Natación

A hora que me dá a maior dificultade é 14:00.

Eu son bo no período da mañá. O amencer é sempre esperanzas, o xeito estraño que pode dicir a luz é novo, do xeito que vén de ti, tímido por entre as árbores. Si, eu amo as mañás, porque é unha oportunidade, comeza outra facada nel, sexa cal sexa. Nada de malo ocorreu realmente a primeira hora para me cicatriz para sempre ou me fai mañás do odio, pero non de calquera maneira. Eu costume ter durmido ben e estou preparado. Estou ansioso para o próximo día, e quizais con cariño para atrás na noite anterior. O día comeza e hai un optimismo que eu asocio con vixilia, un vaso medio cheo eu anticipo e beber abaixo todo o camiño dun só grolo, como zume de laranxa con un pouco de auga con gas mesturada. AM é cítrico e borbulhante e só esguichou do froitas e que é glorioso e fai a boca auga. É o mellor, os créditos de apertura da película. Nada aconteceu aínda e estou preparado para iso. Estou contento por el.

A única vez que iso non é verdade é cando teño quedou acordado de madrugada, o que é raro, quero dicir, eu podo contar as veces que eu fixen iso na miña vida relativamente longo dun lado. Isto é terrible, para estar acordado de madrugada, e iso nunca ter feito sen algún tipo de droga, unha parte superior, o que lle dá unha explosión de sentimento bo, ao comezo, e despois paga de volta sentimento malo con interese, roubándolle de quizais unha semana de alegría e paciencia ea aceptación das cousas e da paz e da razón e que a forza sen nome que queda fóra da cama para poñer a maquillaxe e vestir-se en algo agradable e escoitar música e bailar e cantar e creo que calquera cousa é posible e un bo día está chegando. Todo iso por uns 15 minutos de alegría inestable en principio, eu non creo que é un intercambio xusta.

Hai tamén unha culpa alí tamén, se non foi para a cama, e está mirando para todo o mundo que ten, e ve-los cos ollos inxectados de sangue como están recibindo e quedando o café e van traballar con grandes vasos brancos con aneis de papel reciclado marrón para mantelos a partir da queima as mans e as roupas ollar só poñer e eles teñen a cara de mañá que lle gustaría ter, que chegara a cama nunha hora decente e soñou e espertou imperturbável e agora está diante de ti, ea sanidade del está mofando a demencia de vostedes. As rúas están cada vez máis fortes e se sente cada vez máis só e aínda que pode ser rodeado é como unha illa ou unha balsa está rodeado por auga e non hai unha gota para beber.

Ás veces, pode borrar que show de terror de ser acordado de madrugada con almorzo, enganar-se coa medicina negro quente de café forte e nítido, confort manteiga de regalo, pero é só mentres está comendo e quizais un moi, moi curto espazo de tempo despois. O poder de curación de Tortilla e panqueiques e waffles só dura mentres a súa sobre a mesa. Despois que está en ti que non fai moi ben. Non estar de madrugada máis. Non podo leva-la. Isto non é para min.

Eu amo a mañá moito para ensuciar-lo. que é importante para min sinto que hai unha novidade e un castigo e un día que non aconteceu aínda que vai pasar e nunca se sabe, vostede non sabe. Eu fico animado sobre a mañá como eu son un filhote de can, saltando e batendo miñas patas todo para nada e para ninguén menos que eu teño que ir ao redor do Sol aínda máis xa razón.

A noite é tamén do mesmo xeito, como a noite dawns moi parecido ao día. o sol vai a revelar a propia lúa e hai moito pracer como ela é brillante e, por veces, unha lasca, ás veces cheo e redondo, moi como eu, cambiando e crecendo e encollendo e diferente sempre e cada forma de seu ten un nome e distinguida atributos.

A noite é moitas veces cando meu día de traballo comeza, comediantes e músicos e camareiros e bartenders e chefs e médicos de urxencia e enfermeiros e traficantes de drogas e mesmo a policía e os bombeiros e todos nós na quenda da noite que garantir a nutrición e os coidados e protección, física e outro, da maioría das persoas que traballan que fan o mundo xirar, día a día.

Síntome segura co manto de veludo da noite e eu vivo cando ir ao traballo e ver os meus amigos e xogar en clubs e foi sempre emocionante para acoller anoitecer e os ritos de cea e bebidas que van xunto con el e nese momento, cando podes deixar de ir ao día, deixar baleiro knuckling da tarde e sei que todo se ve ben, e mesmo se non é pronto todo estará acabado ea cama é unha deliciosa promesa de que é sempre mantido (a menos que ocorrer para facer estas drogas malas).

A noite é bo para min e bo para min e eu me sinto seguro e perigoso á vez. Eu son unha persoa da noite e unha persoa da mañá e, a continuación, que deixa a tarde, o que é un problema.

14:00 é o medio temible Eu loito con.

Eu son un nadador forte, sendo en equipos de natación como un neno, sempre cheirando un pouco de cloro, coa pel firme e axitadas trenzas secos que secas en ondas de xel duras. Houbo tamén un problema de mofo no meu armario. A miña existencia era máis húmido e, a continuación, vostede mestura isto con escuro, ten molde. É un feito.

Non podo dicir que adorei a natación, pero eu fixen iso porque era o correcto no momento e eu era moi bo no que fai e non había un tipo sinxelo de recompensa parte, porque eu medrei nun clima frío e da auga do piscina era moitas veces un pouco máis quente do que o aire, aínda que parecía que sería máis frío e non quere ir en, inicialmente, como a ameaza de ser máis frío, aínda así era case de máis para soportar, pero se realmente fixo iso e pulou e afrontaron o choque órtese de xeo na súa vida, nun momento en que estaría ben e quente e natación eo medo ía derreter co frío e lle quedaría ben. Nadei para que pequena vitoria, así como outras vitorias menores como ter un lugar para ir nun importante présa un tanto distraído logo da escola. "Eu non podo. Teño práctica. Si Sentímolo, eu non podo. ", Que para min o tipo de significado:" Eu pertenzo a algún lugar. Eu pertenzo a algo. Eu pertenzo. "

Lembro que o vídeo Culture Club, onde fermosa Boy George está cantando e subindo a escaleira da piscina e eu penso que el e eu eramos do mesmo e que música tocou na miña cabeza do comezo ao fin como nadei e no momento en que ía saír da piscina eu ía saír da piscina para impulsar a nosa mesmice.

Tiven que deixar de ir á piscina cando o meu corpo comezou a cambiar, e os adultos na parte plana daría me mira e logo máis. Un vello home, que estaba ensinando unha pequena rapaza de nadar, foi quizais 4 ou 5, só un bebé realmente e moi novo para estar na gran piscina para adultos coas grosas liñas negras graves e deportivo pintadas no fondo, para orientar a cara baixo bolboreta nadadores AVC en súas pistas e corda e flotantes fronteiras de Isopor que deberían manter todos non no equipo de natación para fóra - cruzou o territorio de piscina ilegal e realmente me colleu entre as miñas pernas como me arrastrei miñas voltas continuas que a miña lealdade ao mergullo equipo reivindicado como a súa debida e levantouse me todo para fóra da auga e loitando flop, exclamando: "Eu peguei un peixe! Eu peguei un peixe! "Eo pouco novo nadador riu e bateu palmas como o home rudo e sen vergoña enfiou os dedos dentro de min. Se fixo iso comigo, un pequeno estraño, eu non quero pensar o que fixo con aquela moza. Non quero pensar sobre iso.

Nadei quizais unha ou dúas ou tres veces despois diso, pero eu finalmente saír do equipo, porque nunca me sentín ben para volver na piscina. Parecía asustado e feo e eu comece a realmente entender cando a xente cospen no bordo de porcelana arredor do perímetro do azulexo azul para ver os coágulos de araña de pelo que recollen nos filtros e no chan mollado e eu de súpeto se encheu co cloro eo moco dos outros e de pé-de-atleta e as molesters neno que todas estas cousas sucias representados e eu rexeitei a ir e colleu os cigarros no seu lugar.

Pero antes de todo isto, eu era un nadador forte, como o noso adestrador adoitaba dicir, chifre e cronómetro colgado no seu pescozo, mirando para min. Esquecín o nome del, que eu non podo crer que agora, porque era tan importante, entón. Desde as idades de 8 a 12, a miña mochila sempre contiña un gran ziplock plástico contendo un traxe laranxa natación atlética frío e húmido e unha tapa de goma vella que apertou miñas tempas nunha tendencia ao longo da vida para a enxaqueca cando estaba en min, e preso a si mesmo e fedia inxustificadamente, cando foi apagado. Eu nado ben por un longo tempo, pero despois eu me canso, inesperada e instantánea, unha desgastaram sensación de que é inevitable que a auga e, xeralmente, ocorre cando estou ben no medio da piscina, onde estou rodeado pola desgastaram e a auga eo único que queda a facer é afogar.

Iso é o que se sente como 14:00 para min.

Non é o comezo. É lonxe de ser o final. O que podo facer? A luz do sol que parecía encantado e edificante nas horas antes agora parece normal e implacable. Tempo estende diante de min e detrás de min e eu non podo facer o sentido del e pregúntome o que podo facer ata a noite cae para facerme completa de novo. Non hai ningunha carreira dende o medio do día. A plena luz do día non ofrece ningunha fuga. Non pode comezar a beber ou ceder en nada, entón por que entón iso significa que ten un problema e eu faría calquera cousa para evitar ter un problema, entón eu só sofren mediados días como se fose a miña cruz para cargar. Eu esperar a ser resucitado e iso sempre pasa e que non é a preocupación, é a espera que me molesta. É o que espera é a crueldade da crucifixión. Leva tan maldito tempo para morrer.

Eu teño o peor momento desta enfermidade do mediodía en cuartos de hotel, como xeralmente se eu estou a traballar nalgún lugar na estrada, o meu día é moito máis baleiro, máis do que se eu estou na casa. Os cuartos do hotel son lugares malas na miña opinión, como a maioría dos meus amigos que morreron ata agora fixeron neses espazos temporais que se destinan a conterse nos só por un día ou dous. Teñen comprobado en hoteis e nunca check-out e que parece ser o peor para min, ter que morrer alí e esencialmente estar alí para sempre. Iso é o inferno.

En dúas horas, nun cuarto de hotel que eu estou perdido e eu non sei onde ir ou que facer. A hora me oprime e non hai como escapar dela. A única saída é a través de e mediante medios minutos e despois horas eo ceo non pode escurecer pronto o suficiente para me salvar. Non atopei unha solución para iso que non sexa para reclamar e facer que o medo existencial para min e accidente de sobrecargar sobre min como unha onda e ás veces podo escribir e, posiblemente, describir a desolación e desesperación Eu sinto que axuda porque cando poño palabras dunha cousa, que me axuda a ter a cousa e entender a cousa. É como se eu estou comendo a cousa ou facer amor coa cousa, deixando a cousa dentro de min e ten o seu camiño e facer-se unha parte de min.

En dúas horas, talvez debese ir nadar. A maioría dos hoteis teñen piscinas. Non creo que este é só por acaso. Creo que as piscinas deben estar aí para min.

10 comentarios. Engadir á mestura ...

  1. 14:00 = demandas "facer algo!" Non penso moito sobre 14:00. Agora eu vou pensar en 14:00 ata 14:00. hmmm eu non 'durmir moito como é. gah sabe por que. simplemente é. pensar, hoxe en dúas horas, eu vou tentar ser creativo. obter o lag fóra e quizais, só quizais, facer algo diferente ... ty

  2. Margaret-es simplemente fabuloso. Todos os días ás 14:00 agora, eu vou enviar boas vibracións-pensar neles como etéreo colírios cae para calmar os seus inducida por cloro ollos vermellos.

  3. Si. Rochas tarde durmir. Teño fillos agora. Eu sinto falta de Soneca.

    Pero a natación sería un segundo preto de min, eu non teño tempo para iso tamén. Eu amo iso. Pero, entón, eu nunca tiven ofendida por un molester nojento. Esta é unha historia terrible :(

  4. Ler, escribir, Soneca, nadar, ou chame para min. Vou leva-lo a través do seu 14:00 marasmo. Eu vivo en 13:00. Ata entón, eu son só un xemido, meniña zumbi sonolento, queixándose da luz brillante e paxaros cantando. Cale-se, ten Damn Birds! Amo vostede ea súa escrita, Margaret. xo

  5. Isto é o que eu estaba a pensar, 14:00 É hora de durmir !! É unha pena que se sente tan só, Margaret, porque seguro que me fai sentir menos soa. Grazas por ser ti.

  6. Que gran post! Eu chamo iso de tempo en que se sitúa entre os tempos que son máis vivos, o tempo de inactividade. Eu suplico uptime. Quero estar ocupado. Eu amo o traballo. Encantaríame ter algo para facer. Eu odio o tempo de inactividade. Eu desprezo vacacións. Non soporto falta de rumbo, só sentado sobre ser oco. Estou aburrido facilmente. Teño pasado moi pouco tempo en cuartos de hotel, pero o suficiente para aceptar o que escribiu. Os cuartos do hotel son un baleiro espiritual. É o contrario de casa. Ten esta bizarrice impersoal que moitas veces é compartida por Lavandería, o DMV, consultorios odontológicos. Os animais teñen experiencias semellantes, ás veces miñas cavalariças gato para min incesantemente sen ningún motivo aparente. Agora sei que é porque está aburrido, porque é tarde e non hai nada que facer.

  7. Vostede é un gran escritor, Margaret. Atrévome a dicir, o meu escritor favorito? Eu leo ​​o tempo, é o meu hobby e eu tamén son un gran inglés. Eu son adicto no seu blog. Eu adoitaba ser máis solitario, pero é tan xeneroso e honesto que me sinto menos solitario desde que eu comece a ler vostede. Só quería dicir moitas grazas :) Te amo ... Mara

Deixe unha resposta