Hyväksyttiin

Paljon minun Hollywood viihdeala ystävät ovat ottaneet lapsia ja suurin osa niistä on kauniita tyttöjä Kiinasta, jotka näyttävät niin paljon kuin minä olisin voinut isä ne kaikki, jos tällainen olisi mahdollista. Se tekee minut iloinen, että nämä lapset ovat löytäneet koteihinsa ja todella kaunis Swank niitä käynnisty. Haluan ystäväni tekisi minulle! En sopisi oikein! Voisin lapsenvahtina, kun kaikki mene Oscaria ja olisimme syödä kaikki vähän suklaata talossa ja pysyä ohitse nukkumaanmenoa ja maalata meidän varpaankynnet ja hypätä sänkyyn, kunnes me romahtaa meidän sokeria huippuihin ja nukahtaa ilman harjaamalla hampaiden .

Tietenkin rakastan vanhempiani, mutta kun olin lapsi olisin haaveilla parhaillaan hyväksymässä valkoiset ihmiset. Voisin kuvitella ne etsivät melkein täsmälleen kuten vanhempani, mutta vaaleat peruukit ja kirkkaan sininen piilolinssit. Myös ne toimivat melko sama, mutta ne eivät syö kalaa silmät ja he anna minun katsella tv pidempään ja olla jännittynyt, kun siellä suuteli tai huutaa sitcoms.

Isäni näytti protestoida eniten huutaa sitcoms. Hän piti sitä sivistymätön ja inhottava ja se todella järkytti häntä niin paljon hän saisi ylös sohvalta ja sammuttaa television. Huutamista ollut ok hänen kanssaan. Huutamista oli liikaa. Hän sanoisi, "Ihmiset eivät toimi niin tosielämässä. He eivät. Ja he ei pitäisi! "Ja hän oli aivan sammuttaa television. Kun pääsimme vihdoin kaukosäädin, hän olisi sormensa POWER tapauksessa huutaa. Oma kuvitteellinen hyväksyi valkoinen isä olisi nauttinut huutaa ja nauroi ja katsoi minua nähdä, jos nauroin liian jotta voisimme jakaa naurua yhdessä makea sellainen komedia ehtoollista.

Oma kuvitteellinen vanhemmat eivät olleet korvaavia minun todellinen vanhemmille. Minä vain teeskenteli, että minun todellinen vanhemmat ole koskaan ollut olemassa. En olisi voinut koskaan ajatellut jotain tapahtuu minun ihmisiä, jotka johtaisivat minun mahdollista käyttöönottoa. En halua niitä pois elämästäni. Halusin vain heidän olevan valkoinen. Minusta se oli, että olin peloissani halua olla valkoinen itseäni, vaikka olen epätoivoisesti halusi olla sitten, ja silti tehdä nyt jossain määrin. kuvitella etuoikeuksia! Olisi niin rentouttavaa olla valkoinen! Voisin työskennellä useammin paremman palkan ja kaikki olisi kuunnella tarkasti, mitä minun piti sanoa ja ottaa sen sydämen sijasta liikkuvan silmänsä ja kestävä minun vähemmistö rants pelossa kutsutaan rasistinen ja hiukseni olisivat käpertyä helposti tai ehkä jopa luontaisesti CURLY. Ah kyllä ​​- ruoho on aina curlier. Mutta tuolloin, olin syvästi hävettää ajatus haluavat olla valkoinen, kumma häiritsi minun orastavaa käsitys rodusta epäoikeudenmukaisuus ja ollessa liiketoiminnan lopussa se, joten en verhosi se tässä outo toive perheeni olevan, mahdollisesti selittää omaa amerikkalaistettu olemassaolon.

Se, että kukaan pidä minusta oli tapahtunut ennen, että olin ollut ensimmäisen perheeni syntynyt Amerikassa ja näin ollen ensimmäinen sukupolvi, joka oli Aasian ja Amerikan oli liian yksinäinen identiteetin miehittää. Nyt se tuntuu paremmalta, ja tunnen enemmän yhteisöllisyyttä, koska minulla on paljon ihmisiä ympärilläni, jotka ovat eläneet tätä elämää, tämä kokemus on ensimmäinen, mutta lapsena, se oli rasite. Se oli epämääräinen hämmennystä ja eksistentiaalinen kriisi. Kun sinulla ei ole esimerkki siitä, mitä on tai kuka on tai miten olla niiltä, ​​jotka tulivat ennen teitä, tuntuu kadonneen. Joilla ei ole historiallinen tausta, tuntuu et ei ole historiaa eikä yhteydessä. Kun sinulla on keksiä itse, se tuntuu perseestä, kuten te teette väärin. Kuten te ja teidän elämänne ovat kaikki väärässä ja grand virhe.

Koska minulla ei ollut aksentti ja mitään todellista selitystä minun koskaan ja kaikki Amerikan persoonallisuus vielä salaperäisesti ulkomainen kasvot, ainoa ratkaisu etninen dilemma oli sitä ole hyväksytty. No se selittää sitä! Tietenkään en ottaisi puheen ja poljento ja luottamus amerikkalainen, koska se oli mitä oli opettanut minulle kotona. Minulla oli oikeus olla amerikkalainen, koska vanhempani olivat. Tämä kaikki kuulostaa outo olen varma - mutta mieti sitä - Olen syntynyt 1960! Kilpailu oli selkeästi määritelty merkityksiä ja konnotaatioita. Jos näytti tältä, voit kuulosti näin. Jos kuulosti, että näytit niin. Ihmiset harvoin poikkesi kantojaan, ja kun teit, se aiheutti paljon ongelmia. Et ollut luottamista, jos et voisi selittää.

Isäni oli mennyt valtavasti vaivaa eroon itse hänen Korean aksentti, niin paljon, että puhelimessa muille vanhemmille, he olettavat, että hän oli valkoinen. Hän oli todella vakuuttava. Joskus kun puhun hänen kanssaan puhelimessa nyt, vaikka mielestäni hän on valkoinen! Hän jopa lausuu "H" in "White". "H-valkoinen". Se on todella valkoinen!

Olen kerran nukkunut yli klo valkoinen tyttö taloon ja hänen äitinsä kutsui varmista, että se oli ok, ja sen jälkeen lyhyt mutta liian innostunut keskustelu isäni kanssa hän sulki puhelimen ja katsoi minua vaikuttava ja oudon helpottunut hymy ja sanoi " En tunne sinua hyväksyttiin! "ja minä en sano mitään. Hän näytti paljon ystävällisempiä ja lämpimämpi jälkeen, ja tunsin yhtäkkiä dekoodata. Olin mennyt kysymysmerkki huutomerkki enkä halua mennä takaisin niin olen vain anna hänen mielestäni hyväksyttiin koko pituudeltaan ystävyyteni että tyttö, joka ei kestänyt niin kauan muutenkin.

Onkohan näitä nuoria kiinalaisia ​​tyttöjä katsomaan heidän valkoiset vanhemmat, nämä uskomattoman antelias rakastava pariskunnat Tiedän kuka meni aina Kiinaan näitä kalliita ja vaikeita ja hirveän unglamorous matkoja saada heidät ja tuoda heidät kotiin nostaa niitä omakseen, ja haluavat he olivat aasialaisia. Älä he näkevät minut ja toivotan jotenkin olin heidän äitinsä? Onko ne tuntuu samalta weirdness tein noin oman rodullisen identiteetin kun olin nuori? Toiveeni on, että he eivät usko mitään siitä, ja älä katso vanhempiensa olevan eri rotua. Toivon, että he pitävät niitä näen heidät - vain loistava esimerkkejä puhdasta rakkautta ja ystävällisyyttä - mitä ajattelen vanhempieni näinä päivinä, kun katselemme tv minun sohvalla. Isäni ei välitä huutaa niin paljon televisiossa nyt. Hän on kasvanut pitävän siitä. Varsinkin kun se on lähtöisin minusta.


9 kommentit. Lisää Mix ...

  1. Margaret, luet tätä sai minut on hyvä hihittää, ja valkoisena sinisilmäinen Polak, sinulla olisi ollut hyvä tytär. Oma tytär, puoli puola / japanilainen, hän olisi hyvä Twin sinulle. Hän tupakoi, juomia, kiroilee ja tällainen, ja ei ole iso juttu minulle.
    Jos joskus Orlando, pysähtyä päälle. levätä ja on suuri päivä. ;)

  2. Margaret, muistan kun All American Girl tuli televisiosta. Olin niin innoissani, että nuori aasialainen amerikkalainen nainen oli tähti! Rakastin että se oli All American Girl, ikään kuin näyttää ihmisille, että tytön vieressä voisi olla sinulle tai minulle (puoli japani), kun tosiasiassa olimme, olemme! Rakastin kuinka Margaret Kim oli hauska ja nenäkäs ja hieman kapinallinen, ei stereotyyppisen nerdly Aasian opiskelija. Rakastin häntä niin paljon ja tunnistaa hänen kanssaan aikaa, kun ei ollut ketään muuta edes etäisesti kuten minä televisiossa tai elokuvissa. Ei esimerkiksi. On tämä kuva pikkupoika koskettaa presidentti Obaman hiukset kiertää internetissä. Oletan olit minun Obaman hiukset, kerroit minulle, etten ollut yksin ja mitään oli mahdollista. :)

  3. Margaret, kiitos jatkuvasti inspiroivia minun olla ylpeä siitä kuka olen ja luottaa omassa olento. kuten Korean-amerikkalainen ottolapsi, minulla oli valkoinen äiti ja kiinalainen isä (kuvitella)! kuitenkin nostetaan Nebraskassa oli haaste. Olen kuullut paljon kohtia, jotka toit esille artikkeli. En koskaan tuntenut erilaisia ​​tai liian väärässä paikassa perheeni kanssa, koska minulla oli molempien maailmojen parhaat puolet, amerikkalainen / valkoinen puoli äitini kanssa ja kiinalainen / aasialainen puoli isäni kanssa. vaikka Kunpa tietäisin enemmän korealaiseen kulttuuriin; Olen todella kiitollinen adoptiovanhemmat. aina silloin tällöin joku kysyy minulta, miten en voinut tietää kuka minun syntymän vanhemmat ovat / olivat, mutta he eivät nosta minua, vanhempani tekivät. Kiitos kaikille teet Aasian ja Amerikan, GLBT yhteisö! kun saan usein luullaan sinua julkisesti, voin vain ottaa että suuri kohteliaisuus!

  4. No, koska korealainen amerikkalainen ottolapsi, se on outoa kuulla, että joku haluaa ne hyväksyttiin. Oletan minun ei normaali tarina hyväksyminen kuitenkin toivoin lapsena minun "todellinen" vanhemmat löytäisivät minua.

    Olin dumpster vauva ja ei ole aavistustakaan, kun minun syntymäpäivä on, jotka vanhempani ovat, jossa olen syntynyt ... Käytin toivoa, että tiesin kun minun todellinen syntymäpäivä oli ... on joku, joka juhlii että hetkellä, koska se on tarkka aika että sinä olet syntynyt tähän maailmaan ... Voin vain kuvitella, että joku tietää, että paljon minusta. Ystäväni, joka tietää niiden tarkka syntymäaika, sairaalan ja huoneen numero, jossa ne tuotiin tähän maailmaan ... se tekee minut mustasukkaiseksi. Tietenkin, ei edes mainita, että horoskooppeja ja ennustajien ovat täysin hyödyttömiä minulle !! Luin kaikki horoskooppeja ja poimia joka merkki haluan olla, että päivä ... haha

    Se, että minun teki isä on valkoinen ja minun teki äiti on japanilainen oli myös haastavaa. Kun olin lapsi, ystäväni ajatteli, että japanilaiset ja White teki Korean ... on, että olin yksi kaksi korealaiset koulussa, toinen on minun teki sisko.

    Minun teki äiti nimeltään meille hyvin yksilöllisesti japanilainen nimiä, jotta ei herätä epäily hänen japanilainen perhe, että hän hyväksyi Korean tytöt. On joku olla, että hävennyt perintö on tehnyt minut täysin karttavat Korean kulttuuria. En ole koskaan syönyt Korean ruokaa, tiedän japanilainen mutta yksikään korealainen ... ja käytyäni Japanissa, tiedän, että en todellakaan sovi fyysisesti heidän kanssaan, sillä minä olen noin puoli jalka pitempi ja 150lbs yli kaikki siellä ... se on vähän outoa. Tunnen ulkomaalainen.

    Käytin kuvitella Korean vanhemmat etsivät minulle ... että he pelastaisivat minut weirdness ja kerro se kaikki oli virhe ... se valitettavasti koskaan tapahtunut.

    En ole myöskään matematiikka Aasian, ei kung fu Aasian, ei laiha Aasian ... ei todellakaan Aasian ollenkaan. En voinut fake Aasian aksentti jos elämäni riippuvainen. Mutta, kun ihmiset katsovat minua ... he odottavat minun olevan kaiken en ole. Minun teki sisko sopii ... hän on täydellinen laiha Aasian. Se on outoa, ettei ole ryhmää samaistua.

    Rakastan sitä, että haluat olla valkoinen. SO DO I !! Olen aina vitsaili, että kun saan $$ minulla on leikkaus tehdä minulle valkoinen nainen. Sitten voisin vain sovi, koska toinen valkoinen amerikkalainen ... odotukset olisivat niin paljon pienempi. Voisin pukeutua ripsiväriä ilman näköisenä supikoiran 5 minuutin kuluttua laitoin sen, kun saan leikkauksen silmäluomillani voisin olla lihava ... ja se olisi ok. Aasian tytöt pitäisi olla 5ft mitään ja painaa 100lbs läpimärkä ... joo, niin en minä. Mutta, 5ft 8in 180lbs valkoinen nainen on täysin normaalia ... eräänä päivänä ... someday..I liian on kuin Michael Jackson ja leikkaukseen olla valkoinen.

    Kasvaminen En saanut katsoa mitään, mutta uutinen, nyt olen yksi epätietoisia ihmisiä maailmassa. Mutta, kun aikuisena olen löysivät teille, Margaret cho ... olin hurmioitunut ... toinen Asian American joka näyttää samanlaiselta minua ja puhuu kuin minulle ... se sai minut tuntemaan kuin ei niin paljon ulkomaalainen.

    Tule Orlando jotta voin tavata ... haha. Onnea ja kiitos kaikille nauraa !!

  5. Otimme kaksi kaunista lasta Downin oireyhtymä. Ne ovat iloa elämäämme. Olin niin surullista nähdä, että olet edelleen käyttää sanaa "retard" kansallisessa televisiossa ja pilkata ryhmä ihmisiä, jotka eivät voi yleensä puolustautua.

  6. Me taas. Nimeni on Lisa Eicher, ei rikkaampi. Se on vain todella vaivaa minua, mutta olen puhelimessa ja voi selvittää, miten poistaa ja lepo kommentti.
    Siinä kaikki.

Jätä vastaus