Plivati

Sat koji mi daje najviše problema je 14:00.

Ja sam dobar u jutarnjim satima. Izlazak je sve nade, čudan način možete reći svjetlo je novi, onako kako dolazi na vas, stidljiv kroz drveće. Da Volim jutra, jer je to još jedna prilika, te dobiti još jedan ubod na to, što god da je. Ništa loše se dogodila zapravo u ranim jutarnjim satima da me zauvijek ožiljak ili bi mi jutra mržnje, još uvijek nije svejedno. Ja obično spavao dobro i spreman sam. Radujem se nadolazećoj dana, a možda i nježno natrag na noć prije. Dan počinje i tu je optimizam koji sam povezati sa sna, pola puna stakla sam predvidjeti i piti prema dolje sve u jednom zalogaju poput svježe iscijeđen sok od naranče s nekim gaziranom vodom pomiješana. AM je citrusni i šampanjac i samo squirted iz voće i to je veličanstveno i čini mi vodu na usta. To je najbolje, otvaranje kredita filma. Ništa se nije dogodilo, ali i ja sam spreman za to. Drago mi je za to.

Jedini put to nije istina je kad sam ostao budan cijelu noć, što je rijetkost, mislim, ja mogu brojati puta sam to učinio u mom relativno dugog života, s jedne strane. To je strašno, da ostanu budni cijelu noć, i to nikada nisam učinio bez neke vrste droga, gornja, što vam daje praska dobar osjećaj odmah na početku, a onda vam se investicija vrati loš predosjećaj s kamatama, te pljačku od možda vrijedi radosti i strpljenja i prihvaćanja stvari i mira i razuma i da neimenovane sile koja vas ustane iz kreveta staviti na popravni i oblače u nešto lijepo i slušati glazbu i plesati i pjevati, a mislim da je išta za tjedan dana je moguće i dobar dan dolazi na. Sve što je za oko 15 minuta klimavim blaženstva na početku, ja ne mislim da je fer razmjena.

Tu je i osjećaj krivnje i tamo, ako niste bili u krevet, i da se gleda na svakoga tko ima, a vi ih gledati sa svojim zakrvavljenih očiju, kao što su ustajanje i uzimajući svoju kavu i odlaze na posao s velikim bijelim šalicama sa smeđim recikliranog papira prstenova ih čuvati od spaljivanja svoje ruke i njihova odjeća izgledaju samo stavite i oni imaju jutarnju lice koje želite ste imali, onaj koji je stečen u krevet na pristojan sat i sanjao i probudio bezbrižno, a sada je u ispred vas, i razum to je ruganje ludost tvoje. Ulice se sve više i više gužve, a vi osjećate sve više i više na miru i iako ste svibanj biti okružen je poput otoka ili splav je okružen vodom i ne postoji kap piti.

Ponekad možete izbrisati taj horor show je cijelu noć s doručkom, prevari se s vrućim crnim medicine jake kave i hrskav, maslac udobnosti tosta, ali to je samo dok jedete, a možda i vrlo, vrlo kratko vrijeme poslije. Ljekovita moć omlet i palačinke i vafla traje samo toliko dugo kao svoj na stolu. Nakon što je u vama to ne čini mnogo dobra. Ja ne ostaju cijelu noć više. Ne mogu to podnijeti. To nije za mene.

Volim jutra previše da ga okaljati. to je važno za mene da se osjećaju kao da je novost i zaslužena kazna, a dan da se nije dogodilo, ali da će se dogoditi, a nikad se ne zna, nikad se ne zna. Ja se uzbudim oko ujutro kao da sam štene, skakanje i udaranje moje šape sve uzalud i za nijedan drugi nego sam isao oko Sunca, ali još jednom razloga.

Noć je također na isti način, kao što je noć sviće baš kao dan. Sunce odlazi da bi se otkrilo je mjesec sebe i tu je puno užitak kao ona je svijetla, a ponekad i luč, ponekad puna i okrugla, poput mene, mijenja i raste, a smanjuje i drugačija uvijek i svaki oblik njoj ima ime i različita atribute.

Noć je često kada je moj radni dan počinje, komičari i glazbenici i konobari i barmena i kuhara i hitnoj pomoći liječnicima i medicinskim sestrama i dilera droge, pa čak i policiju i vatrogasce i sve nas na groblju smjene koji je osigurala hranu i njegu i zaštitu, fizičko a inače, za većinu radnih ljudi koji čine svijet pretvoriti iz dana u dan.

Osjećam se sigurno u baršunastom krinkom noći, a ja ožive kad idem na posao i vidim svoje prijatelje i igrati u klubovima i uvijek je bilo uzbudljivo pozdraviti sumrak i obrede večeru i piće koje idu zajedno s njim i da je trenutak kada je možete pustiti dana, zaustavi bijeli knuckling popodne i znam da je sve će biti u redu, pa čak i ako to nije uskoro će sve biti gotovo i krevet je ukusna obećanje koje je uvijek zadržao (osim ako dogoditi da to one loše droge).

Noć je dobro za mene i dobro za mene, a ja se osjećam sigurno i opasno odjednom. Ja sam osoba koja noć i jutro osoba, a zatim da napusti popodne što je problem.

14:00 je Strašni srednje sam se bore sa.

Ja sam jaka plivač, nakon što je bio na plivati ​​timova kao dijete, uvijek mirisna malo klora, sa suhim uske kožne i naletima pletenice koje sušenih u tvrde gel valova. Tu je i pitanje plijesni u ormarić. Moj Postojanje je uglavnom mokri i onda miješati da s tamno, dobivate kalup. To je činjenica.

Ne mogu reći da sam voljela plivati, ali sam to učinio jer je bio prava stvar u to vrijeme i sam bio prilično dobar u tome i tu je jednostavna vrsta nagrade su uključeni, jer sam odrastao u hladne klime i vode Bazen je često bio nešto topliji od zraka, iako se činilo kao da će biti hladnije i da ne želi ići u početku kao prijetnju da će biti hladnije i dalje je gotovo previše za podnijeti, ali ako zaista to učinio i odmah se bacio na i hrabro se na zdravom šok leda u svom životu, u trenutku kada bi bilo u redu i toplo i plivanje i strah će se rastopiti s hladno i da ćeš biti u redu. Sam plivao za tu malu pobjedu, kao i drugih manjih pobjeda kao da imate mjesto za izlazak u važnom pomalo rastreseno žuri odmah poslije škole. "Ja ne mogu. Imam praksu. Da mi je, ne mogu. "Koja mi vrsta značio:" Ja pripadam negdje. Ja pripadam nečemu. Ja pripadam. "

Sjećam se da je Culture Club video gdje lijepo Boy George pjeva i penje ljestvama iz bazena, a ja mislio da su on i ja smo bili isti i da je pjesma igrao u glavi od početka do kraja dok sam plivao i u trenutku kad on će doći iz bazena bih došao iz bazena poticati našu istost.

Sam morao zaustaviti odlazak na bazen, kada se moje tijelo počelo mijenjati, a odrasli u plitkom kraju bi me tko gleda, a zatim više. Jedan starac, koji je predavao jedan maleni djevojka plivati, ona je možda 4 ili 5, samo beba stvarno i premlad da bi u velikom bazenu odraslih s ozbiljnim i sportski debelim crnim crtama slikano na dnu kako voditi lice dolje leptir moždani udar kupače u svojim stazama i konopca i plutajućih stiropora granica koje su trebali držati svi ne na plivačkom timu out - prešli u ilegalnom bazen teritoriju i zapravo me uhvatio među nogama kao što sam uvukao moje kontinuiranih krugova da je moja odanost na kupanje Tim je tvrdio kako je njegova posljedica i podigao me cijeli iz bore vode i flopping, govoreći: "Ja uhvatio ribu! Ja uhvatio ribu! "I malo novi plivač smijali i pljeskali kao čovjek bezobrazno i ​​besramno gurnuo prste u meni. Ako je to učinio za mene, mali stranac, ne želim razmišljati o tome što je učinio za tu malu djevojčicu. Ne želim razmišljati o tome.

Sam plivao možda jedan ili dva ili tri puta nakon toga, ali sam na kraju napustio momčad, jer nikada nije osjetio pravo na povratak u bazenu. Osjećao sam se strašno i ružno i počeo sam se jako primjetiti kada će ljudi pljuvati u porculanskom ruba na obodu plave pločice i vidjeti paukolike ugrušaka kose kako bi prikupiti u filtrima i na mokrom tlu i odjednom sam se zasitili s klorom i sluzi drugih i atletskog stopala i zlostavljača djece da su sve ove neugodne stvari predstavljao i odbio sam ići i uzeo cigarete, umjesto.

No, prije svega toga, bio sam jaka plivač, kao što je naš trener je znao reći, zviždati i štoperica visi oko vrata, gleda dolje na mene. Zaboravio sam njegovo ime, što ja ne mogu vjerovati sada, jer je to bilo tako važno onda. U dobi od 8 do 12, moja školska torba uvijek sadržavala veliku plastičnu ziplock sadrži hladan i vlažan atletski narančasta kupaći kostim i stari gumeni poklopac koji stisnutu moje hramove u cjeloživotnom tendencijom migrene, kada je bio na meni, i zaglavi na sebi i zaudarao nerazumno kada je bio isključen. Ja plivati ​​dobro za dugo vremena, ali onda sam se umorno, neočekivano i instant, nosio dolje osjećaj da je neizbježna kao voda i to se obično događa kad sam u pravu u sredini bazena, gdje sam okružena nosio dolje i vode i jedina stvar lijevo učiniti je utopiti.

To je ono što 14:00 osjeća kao mi.

To nije početak. To nije ni blizu kraja. Što mogu učiniti? Sunčeva svjetlost koja se činilo očarala i uplifting u satima prije nego što se sada čini obična i nemilosrdan. Vrijeme proteže se ispred mene i iza mene, a ja ne mogu shvatiti to i pitam se što mogu učiniti dok se ne padne noć da bi me cijeli opet. Nema se proteže od sredine dana. Usred bijela dana ne nudi bijeg. Ne možete početi piti ili se upušta u bilo što onda, jer onda bi to značilo da imate problem i da će učiniti sve kako bi se izbjeglo da se problem tako da sam samo pate sredinom dana kao da je moj križ nositi. Čekam da će uskrsnuti i to se uvijek događa, a to nije briga, to je čekanje da mi smeta. To je čekanje da je okrutnost raspeća. Potrebno je tako prokleto dugo umrijeti.

Imam najgore vrijeme ovog podnevnog bolest u hotelskim sobama, kao i obično, ako ja radim negdje na putu, moj dan je daleko praznije, čak i više nego da sam kod kuće. Hotelske sobe su loši mjesta u mom mišljenju, kao i većina mojih prijatelja koji su do sada umrli su to učinili u tim privremenim prostorima koja su namijenjena za nas sadržavati samo za dan ili dva. Nakon ispitivanja u hotelima i nikad odjavio i da se čini kao najgora stvar za mene, da se moraju umrijeti i biti tamo ostati zauvijek. To je pakao.

U 14:00 u hotelskoj sobi sam izgubila, a ja ne znam što da radim ili što da radim. Sat me tlači i nema bijega od nje. Jedini izlaz je kroz i kroz sredstva minuta, a zatim sate i nebo ne može zatamniti uskoro dovoljno da me spasi. Nisam pronašao rješenje za to, osim da se žale i dopustiti egzistencijalni strah me i pad preplaviti preko mene kao val, a ponekad i ja mogu pisati i eventualno opisuju pustoš i očaj osjećam što pomaže, jer kad sam stavio riječi u stvari, to mi pomaže posjedovati stvar i razumjeti stvar. To je kao da jedem stvar ili kako vodi ljubav na stvar, ostavljajući stvar u meni i imaju svoj put i postala dio mene.

U 14:00, možda bih trebao ići u kupanju. Većina hotela imaju bazene. Ne mislim da je to samo slučajnost. Mislim da su bazeni moraju biti tu za mene.

10 komentara. Dodaj u mix ...

  1. 14:00 = zahtjevi "učini nešto!" Nije razmišljao o 14:00. Sada ću razmišljati o 14:00 do 14:00. hmmm ja dont 'spavati koliko je to. GAH zna zašto. Upravo je. razmišljanje, danas u 14:00, ja ću pokušati biti kreativan. dobiti zaostajanje van i možda, samo možda, učiniti nešto drugo ... ty

  2. Margaret-ti si jednostavno nevjerojatan. Svakodnevno u 14:00 sada, ja ću vam poslati dobre vibre-misliti o njima kao eterično Visine kapi smiruje klora izazvane krvave oči.

  3. Da. Poslijepodne spavaće stijene. Imam djecu sada. Nedostaje mi naptime.

    No, plivanje će biti u blizini drugi za mene, nemam vremena za to bilo. Ja ga volim. No, tada nisam dobio napastuje odvratnom molester. To je užasna priča :(

  4. Čitati, pisati, odspavati, plivati, ili me nazvati. Ja ću vas kroz vaše 14:00 depresivno. Sam došao živ na 13:00. Do tada, ja sam samo oplakivanje, pospano zombi djevojka, žaleći se na jakom svjetlu i cvrkut ptica. Šuti, ti prokleti ptice! Volim vas i vaše pisanje, Margaret. XO

  5. To je upravo ono što sam mislila, 14:00 JE naptime !! To je sramota da se osjećate tako sama, Margaret, jer sigurno da se osjećam manje sami. Hvala ti što si ti.

  6. Što veliki post! Pozivam da je vrijeme da se nalazi između vremena najviše smo živi, ​​zastoja. Ja žude produženje rada. Želim ostati zauzet. Volim raditi. Volim imati nešto za raditi. Mrzim stanke. Prezirem odmor. Ja ne mogu stajati aimlessness, samo sjedi o bude dosadno. Ja sam jednostavno dosadno. Ja sam proveo vrlo malo vremena u hotelskim sobama, ali dovoljno da se slažu s onim što je napisao. Hotelske sobe su duhovni vakuum. To je suprotno od kuće. Ima tu neosobnu creepiness koji često dijele praonicama rublja, DMV, Stomatolog uredima. Životinje imaju slična iskustva, ponekad i moja mačka konjušnice me neprestano bez ikakvog vidljivog razloga. Sada znam da je to zato što je dosadno jer je popodne i ne postoji ništa učiniti.

  7. Vi ste kao veliki pisac, Margaret. Usudio bih reći, moj omiljeni pisac? Čitala sam cijelo vrijeme, to je moj hobi i ja sam također veliki engleski. Ja sam ovisnik o svom blogu. Nekad sam se usamljenije, ali ti si tako velikodušan i iskren da se osjećam manje usamljeno otkako sam počeo čitati vas. Samo sam htjela reći hvala :) Ljubav vas ... Maru

Dopust jedan Odgovor