לשחות

השעה שנותנת לי את רוב הקושי היא 02:00.

אני טוב בבקרים. הזריחה היא עליה בתקווה, את הדרך המוזרה שאתה יכול לספר אור חדש, כפי שהוא מגיע אליך, ביישן מבעד לעצים. כן אני אוהב את הבקרים, כי זה עוד הזדמנות, אתה מקבל ניסיון נוסף לזה, מה שזה לא. דבר רע שקרה באמת בשעות הבוקר המוקדמות לצלקת אותי לנצח או לגרום לי לשנוא את הבקרים, עדיין לא בכל מקרה. אני בדרך כלל לא ישן טוב ואני מוכן. אני מצפה ליום הקרוב, ואולי בחיבה אחורה בלילה שלפני. היום מתחיל ויש אופטימיות שאני מקשר עם יקיצה, כוס מלאה חצי אני צופה ולשתות את כל הדרך בלגימה אחת כמו מיץ תפוזים סחוט טרי עם מים מוגזים מעורבים בו בבוקר הוא citrusy ומבעבע ורק התיז מ פירות וכי הוא מפואר והופכים את המים הפה שלי. זה הכי טוב, את הפתיחה של הסרט. שום דבר לא קרה עדיין, ואני מוכן לכך. אני שמח שזה.

הפעם היחידה שזה לא נכון הוא כאשר יש לי נשאר ערים כל הלילה, וזה נדיר, אני מתכוון, אני יכול לספור את הפעמים שעשיתי את זה בימי החיים ארוכים יחסית שלי על יד אחת. זה נורא, כדי להישאר ער כל הלילה, ואני מעולם לא עשיתי את זה בלי איזה סוג של תרופה, עליון, אשר נותנת לך פרץ של הרגשה טובה מייד בהתחלה, ולאחר מכן משלם לך בחזרה הרגשה רעה בעניין, לשדוד אותך של אולי שווה שבוע של שמחה וסבלנות וקבלה של דברים ושלום וסיבה וכי כוח עלום שם שיוצא ממיטתך להתאפר ולהתלבש במשהו נחמד ולהאזין למוסיקה ולרקוד ולשיר וחושבים שכל דבר אפשר ויום טוב מגיע ב. כל זה בשביל -15 דקות של אושר רעוע בהתחלה, אני לא חושב שזה תמורה הוגנת.

מדי יש גם רגשות אשם שיש, אם לא היית למיטה, ואתה מסתכל על כל מי שיש לו, ואתה רואה אותם עם העיניים האדומות שלך כפי שהם לקום ומקבלים את הקפה שלהם והולכים לעבוד עם כוסות גדולות ולבנות עם טבעות בנייר ממוחזרות בצבע חום כדי למנוע מהם לשרוף את ידיהם ואת בגדיהם נראים בדיוק לשים על ויש להם את פניו בבוקר, כי אתה רוצה שיהיה לך, אחד שהגיע למיטה בשעה סבירה וחלם והתעורר רגועים וכרגע היא ב מולך, ואת השפיות שלה ללעג את הטירוף שלך. הרחובות לקבל יותר ויותר צפוף ואתה מרגיש יותר ויותר לבד ולמרות שאתה יכול להיות מוקף זה כמו אי או רפסודה מוקפת במים ויש לא טיפה לשתות.

לפעמים אתה יכול למחוק, כי מופע אימים של להיות ערים כל הלילה עם ארוחת בוקר, להערים את עצמך עם הרפואה השחורה החמה של קפה חזק והנוחות של טוסט הפריך, חמאה, אבל זה רק בזמן שאתה אוכל ואולי זמן מאוד מאוד קצר לאחר. כוח הריפוי של חביתות ופנקייק וופל נמשך רק כל עוד שלה על השולחן. אחרי זה בזה שאתה לא עושה הרבה טוב. אני לא אשאר ער כל הלילה יותר. אני לא יכול לקחת את זה. זה לא בשבילי.

אני אוהב בוקר יותר מדי כדי להכפיש אותו. זה חשוב לי להרגיש כאילו יש חידוש וcomeuppance ויום שעדיין לא קרה, כי הוא הולך לקרות ואתה לא יודע, אתה לא יודע. אני מתרגש על הבוקר כמו שאני גור, קפיצה ולהניד כפותיי כל לשום דבר ולא משום סיבה אחרת ממה שאני מקבל ללכת סביב השמש פעם נוספת.

הלילה הוא גם באותה הדרך, כמו זריחות בלילה כמו ביום. השמש נעלמת כדי לחשוף את הירח בעצמה ויש הרבה שמחה כמו שהיא בהירה ולפעמים רסיס, לפעמים מלא ועגול, ממש כמוני, משתנה וגדל ומתכווץ ושונים תמיד ובכל צורה שלה יש לה שם ומובחן תכונות.

הלילה הוא לעתים קרובות כאשר יום העבודה שלי מתחילה, קומיקאים ומוזיקאים ומלצרים ומוזגים וטבחים ורופאים חדר מיון ואחיות ואפילו סוחרי סמים והמשטרה ומכבי אש, וכל אחד מאיתנו במשמרת הלילה שיבטיח ההזנה וטיפול והגנה, פיזי ואחרת, של רוב האנשים שעובדים שעושים את העולם להפוך את היום אחרי היום.

אני מרגיש בטוח בגלימת הקטיפה של הלילה ואני מתעורר לחיים כשאני הולך לעבודה ולראות את החברים שלי ולשחק במועדונים וזה תמיד היה מרגש לקבל את פני דמדומים והטקסים של ארוחת ערב ומשקאות כי ללכת יחד עם זה ושרגע שבו אתה יכול לוותר על היום, להפסיק הלבנים חובטים בשעתי אחר הצהריים ויודעים שהכל הולך להיות בסדר גמור, ואפילו אם זה לא בקרוב כל זה יהיה מעל והמיטה היא הבטחה טעימה שנשמרת תמיד (אלא אם כן אתה יקרה לעשות סמים הרעים הללו).

הלילה טוב לי וטוב לי ואני מרגיש בטוח ומסוכן ובעונה אחת. אני בן אדם בלילה ואדם בבוקר ולאחר מכן שמשאיר את אחר הצהריים שבו הוא בעיה.

2:00 הוא האמצע האימתני אני נאבק איתו.

אני שחיין חזק, לאחר שהיה בקבוצות השחייה כילד, תמיד מריח קצת של כלור, עם עור מתוח ויבש צמות קטועה שהתייבשו לתוך גלי ג'ל קשים. הייתה גם בעיה של עובש בארון שלי. הקיום שלי היה בעיקר רטוב ואז אתה מערבב את זה עם חושך, אתה מקבל עובש. זו עובדה.

אני לא יכול לומר שאני אוהב שחייה, אבל עשיתי את זה כי זה היה הדבר הנכון בזמן והייתי די טוב בזה והיה סוג פשוט של גמול המעורב בגלל שגדלתי באקלים קר והמים של הבריכה הייתה לעתים קרובות מעט חמה יותר מהאוויר למרות שזה נראה כמו שזה יהיה קר יותר ואתה לא רוצה ללכת בתחילה כאיום של להיות קר יותר אפילו עדיין הייתה כמעט קשה מנשוא, אבל אם אתה באמת עשית את זה וקפץ ישר ב והתגבר על ההלם המרענן של קרח בחיים שלך, ברגע שאתה יהיה בסדר וחם ושחייה והפחד הייתי להמס עם הקור ושתהיה בסדר. שחיתי שלנצחון קטן, כמו גם נצחונות קלים אחרים כמו שיש מקום ללכת בממהר מנותק משהו חשוב מייד אחרי בית הספר. "אני לא יכול. יש לי אימון. כן מצטער, אני לא יכול. "אשר לי סוג של פירוש," אני במקום שייך. אני למשהו שייך. אני. שייך "

אני זוכר שבמועדון תרבות וידאו שבו בוי ג'ורג' שר יפה ומטפס במעלה הסולם אל מחוץ לבריכה, ואני חשבתי שהוא ואני היה באותו ואת השיר שניגן לי בראש מההתחלה ועד הסוף בזמן ששחיתי ובנקודה שבה הוא היה יוצא מהברכה אני היה יוצא מהברכה כדי לעודד את הזהות שלנו.

אני לא צריך להפסיק ללכת לבריכה, כאשר הגוף שלי התחיל להשתנות, ומבוגרים במים הרדודים היו נותנים לי נראה ולאחר מכן יותר. זקן אחד, שלמד ילדה קטנטונת לשחות, היא הייתה אולי 4 או 5, רק תינוק באמת וצעיר מכדי להיות בבריכה הגדולה הבוגרת עם הקווים ספורטיביים רציניים והעבים צבועים בשחור בתחתית כדי להנחות את פניו למטה שחייני שבץ פרפר בנתיבים שלהם וחבל וגבולות קלקר צפים, שהיו אמור לשמור על כולם לא בנבחרת את השחייה - חצה את הגבול לתוך שטח בריכה בלתי חוקי ולמעשה תפס אותי בין הרגליים שלי כמו שאני זחלתי ההקפות רצופות שלי שנאמנותי לשחייה צוות טען כשלה בשל והרים אותי כולה מחוץ לנאבקי המים ויורדים בכבדות, וקרא "תפסתי דגים! תפסתי דגים! "והשחיין החדש קצת צחק ומחא כפות כאיש בגסות וללא בושה דחף את אצבעותיו בתוכי. אם הוא עשה לי את זה, זר קטן, אני לא רוצה לחשוב על מה שהוא עשה לילדה קטנה. אני לא רוצה לחשוב על זה.

שחיתי אולי פעם אחת או שתיים או שלוש אחרי זה אבל אני סופו של דבר לפרוש מהקבוצה, כי זה אף פעם לא הרגיש זכות לחזור בבריכה. זה הרגיש מפחיד ומכוער ואני התחלתי באמת לשים לב כאשר אנשים היו יורקים בשפת הפורצלן סביב ההיקף של האריחים הכחולים ולראות את קרישי העכבישים של שיער שיאספו במסננים ועל האדמה הרטובה ופתאום נמאס לי עם כלור והריר של אחרים ובכף רגל ומתעללים בילדים שכל הדברים הרעים הללו ייצגו וסרבתי ללכת ולקחתי את הסיגריות במקום.

אבל לפני כל זה, הייתי שחיין חזק, כמאמן שלנו נהג לומר, לשרוק ושעון עצר תלוי מצווארו, מביט בי. שכחתי את שמו, שאני לא מאמין שעכשיו, בגלל שזה היה כל כך חשוב אז. מגילי 8 עד 12, הילקוט שלי תמיד הכיל ziplock פלסטיק גדול המכיל חליפה קרה ולחה כתומה אתלטי שחייה וכובע גומי ישן שעיסה את רקותיי לכל חיים נטייה לכיוון מיגרנה כאשר הוא היה עליי, ונתקע לעצמו והסרחתי באופן בלתי סביר כאשר הוא היה כבוי. אני שוחה טוב במשך זמן רב, אבל אז מתעייף, בלתי צפוי והמיידי, התיש את התחושה שאין מנוס ממנו כמו מים וזה קורה בדרך כלל כשאני ממש באמצע של הבריכה, שבו אני מוקף בלבשתי למטה ו המים והדבר היחיד שנותרו לעשות הוא לטבוע.

זה מה ש14:00 מרגישים כמוני.

זה לא ההתחלה. זה אפילו לא קרוב לסוף. מה אני יכול לעשות? אור השמש שנראתה מוקסם ומרומם בשעות נראית רגילה וחסר רחמים לפני עכשיו. זמן נמשך, לפניי ומאחוריי ואני לא יכול להבין את זה ואני שואל את עצמי מה אני יכול לעשות עד שיורד הלילה תעשו אותי שלם שוב. אין ריצה מאמצע היום. האור היום לא מציע שום בריחה. אתה לא יכול להתחיל לשתות או מתמכר משהו אז כי אז זה אומר שיש לך בעיה ואני מוכן לעשות כל דבר כדי להימנע מצורך בבעיה אז אני פשוט סובל אמצע ימים כאילו זה הצלב שלי מנשוא. אני מחכה לתחייה וזה תמיד קורה וזה לא הדאגה, זה ההמתנה שמפריעה לי. זה המתנה שהיא האכזריות של צליבה. זה לוקח זמן רב כל כך מחורבן למות.

יש לי את הזמן הגרוע ביותר של מחלה הצהריים זה בחדרי מלון, כמו בדרך כלל, אם אני עובד באיזה מקום על הכביש, היום שלי הוא הרבה ריק, אפילו יותר מאשר אם אני בבית. חדרי מלון הם מקומות רעים לדעתי, כמו רוב החברים שלי שמתו עד כה עשו את זה באותם חללים הזמניים שנועדו להכיל אותנו רק ליום או ימים. הם בדקו בבתי מלון ואף פעם לא בדקו וזה נראה כמו הדבר הכי גרוע בשבילי, צריך למות שם ובעצם להישאר שם לנצח. זה גיהינום.

בשעה 2 בחדר במלון שאני הולך לאיבוד ואני לא יודע לאן לפנות או מה לעשות. השעה מדכאת אותי ואין מנוס ממנו. הדרך היחידה החוצה היא דרך, ודרך פירושו דקות ולאחר מכן שעות והשמים לא יכולים להחשיך בקרוב מספיק כדי להציל אותי. אני לא מצאתי פתרון לזה אחר מאשר להתלונן ולאפשר לחרדה הקיומית להציף אותי והתרסקות עליי כמו גל ולפעמים אני יכול לכתוב ואולי לתאר את השממה וייאוש אני מרגיש שעוזר כי כשאני שם מילות לדברים, זה עוזר ברשותי הדבר ולהבין את הדבר. זה כמו שאני אוכל דבר או עושה אהבה עם הדבר, ומאפשרות את הדבר בתוכי ויש לי את דרכו והפכתי לחלק ממני.

בשעה 2, אולי אני צריך ללכת לשחות. רוב המלונות בברכות. אני לא חושב שזה רק במקרה. אני חושב שהבריכות חייבת להיות שם בשבילי.

10 תגובות. להוסיף לתערובת ...

  1. 2:00 = דרישות "לעשות משהו!" לא חשבו הרבה על 14:00. עכשיו אני חושב על 14:00 עד 14:00. המממ אני לא ישן הרבה "כפי שהוא. שדים יודעים למה. רק הוא. חושב ', היום בשעת 2, אני אנסה להיות יצירתי. לקבל את הפיגור החוצה ואולי, רק אולי, לעשות משהו שונה ... ty

  2. מרגרט-אתה פשוט נהדר. כל יום בשעה 2 עכשיו, אני הולך לשלוח לך טוב ויברציות-לחשוב עליהם כטיפי עיניים אווריריות טיפות כדי להרגיע-Induced כלור העיניים האדומות שלך.

  3. כן. סלעי שינה צהריים. יש לי ילדים עכשיו. אני מתגעגע naptime.

    אבל החייה תהיה במקום שני בשבילי, אין לי זמן לזה גם. אני אוהב את זה. אבל אז אני אף פעם לא הלכתי להתעללות על ידי מציק מגעיל. זה סיפור נורא : (

  4. לקרוא, לכתוב, לישון, לשחות, או להתקשר אליי. אני אקבל אותך בשיממון 02:00 שלך. אני מתעורר לחיים בשעה 1:00 AM. עד אז, אני פשוט גונח, ילדה זומבי מנומנמת, מתלונן על האור הבהיר וציפורים מצייצות. שתוק, אתה לעזאזל ציפורים! אוהב אותך והכתיבה שלך, מרגרט. xo

  5. זה בדיוק מה שאני חשבתי, 2:00 IS naptime! זה חבל, כי אתה מרגיש כל כך לבד, מרגרט, כי אתה בהחלט גורם לי להרגיש פחות לבד. תודה לך על היותך.

  6. לך לך לבית קפה, מרגרט!
    תה / קפה גבוה והפתעות. . .
    הגרסה של חטיף אחרי בית הספר למבוגרים;
    אתה תהיה לתחייה, אני מבטיח.

  7. מה פוסט נהדר! אני קורא לזה זמן שבין הזמנים בם אנו חיים בשיא, זמן ההשבתה. אני משתוקק uptime. אני רוצה להישאר עסוק. אני אוהב את העבודה. אני אוהב שיש משהו לעשות. אני שונא את ההשבתה. אני מתעב את החופשות. אני לא יכול לסבול את חוסר תכלית, פשוט יושב על שעמום. אני משתעמם בקלות. אני ביליתי מעט מאוד זמן בחדרי מלון, אך מספיק כדי להסכים עם מה שכתבת. חדרי מלון הם ואקום רוחני. זה ההפך מהבית. יש לו creepiness הסתמי הזה אשר משותף לעתים קרובות על ידי מכבסות, משרד הרישוי, המשרדים של רופא השיניים. לבעלי חיים יש חוויות דומות, לפעמים החתול שלי מיוס בי ללא הרף בלי שום סיבה נראית לעין. עכשיו אני יודע שזה בגלל שהוא משועמם, כי זה בצהריים ואין מה לעשות.

  8. אתה סופר כל כך גדול, מרגרט. אני מעז לומר, הסופר האהוב עליי? אני קורא כל הזמן, זה התחביב שלי ואני גם גדול באנגלית. אני מכור לבלוג שלך. פעם הייתי בודד יותר, אבל אתה כל כך נדיב וכנה שאני מרגיש פחות בודד מאז שהתחלתי לקרוא אותך. רק רציתי להגיד תודה :) אוהב אותך ... מארה

כתיבת תגובה