Terribile Giorno

Se fossi stato più gentile con me, al mio corpo, se avessi una migliore tempistica, se ho fatto scelte diverse, se fossi biologicamente inclinato, se fossi emotivamente capace, se non fossi tradito questa volta o che il tempo, se avessi stata con qualcun altro, qualcuno che si interessasse, se ho avuto poi un partner, se non fossi così attraente per coloro che vorrebbero approfittare di me, se non fossi infinitamente cercando di essere sfruttato, se non fossi così determinato in il mio destino o non come impulsivo o forse più impulsivo - sinceramente - se non avessi paura di amare qualcuno così tanto - potrei avere un figlio ora, su di età compresa tra 5 o 6, o forse anche 10, anche 20, vecchio o più giovane - comunque , potrei.

Un bambino o una bambina imparare a leggere, lettere alla rinfusa trasformando improvvisamente in parole davanti ai loro occhi nuovi, un bambino che cresce dentro di me - cella per cella, piccole dita di chiusura a pugno, un'interpolazione a tormentarmi per l'iPhone 5 e One Direction biglietti per i concerti, un confuso e frustrato giovane adulto sicuri di dove girare. Queste possibilità, queste persone che non sono mai stati mi potrebbe ritorcersi a volte, ma non lasciano amarezza o punti freddi nelle stanze vuote. Essi non sbattono le porte in casa del mio cuore. Le mie scelte li tengono a bada. La mia vita è colpa mia. Tutta colpa mia.

Penso agli eventi in questo giorno terribile, e penso a tutte le cose che sono state prese da me o che io ho incautamente gettato via, tazze ho scelto di non bere, vassoi mai offerto, la vita correndo davanti a me come un fiume e le pietre che ho buttato tutta la superficie che saltato e quelli che affondarono e le pietre ho mai preso, tutte quelle piccole decisioni che compongono una vita, e proprio questa terribile, terribile giorno, penso fortunato, suppongo.

Non ho mai avuto un figlio, e so che nulla di ciò che significa essere un genitore potrebbe sentire come. Il mio cuore non ha mai praticamente esplosa alla vista di un altro così prezioso che la loro esistenza sarebbe insopportabile se non fosse inevitabilmente perfetta ed essenziale come l'aria e la luce e l'acqua e il cibo e Dio e la vita e altro ancora. Di più. Non ho mai amato nessuno al punto che è stato sia infinitamente appagante e costantemente terrificante. La mia felicità non è mai a rischio nel corpo in rapida crescita e senza sosta piacevole di quella che ho creato.

La perdita per me è banale. Perdita per me potrebbe essere materiale, spirituale, qualunque sia, ma me lo posso permettere. Posso recuperare da qualsiasi cosa, come ho poco da giocare. Io sono solo me. Sono sempre intenzione di essere ok.

Per tutti i genitori che hanno perso così gravemente oggi, non riesco nemmeno a capire il tuo dolore. Io soffro e cerco di entrare in empatia, ma è un dono vuota, una scatola vuota sotto i evergreen miseri secchi di un albero di plastica finto.

Ma per quello che vale, io darò tutto il mio amore. Vi do il mio silenzio in onore della vostra sofferenza. Strappo il mio cuore per mettere nel vostro petto per farlo battere a fianco così per un momento si potrebbe non sentirsi soli. Respiro nel tuo dolore inimmaginabile ed espirare pace in modo che si potrebbe finalmente chiudere gli occhi e riposare. Voi tutto quello che posso dare, rendendosi conto che non è molto, perché non posso conoscere l'amore si sa, non riesco a capire l'amore che hai perso. Ma vi do tutto mio. Take it. Per favore.

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18 Commenti. aggiungere alla miscela ...

  1. Se siamo tutti collegati veramente come non possiamo essere effettuata tramite anyones tristezza. Artista ha il lusso di esprimere i nostri sentimenti ad alta voce, ma che dire di quelli che non hanno presa?

  2. Ho ripubblicato questa sulla mia pagina FB - Io sono nello stesso posto senza figli. Il tuo finale brillante di dare alcune delle cose che "noi" deve coltivare la perdita da lontano è un abbinamento perfetto di emozione al linguaggio.

  3. Grazie. Abbiamo bisogno di persone, più persone,
    come te su questa terra. Tu sei prezioso, molto
    prezioso proprio come sei. È speciale
    non avere figli ed essere così sorprendente e compassionevole.
    È stato ampliato il spctrum di empatia per
    me. La sua speciale ad essere un intelligente, forte, ben
    Tatuato, merda-Stirrin, super modello Autie !!

  4. Sai amore, e oltre a molte altre cose, tu sei l'amore. La tua lettera, in tutto questo è la profondità e la bellezza grezza, si comprende. Grazie per scriverlo. In un certo senso io sono con voi. Pace.

  5. Perfettamente scritto Margaret. Io ho un figlio di 28 anni di età che io apprezzo di più oggi a causa di quello che hai scritto. Sì, è così profondamente le tue parole mi hanno toccato.

  6. wow margaret. è un peccato che una tale tragedia è stato necessario per voi a scrivere quando ho visto una sparatoria in una scuola proprio l'altro giorno e il giorno prima che e la settimana prima. è una vergogna oltre 15 anni per vedere la gente e non dire falsa testimonianza per il marketing, la pubblicità, o di promozione che coinvolge l'omofobia, sessismo, razzismo, molestie, pedofilia, violenza domestica, tratta di esseri umani, prostituzione forzata, furto di proprietà intellettuale / creative e più - questa violenza è ripugnante e un motivo molto importante per cui io sto dicendo addio agli Stati Uniti, forse per sempre. forse per sempre. il mondo non è perfetto, ma un curriculum omofobico negli Stati Uniti di A che coinvolge troppi zio tom - in senso negativo - per 15 anni è stato il pezzo più brutto, più ignorante, più intollerante e puzzolente di merda che abbia mai visto. essere stato ferito per "un progetto per bambini" mentre veniva allontanato da cure ospedaliere (come un maschio queer) quando ferito durante questa spazzatura "scoperta" - le tue parole sono molto belle e premuroso margaret. Ho visto molte scuole sparatorie ed è tragica e ho cercato di far conoscere (per anni), che non è un buon karma né è un passo in avanti positivo con un utilizzo non equilibrato della tecnologia.

    che era incantevole margaret. dispiace che ha preso questa tragedia per la scrittura. la pace sia con voi, buone vacanze, e adieu.

  7. I bambini sono una responsabilità di tutti. Non essendo un genitore non significa che i bambini non sono nella tua vita, o sono influenzate da ciò che si fa.

    Mia figlia e nipoti si ammirano come performer e un modello di ruolo. Non sempre capiscono le tue battute, ma vedono una donna che assomiglia a loro madri e zie e cugini, che è bello e divertente e in TV. Chi sembra che qualcuno che potrebbe diventare.

    Grazie, signora Cho.

  8. "Lovely" non è la parola.
    Come transwoman post-operatorio che provato (con il suo partner) per 15 anni e prodotto poco più di un singolo aborto spontaneo posso solo immaginare come deve essere per i genitori survivng e le famiglie.
    Siamo una società che ha bisogno di aiuto e di comunicazione. Eppure sembra che si ottiene nessuno dei due.
    Penso che "più sentite" è una buona descrizione del tuo post.
    E triste.

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