Lapset

Minulla ei ole lapsia, ja en ole varma, jos olen halunnut niitä tai ei koskaan halunnut niitä. Outoa ei voi päättää. Lapset ovat suuria, ja monet ystäväni ovat nyt lähes kasvaneet lapset, kuin heidän myöhään teens ja kaksikymppisenä, ja näen nämä pitkä olennot, jotka olen aikoinaan ollut sylissäni ja olen huolestunut, huvitti ja haluan itkeä, vain ajan myötä ja miten se kasvaa meitä kuin kasveja. Ajattelen, miten kaikki nämä vuodet he ovat kasvaneet, minun on kasvanut alas. Se on kauheaa ymmärtää.

Korean lapset saavat paljon melua tehty heitä, luulisin koska elämä oli kovaa vanha maa, ja se oli iso juttu, jos selvisi. Siellä on iso puolue heitetään kun olet 100 päivän ikäisiä, jota seurasi toinen, kun teet sen 1 koko vuoden. Vanhempani veivät paljon kuvia minusta näitä osapuolia, vaikka en muista mitään, koska olin todella humalassa molemmissa. Kuvista näen kakku vaikka - nämä suuret monivärinen riisikakkuja, kukin pastelli raita höyrytetty kerros survotaan ja höyrytettyä riisiä jauhoja, ei makea kuin syntymäpäiväkakun mutta herkullinen kohdella kaikkia samalla. Se näyttää sitkeä Neopolitan jäätelöä tai gay pride lippu valmistettu hiilihydraatteja. Se on paras ja haluan sen, mutta luulen haluavat, että kakku ei ole riittävä syy olla vauva.

Äitini menee hulluna vauvoja. Jotkut ihmiset eivät vain. He rakastavat 'em! En koskaan. Vauvat pelota minua enemmän kuin mitään. He pieni ja hauras ja vaikutuksille ja jonkun muun! niin paljon kuin inhoan lainanotto tavaraa - eli kuinka paljon vihaan holding muiden ihmisten vauvoja! Se on liian paljon vastuuta. Tietenkin ne ovat ihania ja lämpimiä ja ihana ja se on niin hauskaa, kun he päättävät he haluavat sinut ja pitää sinut takaisin, mutta pelkään tehdä jotain väärin, että muuttavat niitä ikuisesti. Anna heille outo ilme ja ne saattavat olla keskustelematta terapeutilleen sinusta Viisikymmentä vuotta myöhemmin. Äitini on mitään tätä pelkoa. Hän rakastaa lapsia siinä määrin, että hän puhua muiden äitien että heidän lapsensa - hän on aina tehnyt - jopa valkoinen äidit! Tämä oli niin noloa, kun olin nuori. Olin kuin "Äiti! Turpa kiinni! He valkoinen! "

Kun on kyse lapsista, äitini ei usko rajoja. Hän rakastaa kaikkia lapsia, ja se on hyvä esimerkki siitä, emo maailmaa. Minun täytyy tehdä niin, mutta minun täytyy päästä yli pelkoni lapset ensin.

Se ei ehkä ole pelkoa lapset itse, koska olen yleensä tulla toimeen heidän kanssaan totuudessa. He haluavat minun tatuoinnit ja minun mutkaton lapsi / aikuinen kasvot. He samaistuvat minun oranssi kengät. Näytänkö haluan päästä heitä pois tavaraa, ja minä. Pelkoni lasten on, että suoraan sanottuna, en vain halua rakastaa ketään niin paljon. Minulla on omat ongelmani rakkaudella, ja olen käsitellyt ja pelataan samoja pelejä eliniän, mutta mitä jos minun piti tehdä, että joku olen itse tehnyt ?! (Tai meni aina Kiinaan ja hyväksytty - tämä ei ole vitsi - Olen pitkään ajatellut, että haluaisin antaa yksi niistä tyttövauvaa Kiinasta, koska oikeasti, kuka tietää ero?)

En tiedä jos voisin seistä sellainen sitoumus, tai jos olen todella rehellinen, en usko, että voisin käsitellä se, että haavoittuvia joku muu. Lapseni olisi sydämeni täysin, ja en ole koskaan ollut todella koska yli, kaikki minun suhteet elämässäni, alkaen itse, en edes tiedä mistä aloittaa.

19 kommenttia. Lisää sekoittaa ...

  1. Olen yrittänyt selvittää koko "En halua lapsia? -Onko En halua lapsia?" Juttu itselleni. Olen puoli-Korean verta viisas, mutta nostettiin äiti ja halmoni ja he luopuivat vähän mitä heillä oli antaa minulle ja minun nuorempi sisko mahdollisuus voittaa kaiken. Ei-aasialaiset tai latinot voisi kutsua heidän rakkautensa "tukahduttamalla." Se on ehdoton. Ja he haluavat (suuri) grandbaby. Mutta en usko, että olen kykenevä, mitä he tekivät. Löysin äskettäin, että minulla on harvinainen keuhkosairaus, joka saattaa pyyhkiä minut pois ennen kuin olen 30 ja en ole niin paljon ääliö siirtää että vauva sitten lähteä avuton vauva väsynyt äiti ja halmoni. Mutta jos huominen voitaisiin lupasin harkita hyväksymistä 10 vuotta aikaa, koska elämäni kumppani oli menossa all-in minun kanssani.

    En ole koskaan tavannut sinua ja luultavasti koskaan tule, mutta luulen, että olisit hyvä äiti. Persona on aina ollut saatavilla, rehellinen ja peloton, ja lapset paremmin kuin kukaan meistä voi haistaa paskaa heti. Mielestäni he arvostavat rehellisyyttä (ja pelko).

  2. Putosin ya pelottaa osaan. Olen edelleen sitä mieltä, että tapa. etenkin vastasyntyneillä. Olen 28, ei ole halua saada lapsia omani. Sanonta pitää paikkansa: pelkäät mitä et tiedä. Minulla on veljentytär, veljenpoika ja toinen joukko saapua lokakuun puolivälissä, ja FR ensimmäisen kuukauden elämänsä, kieltäydyn on paljon niitä pelosta aion rikkoa niitä tai murskaa niitä. Onneksi siskoni ei työnnä niitä minulle. Kaikki ystäväni ovat lapsi vähemmän, nyt, mutta minä rakastan vauvoja kuin Rakastan näitä pikku matto-rotilla. Olen päättänyt etten saa ottaa omia lapsia, en usko, että olen selvittänyt kaikki minun psykologisia kysymyksiä, ja ei vedä mitä äitini veti ja hanke päälle lapseni. En suostu. Vihaan että jotkut ihmiset ajattelevat et ole oikea nainen, jos et halua lapsia tai mennä naimisiin. Vanhapiika fo life!

  3. Olen 20 ja syötin viimeisen vuoden college ja sekin pelottaa minua ... En voi päästä yli siitä, miten aika kuluu niin nopeasti (Haluan olla opiskelija ikuisesti!). Sukulaiseni kesän aikana ovat jatkuvasti kyselemässä tulevaisuuteni: työ ?, Masters ?, ura? Minulla ei ole aavistustakaan, mitä aion tehdä elämässäni ja eivät halua ajatella.

    Joukko ystäviä ja minä, äskettäin syvä keskustelu (ruokkivat juoma) alkoi puhua meidän futuurit, vihdoin asettuminen ja lapsia. Yllätyksekseni olin ainoa epäitsekäs, julistaen: ll en koskaan naimisiin ennen kuin vähintään 30 ja että lapset olisi vain taakka ... Ehkä minun täytyy kasvaa? Tai vain ehkä olen vain järkevä ihminen noin joka ei halua suunnitella liikaa tulevaisuutta ja vain ottaa elämästä sellaisena kuin se tulee. (Kuten vakavasti - Miten ihminen tietää, 20-23 että he haluavat kaksi lasta? Ja elää maaseudulla?)

    Vaikka jotkut ihmiset ovat taipuvaisia ​​suunnittelevat perheet, järjestää tulevana vuonna tai mitä tahansa. Ottaa elämän hitaasti, nauttia mitä tapahtuu tai parantaa sitä, jos se on epämiellyttävää. Rakastan elämääni, koska se on ja vaikka lapsellisen, en voi, nyt 20 ajatella En halua perhettä, jos tapaan oikea nainen, joka on sekä ystävä ja rakastaja - Otan häntä päättämään minulle !

    joskus asiat kallistuksen suunniteltua, mutta jos todella haluat jotain, - se tulee tapahtumaan. Niin kauan kuin olet onnellinen, ei ole mitään ongelmaa :)

  4. Ottavat lapset on parasta päästää irti. Rakastava joku tarpeeksi naimisiin heille ei ole sama, luulen, koska tavallaan ehdoton, geneettinen ohjelmointi rakkautta, että sinulla on lapsia. Silloinkin kun haluat voittaa paska pois niistä. (Joka sinun. Usein.) Koska jos ajattelee kaikki jutut, jotka menevät pieleen, ja miten hauras ihmiset ovat, ja miten nopeasti se voi tapahtua ... se on äärimmäinen pelko. Mutta jos kysyisit minulta, jos se on sen arvoista en epäröisi sanoa kyllä. Se on hyödyllinen zenmäisestä liikunta, todella, tai ehkä taolainen tai kristitty, jos haluat, mitä tahansa, jotta ymmärrämme voit olla tuollainen tunne ja ei olisi minkäänlaista vallan universumissa estää pahoja asioita tapahtumasta. Sinun täytyy vain luottaa ja antaa mennä. Joskus se pitää sinut hereillä yöllä, vaikka.

  5. Tämä viesti todella resonoi minun kanssani. Tunsin samoin useimpien lapsuuteni, murrosikäinen, ja nuorena aikuisena. Olen korea, mutta esille Afrikkalainen amerikkalainen perhe. Minulla on niin paljon kysymyksiä äitini kanssa, rakkaudella, ja luopuminen. Kysyin onko minulla edes ollut äidin vaisto lainkaan, koska minulla ei ollut äidin läsnäolo elämässäni. Sitten olin naimisissa ja 10 vuoden jälkeen, otin uskonvaraisesti. Ensimmäistä kertaa ulos portille ja minulla oli kaksoset. Olin nolo, että olin riittämätön ja huonosti hoitaa yksi vauva, saati kaksi. Nopeasti eteenpäin 3 1 // 2 vuotta ja toinen vauva myöhemmin. Minulla on 3 taaperoille alle 4. En ole paras äiti, mutta minä olen paras äiti voin olla, ja ottaa heidät on avannut osia sydämestäni, että en edes tiennyt. Rakastava niitä niin täydellisesti on sovittanut avohaavoja, jotka eivät koskaan parane sydämessäni. Loving ne antaa minulle mahdollisuuden olla äiti heille, että olen niin kaivannut kun olin lapsi. Olen silti tuntuu "me" ennen kuin olin äiti, mutta olen niin paljon enemmän nyt. Vastuu lasten kasvatuksessa on ylivoimainen ja pelottava ajoittain, mutta se antaa minulle syytä välitä tulevaisuudesta. Tulossa äiti ei tee minut terveeksi. Se sai minut parantua.

  6. Rakas Margaret oli kerta elämässäni, kun olen tuskaili tätä - minun pitäisi olla lapsi vai ei? Olin lähestymässä 40 ja oli tunne, että jos en sitten, se oli siinä. Kaikki ympärilläni kertoi minulle, että minun pitäisi tehdä se, mitä hyvä äiti olisin jne viikkojen ajan "tuijottaen kattoon" ajatella sitä, se löi minua: jos minä todella-todella halusi lapsen, en uskaltaisi 't tarvitse ajatella sitä. Joten kai sääntö "jos on epävarma, on parempi olla" pätee tässäkin.

  7. tämä on suuri postitse. Nauroin ja minä repivät ylös. Koska äiti on pelottava ja se on innostava. Joskus tuntuu vahingossa äiti. Ja minä rakastin sitä, mitä sanoitte teidän äiti.

  8. Ymmärrän täysin ja liittyvät omaan tunteita lapsille ja pelko muuttaa niitä jollakin tavalla joidenkin pienten ilmeen tai huudahdus. Olen pahoillani, että olen tuntenut niin niin kauan, että olen saa sen tulla tavaksi ja nyt olen valmis ja usein negatiivinen pelleillä lapsille. Jumala, älä anna sen tapahtua sinulle!

  9. On lapsi, Margaret .. Se tulee olemaan vaikein asia olet koskaan tehnyt, mutta palkitsevinta. Pidän komedia paljon. Good Luck Dragon Fly!

  10. Taas yksi lisätodiste siitä voimme olla kauan kadoksissa kaksoset. Tämä viesti resonoi jokaisen luu minun 36-vuotias body, mutta ... En vain voi olla ajattelematta, että namia riisi kakku, tai kuten sitä kutsut, gay pride lippu valmistettu hiilihydraatteja. Tapat minut, nainen. Kaikenlaisia ​​uskomattomia tapoja.

  11. Tämä oli erittäin rohkea ja paljastava asia kirjoittaa.

    Muuten, sinun kaltaisiasi ihmisiä pitäisi olla vauva. Olisit loistava äiti. Maailma tarvitsee enemmän äitejä kuin sinä.

  12. Hei, Margaret ~ Ei ole mikään salaisuus, että sinä ja minä olemme kaksoset, ja on ollut jo jonkin aikaa. Vietimme 20s ja 30s samoissa paikoissa ja samojen ihmisten kanssa. Käännyin 40 kanssasi, minä olen teidän samanikäiset nyt. Minulla on ollut samoja kysymyksiä. Olen tuskaili päätöksen ja ajatuksia tässä blogissa resonoi voimakkaasti kanssani. Jälleen kerran, olet tunnustanut minun yksinäinen taistelu ja auttoi minua laittaa nuo kortit pöydälle, koska kukaan muu ei koskaan haluaa keskustella mahdollisuutta tehdä päätös ei ole lapsia. Tässä on minun ajatukseni asiasta. Kun pääsen alas ydin minun ajattelu, olen tehnyt kovasti töitä itseni läpi vuoden. Olen tullut siihen pisteeseen, jossa pidän itseäni vihdoin. Muuten olen. Joten tehdä päätös yrittää muutosta, joka tekee minut epäröivä. Ensimmäinen kaltevuus, ja ensimmäinen vastaus kysymykseen, on aina ollut: Ei. Ei mikä tahansa "ei", mutta raikuva yksi. En halua lapsia. En ole koskaan kaivannut heitä. Olen aina tiennyt, että vaikka jokainen kertoo minulle, että olen juuri sellainen valaistunut henkilö, joka pitäisi olla lapsia! ja että haluan tehdä erinomainen äiti! Mutta se on b / c Olen varovainen henkilö, joka ei usko puree pois enemmän kuin hän voi pureskella. Olen erittäin herkkä sielu, ja vaikka olen vihdoin voittanut oikea asenne, minun täytyy taistella läpi tämän maailman ja muut ihmiset siinä. Ottaa lapset yhdistää minua paljon niitä muita ihmisiä en halua käsitellä, ja monet prosessit järjestelmän sisällä että olisin käsitellä, ja että varmasti tekijöiden minun päätökseni, henkilökohtaisesti. Olen myös sellainen henkilö, joka seuraa unelmieni mitä ihmiset kertoa minulle ~ ja, jos en koskaan halunnut lapsia, olisin ollut aikaisemmin nyt. En vain edes harkitse nyt yli 5 sekuntia, koska minusta tuntuu se on tullut loppuun, jossa joudun tekemään virallisen päätöksen. Oikeasti, Tykkään olla maalla Peter Pan, jossa asiat ovat vihdoin hallinnassa minulle. Puolitiehen kautta elämän, en suoraan sanoen tiedä, jos haluan pelata kamppailee pelissä enää. Ehkä minä vain jatkaa parhaillaan lapsi itse? Se on jotain Tiedän, että voin tehdä. Tiedän kuitenkin, että sinulla voisi olla ihana vanhempi, aivan kuten minä, joten otan odotamme, mitä päätät. Riippumatta päätöksen teet on oikea. Rakastan sinua !! Nähdään Cleveland, OH, 10.5.12 !! XO ~ Mara PS Toivottavasti ajatukseni ei hämmentää sinua vieläkin ~ vain halusi lisää ne oblaattikapseli ...

Jätä vastaus