מקרה. אני בדרך כלל לא ישן טוב ואני מוכן. אני מצפה ליום הבא, ואולי בחיבה לאחור בלילה שלפני. היום מתחיל ויש אופטימיות שאני מייחס להערות, כוס מלאה מחצית אני צופה ולשתות את כל הדרך בלגימה אחת כמו מיץ תפוזים סחוט טרי עם מים מוגזים מעורבים ב. AM הוא citrusy ותוסס ורק התיז מ פירות וזה נהדר והופך את המים הפה שלי. זה, את הפתיחה הטובה ביותר של הסרט. שום דבר לא קרה עדיין ואני מוכן לזה ל. אני שמח שזה.

הפעם היחידה שזה לא נכון כאשר אני נשאר ער כל הלילה, וזה נדיר, אני מתכוון, אני יכול לספור את הפעמים שעשיתי את זה בחיים הארוכים יחסית שלי על יד אחת. זה נורא, להישאר ער כל הלילה, וזה אף פעם לא עשיתי בלי איזה סוג של תרופה, עליון, אשר נותן לך פרץ של תחושה טובה ממש בהתחלה, ולאחר מכן משלם לך הרגשה רעה חזרה עם ריבית, לשדוד אותך של אולי שווה שבוע של שמחה וסבלנות וקבלה של דברים ושלום וסיבה ושכוח ללא שם שיוצא מהמיטה אתה להתאפר ולהתלבש במשהו נחמד ולהאזין למוסיקה ומחול ולשיר וחושבים שכל מה ש אפשר ויום טוב מגיע ב. כל זה בשביל 15 דקות של אושר רעוע בהתחלה, אני לא חושב שזה הוגן תמורה.

מדי יש גם אשמה שם, אם לא היית למיטה, ואתה מסתכל על כל מי שיש לו, ולך לצפות בם עם העיניים האדומות שלך כפי שהם קמים ומקבלים את הקפה שלהם והולכים לעבוד עם כוסות הלבנות גדולות עם טבעות בנייר ממוחזרות בצבע חום כדי למנוע מהם לשרוף את ידיהם ואת בגדיהם נראים בדיוק לשים על ויש להם את הפנים בוקר שאתה רוצה שיהיה לך, אחד שהגיע למיטה בשעה סבירה וחלמו והתעוררו רגועים ועכשיו הוא ב מולך, ואת השפיות שלו הוא לועגים לחוסר השפיות שלך. הרחובות מקבלים יותר וצפופים יותר ואתה מרגיש יותר ויותר לבד ולמרות שאתה יכול להיות מוקף זה כמו אי או רפסודה מוקפת במים ואין טיפה לשתות.

לפעמים אתה יכול למחוק שמופע אימים של להיות ער כל הלילה עם ארוחת בוקר, להערים את עצמך עם הרפואה השחורה החמה של קפה חזק והנוחות של טוסט הפריך, החמאה, אבל זה רק בזמן שאתה אוכל ואולי פעם, קצרה מאוד אחרי. כוח הריפוי של חביתות ופנקייקים וופל נמשך רק כל עוד על השולחן. אחרי זה בך שזה לא עושה הרבה טוב. אני לא נשאר ער כל הלילה עוד. אני לא יכול לקחת את זה. זה לא בשבילי.

אני אוהב את הבוקר יותר מדי להכפיש אותו. זה חשוב לי להרגיש כאילו יש חידוש וcomeuppance ויום שעדיין לא קרה, כי הוא הולך לקרות ואתה לא יודע, אתה אף פעם לא יודע. אני מתרגש על הבוקר כמו שאני גור, קופץ ולהניד כפותיי כל דבר וללא משום סיבה אחרת ממה שאני מקבל ללכת סביב השמש עדיין פעם נוספת.

הלילה הוא גם באותו אופן, כפי שמתחוור הלילה בדומה ליום. השמש נעלמת כדי לחשוף את הירח בעצמה ויש הרבה שמחה כמו שהיא בהירה ולפעמים רסיס, לפעמים מלאה ועגולה, ממש כמוני, משתנה וגדל ומתכווץ ותמיד שונה ובכל צורה שלה יש לו שם ומובחן תכונות.

הלילה הוא לעתים קרובות כאשר יום העבודה שלי מתחילה, קומיקאים ומוזיקאים ומלצרים וברמנים ושפים ורופאי חדר מיון ואחיות וסוחרי סמים אפילו ומשטרה ומכבי אש וכולנו על משמרת בית הקברות שלהבטיח תזונה וטיפול והגנה, פיזי ואחרת, של רוב האנשים שעובדים שעושים את העולם להפוך יום אחרי יום.

אני מרגיש בטוח בגלימת הקטיפה של הלילה ואני מתעורר לחיים כשאני הולך לעבודה ולראות את החברים שלי ולשחק במועדונים וזה תמיד היה מרגש בברכה דמדומים והטקסים של ארוחת ערב ומשקאות שהולכים יחד עם זה ורגע שבו אתה יכול לוותר על היום, להפסיק לבן חובטי אחר הצהריים ולדעת שהכל יהיה בסדר, וגם אם זה לא בקרוב כל זה יהיה מעל והמיטה היא הבטחה טעימה שנשמרה תמיד (אלא אם כן אתה לקרות לעשות סמים רעים אלה).

הלילה טוב לי וטוב לי ואני מרגיש בטוח ומסוכן בבת אחת. אני אדם לילה ואדם בבוקר ולאחר מכן שמשאיר את אחר הצהריים שבו הוא בעיה.

14:00 הוא האמצע המפחיד אני נאבק עם.

אני שחיין חזק, שהיה בקבוצות השחייה כילד, תמיד ריח של כלור קטן, עם צמות עור מתוח וסוערים יבשות שיובשו לגלי ג'ל קשים. הייתה גם בעיה של עובש בארון שלי. הקיום שלי היה בעיקר רטוב ולאחר מכן אתה מערבב את זה עם החושך, אתה מקבל עובש. זוהי עובדה.

אני לא יכול להגיד שאני אוהב שחייה אבל עשיתי את זה כי זה היה הדבר הנכון בזמן והייתי די טוב בזה והיה סוג פשוט של הגמול המעורב בגלל שגדלתי באקלים קר והמים של הבריכה הייתה לעתים קרובות מעט חמה יותר מהאוויר למרות שזה נראה כמו שזה יהיה קר יותר ואתה לא רוצה ללכת בתחילה כאיום של להיות קר יותר אפילו עדיין היה כמעט יותר מדי לשאת אבל אם אתה באמת עשית את זה וקפץ ישר ב והתגברתי על ההלם המרענן של קרח בחיים שלך, ברגע שאתה יהיה בסדר וחם ושחייה והפחד היה להמס עם הקור ואתה אהיה בסדר. שחיתי שנצחון קטן, כמו גם נצחונות קטנים אחרים כמו שיש מקום ללכת אליו במהירות פזורה במקצת חשובה מייד אחרי בית הספר. "אני לא יכול. יש לי בפועל. כן מצטער, אני לא יכול. "אשר לי סוג של פירוש," אני במקום שייך. אני שייך למשהו. אני. שייך "

אני זוכר שמועדון תרבות וידאו שבו ילד יפה ג'ורג 'שרה ומטפס במעלה הסולם מחוץ לבריכה ואני חשבתי שהוא ואני היה באותו ואת השיר הזה שיחק בראש שלי מהתחלה ועד הסוף בזמן ששחיתי ובנקודה שבה הוא היה יוצא מהברכה הייתי לצאת מהברכה כדי לעודד הזהות שלנו.

אני לא צריך להפסיק ללכת לבריכה, כאשר הגוף שלי התחיל להשתנות, ומבוגרים בקצה הרדוד היו נותנים לי נראה ולאחר מכן יותר. זקן אחד, שלמד ילדה קטנטונת לשחות, היא הייתה אולי 4 או 5, רק תינוק באמת וצעיר מכדי להיות בבריכה הגדולה הבוגרת עם הקווים שחורים העבים רציניים וספורטיבים צבועים בתחתית כדי להנחות את פני את שחייני פרפר שבץ בנתיבים שלהם וחבל וגבולות קלקר צפים, שהיו אמורים לשמור על כולם לא בנבחרת השחייה החוצה - חצה את הגבול לתוך שטח בריכה בלתי חוקי ולמעשה תפס אותי בין הרגליים שלי כמו שאני זחלתי ההקפות רצופות שלי שנאמנותי לשחייה צוות טען כ בשל והרים אותי מכל נאבק מים ויורדים בכבדות, וקרא "תפסתי דגים! תפסתי דגים! "והשחיין החדש הקטן צחק ומחא כפות כאיש בגסות וללא בושה דחף את אצבעותיו בתוכי. אם הוא עשה לי את זה, זר קטן, אני לא רוצה לחשוב על מה שהוא עשה לילדה קטנה. אני לא רוצה לחשוב על זה.

שחיתי אולי פעם אחת או שתיים או שלוש אחרי שסופו של דבר, אבל אני לפרוש מהקבוצה, כי זה אף פעם לא הרגיש זכות לחזור בבריכה. זה הרגיש מפחיד ומכוער ואני התחלתי ממש שמתי לב כשאנשים היו יורקים בשפת הפורצלן סביב ההיקף של האריחים הכחולים ולראות את קרישי העכבישים של שיער שהיה אוספים במסננים ועל האדמה הרטובה ופתאום נמאס לי עם כלור והריר של אחרים וכף רגל ומתעללים בילדים שכל דברים הרעים אלה מיוצגים וסרבתי ללכת ולקחתי את הסיגריות במקום.

אבל לפני כל זה, הייתי שחיין חזק, כמאמן שלנו נהג לומר, לשרוק ושעון עצר תלוי מצווארו, מביט בי. שכחתי את שמו, שאני לא מאמין שעכשיו, בגלל שזה היה כל כך חשוב אז. מגיל 8 עד 12, הילקוט שלי תמיד הכיל ziplock פלסטיק גדול המכיל חליפה קרה ולחה אתלטי שחייה כתומה וכובע גומי ישן שעיסה את רקותיי לנטייה לכל החיים למיגרנה כאשר הוא היה עליי, ונדבק לעצמו והסרחתי באופן בלתי סביר כאשר הוא היה כבוי. אני שוחה טוב במשך זמן רב, אבל אז אני מתעייף, לא צפוי ומיידי, התשתי את התחושה שאין מנוס כמו מים וזה קורה בדרך כלל כאשר אני ממש באמצע של הבריכה, שבו אני מוקף בהתשתי את ו המים והדבר היחיד שנותרו לעשות הוא לטבוע.

זה מה ש14:00 מרגישים כמוני.

זה לא ההתחלה. זה אפילו לא קרוב לסוף. מה אני יכול לעשות? אור השמש שנראתה מוקסם ומרומם בשעות שלפני עכשיו נראית רגילה וחסר פשרות. הזמן מתמתח לפניי ומאחוריי ואני לא יכול להבין את זה ואני שואל את עצמי מה אני יכול לעשות עד שהלילה יורד לעשות כולי שוב. אין ריצה מאמצע היום. לאור היום מציע מנוס. אתה לא יכול להתחיל לשתות או מתמכר כל דבר אז, כי אז זה אומר שיש לך בעיה ואני מוכן לעשות כל דבר כדי להימנע מצורך בבעיה אז אני פשוט סובל אמצע ימים-כאילו זה הצלב שלי לשאת. אני מחכה לתחייה וזה תמיד קורה וזה לא הדאגה, זה ההמתנה שמפריעה לי. זה המתנה שהיא האכזריות של צליבה. זה לוקח כל כך מחורבן ארוך למות.

יש לי את הזמן הגרוע ביותר של מחלה זו הצהריים בחדרי מלון, כמו בדרך כלל, אם אני עובד באיזה מקום על הכביש, היום שלי הוא הרבה ריק, אפילו יותר מאשר אם אני בבית. חדרים במלון הם מקומות רעים לדעתי, כמו רוב החברים שלי שמתו עד כה עשו את זה באותם מקומות הזמניים שנועדו להכיל אותנו רק ליום או ימים. הם בדקו למלונות ומעולם לא עזבו את וזה נראה כמו הדבר הכי גרוע בשבילי, צריך למות שם ובעצם להישאר שם לנצח. זה גיהינום.

בשעת 2 ​​בחדר במלון אני אבוד ואני לא יודע לאן לפנות ומה לעשות. השעה מדכאת אותי ואין מנוס מזה. הדרך היחידה החוצה היא דרך, ובאמצעי דקות ולאחר מכן שעות והשמים לא יכולים להכהות בקרוב מספיק כדי להציל אותי. אני לא מצאתי פתרון לזה מלבד להתלונן ולאפשר החרדה הקיומית להציף אותי והתרסקות עליי כמו גל ולעתים אני יכול לכתוב ואולי לתאר את השממה וייאוש שאני מרגיש שעוזר כי כאשר שמתי את המילים לדבר, זה עוזר לי בבעלות הדבר ולהבין את הדבר. זה כמו שאני אוכל דבר או מתעלס הדבר, ומאפשר את הדבר בתוכי ויש לי את דרכו והפך לחלק ממני.

בשעה 2, אולי אני צריך ללכת לשחות. רוב המלונות בריכות. אני לא חושב שזה רק במקרה. אני חושב הבריכות חייבת להיות שם בשבילי.

10 תגובות. להוסיף לתערובת ...

  1. 14:00 = דרישות "לעשות משהו!" לא חשבו הרבה על 14:00. עכשיו אני חושב על 14:00 עד 14:00. המממ אני לא 'ישן הרבה כפי שהוא. שדים יודעים למה. רק הוא. חושב ", היום בשעה 2, אני אנסה להיות יצירתי. לקבל את הפיגור ומאולי, רק אולי, לעשות משהו שונה ... ty

  2. מרגרט-אתה פשוט מדהים. כל יום בשעה 2 עכשיו, אני הולך לשלוח לך טובות ויברציות-חושב עליהם אוורירי כטיפי עיני טיפות כדי להרגיע מושרה כלור העיניים האדומות שלך.

  3. כן. סלעי שינה הצהריים. יש לי ילדים עכשיו. אני מתגעגע naptime.

    אבל החייה תהיה במקום שני עבורי, יש לי גם אין זמן לזה. אני אוהב את זה. אבל אז אף פעם לא קיבלתי התעללות על ידי סוטה מגעילה. זה סיפור נורא :(

  4. לקרוא, לכתוב, תנומה, לשחות, או להתקשר אליי. אני אקבל אותך בשיממון 02:00. אני מתעורר לחיים בשעה 1:00 בערב. עד אז, אני רק אנחות, ילדה זומבי מנומנמת, מתלונן על האור הבהיר וציוץ ציפורים. שתוק, אתה לעזאזל ציפורים! אתה אוהב והכתיבה שלך, מרגרט. xo

  5. זה בדיוק מה שחשבתי, 02:00 IS naptime !! זה חבל, כי אתה מרגיש כל כך לבד, מרגרט, כי אתה בהחלט גורם לי להרגיש פחות לבד. תודה לך על היותך.

  6. לך לך לבית קפה, מרגרט!
    תה גבוה / קפה וגודי. . .
    הגרסה של חטיף לאחר שעתי לימודים למבוגרים;
    אתה תהיה תחייה, אני מבטיח.

  7. מה פוסט נהדר! אני קורא לזה זמן שבין הזמנים אנו חיים ביותר, זמן השבתה. אני משתוקק uptime. אני רוצה להישאר עסוק. אני אוהב את העבודה. אני אוהב שיש משהו לעשות. אני שונא את זמן השבתה. אני מתעב את החופשות. אני לא יכול לסבול חוסר תכלית, פשוט יושב על שעמום. אני משתעמם בקלות. אני ביליתי מעט מאוד זמן בחדרי מלון, אבל מספיק כדי להסכים עם מה שכתבת. חדרי המלון ואקום רוחני. זה ההפך מהבית. יש לו creepiness אישי זה אשר משותף לעתים קרובות על ידי מכבסות, משרד הרישוי, משרדים של רופא השיניים. לבעלי חיים יש חוויות דומות, לפעמים Mews החתול שלי עליי ללא הרף בלי שום סיבה נראית לעין. עכשיו אני יודע שזה בגלל שהוא משועמם כי זה אחר הצהריים ואין מה לעשות.

  8. אתה סופר כל כך גדול, מרגרט. אני מעז לומר, הסופר האהוב עליי? אני קורא כל הזמן, זה התחביב שלי ואני גם גדול אנגלית. אני מכור לבלוג שלך. פעם הייתי בודד יותר, אבל אתה כל כך נדיב וישר שאני מרגיש פחות בודד מאז שהתחלתי לקרוא לך. רק רציתי להגיד תודה :) אוהב אותך ... מארה

השאירו תגובה