Swim

Tunti, joka antaa minulle eniten vaikeuksia on neljätoista.

Olen hyvä aamuisin. Sunrise on yhä toiveikas, outo tapa voit kertoa valo on uusi, miten se tulee sinua, ujo puiden läpi. Kyllä Rakastan aamuisin, koska se on toinen mahdollisuus, saat toisen puukottaa sitä, mitä se on. Mitään pahaa on tapahtunut todella aamuyöllä arpi minua ikuisesti tai tehdä minulle vihaa aamuisin, ei ainakaan vielä. En yleensä nukkunut hyvin ja olen valmis. Odotan tulevaa päivää, ja ehkä hellästi taaksepäin iltana. Päivä alkaa ja siellä on optimismia, että olen yhdistävät valveilla, puoli lasillinen Odotan ja juoda alas aina yhdellä kulauksella kuten tuoremehun hieman kivennäisvettä sekoitettuna. AM on citrusy ja kupliva ja vain suihkutti päässä hedelmiä ja se on loistava ja tekee suuni vettä. Se on parasta, alkutekstit elokuvan. Mitään ei ole vielä tapahtunut ja olen valmis sen. Olen iloinen, että se.

Ainoa kerta tämä ei ole totta on, kun olen asunut koko yön, mikä on harvinaista, tarkoitan, voin luottaa kertaa olen tehnyt tätä minun suhteellisen pitkä käyttöikä yhdellä kädellä. Se on kauheaa, että koko yön, ja tämän olen koskaan tehnyt ilman tiettyä lääkitystä, ylempi, joka antaa sinulle puhkeamisen hyvä fiilis heti alussa, ja sitten maksaa sinulle takaisin paha olo korkoineen, ryöstää sinua ja ehkä viikon verran iloa ja kärsivällisyyttä ja hyväksyä asioita ja rauhan ja syy ja että nimeämätön voima, joka saa sinut sängystä laittaa meikkiä ja pukeutua jotain mukavaa ja kuunnella musiikkia ja tanssia ja laulaa ja ajatella, että mitään on mahdollista ja hyvä päivä on tulossa. Kaikki, että noin 15 minuuttia hutera autuuden alussa, en usko että se on oikeudenmukaista vaihtoa.

Mukana on myös syyllisyyttä sielläkin, jos et ole ollut nukkumaan, ja etsit jokainen, joka on, ja voit katsella niitä teidän silmien verestys, koska he saavat ylös ja saada kahvia ja mennä töihin iso valkoinen kupit ruskea kierrätyspaperia renkaat pitää ne polttaa kätensä ja vaatteet näyttävät vain laittaa päälle ja heillä on aamulla kasvot, jotka haluat sinulla oli, joka oli saanut nukkumaan kunnon tunnin ja unta ja heräsin pääosin selkeänä ja nyt on edessäsi, ja järki se on pilkkaa mielettömyyden sinun. Kadut saavat yhä enemmän tungosta ja sinusta tuntuu enemmän ja enemmän yksin ja vaikka voi ympäröidä se on kuin saari tai lautta on veden ympäröimä ja siellä ei pudota juoda.

Joskus voit pyyhkiä että kauhu show on koko yön aamiaisella, huijata itseäsi kuuma musta lääke vahvaa kahvia ja raikas, voin mukavasti paahtoleipää, mutta se on vain, kun et syö ja ehkä hyvin, hyvin lyhyessä ajassa jälkeen. Parantava voima munakkaita ja pannukakkuja ja vohveleita kestää vain niin kauan kuin sen pöydälle. Sen jälkeen se on teille, että se ei tee paljon hyvää. En koko yön enää. En voi ottaa sitä. Tämä ei ole minua varten.

Rakastan aamulla liikaa tahrata sen. se on minulle tärkeää tuntea siellä uutuuden ja comeuppance ja päivä, joka ei ole vielä tapahtunut, että tulee tapahtumaan ja eihän sitä koskaan tiedä, eihän sitä koskaan tiedä. Saan innoissaan aamulla kuin olen pentu, hyppää ja lyöntivuoro minun tassut kaikki turhaan ja ilman syytä muuta kuin saan mennä auringon ympäri vielä kerran.

Yö on myös samalla tavalla, kuin yö dawns paljon kuin päivä. aurinko menee pois paljastaen kuun itse ja siellä on paljon iloa, koska hän on valoisa ja joskus suikale, joskus täynnä ja pyöreä, paljon kuten minä, muuttuvat ja kasvavat ja kutistuvat ja erilaisia ​​aina ja jokaisen muodon hänen on nimi ja selvä attribuutteja.

Yö on usein kun minun työpäivä alkaa, koomikot ja muusikot ja tarjoilijat ja baarimikot ja kokkien ja ensiapuun lääkärit ja sairaanhoitajat ja huumekauppiaiden jopa ja poliisin ja palomiehiä ja kaikkia meitä yövuorossa joka varmistaa ravintoa ja hoitoa ja suojelua, fyysinen ja muuten, suurin osa työskentelee ihmisiä, jotka tekevät maailmasta kääntyä päivä toisensa jälkeen.

Olen täysin vakuuttunut sametti viitta yö tulen elossa, kun menen töihin ja nähdä ystäviä ja pelata seuroissa ja se on aina ollut jännittävää tervetulleeksi iltaan ja riittien illallinen ja juomia, jotka menevät yhdessä sen kanssa ja se hetki, jolloin Voit päästää irti päivä, lopeta valkoinen knuckling iltapäivällä ja tietää, että kaikki tulee olemaan hieno, ja vaikka se ei ole pian se kaikki on ohi ja sänky on herkullinen lupaus, joka pidetään aina (ellet tapahtua tehdä niitä huonoja huumeita).

Yö on hyvä minulle ja hyvä minulle ja tuntea olonsa turvalliseksi ja vaarallisia kerralla. Olen yö ihminen ja aamu ihminen ja sitten joka lähtee iltapäivällä mikä on ongelma.

Neljätoista on pelottavan keskellä olen kamppailemaan.

Olen vahva uimari, oltua uimaan joukkueita kuin lapsi, aina haisi vähän klooria, kuiva tiukka iho ja nykii punokset että kuivatut kovaan geeli aaltoja. Siellä oli myös kysymys multa kaapissani. Oma olemassaolo oli enimmäkseen märkä ja sitten sekoita että tumma, saat hometta. Se on tosiasia.

En voi sanoa Rakastin uinti, mutta tein sen, koska se oli oikein tuolloin ja olin melko hyvä siinä, ja siellä oli yksinkertainen eräänlainen palkkion mukana, koska kasvoin kylmä ilmasto ja vesi Allas oli usein hieman lämpimämpää kuin ilma, vaikka se tuntui kuin se olisi kylmempi ja et halua mennä aluksi uhka on kylmempää jopa vielä oli melkein liian paljon kantaa, mutta jos todella teki sen ja hyppäsi aivan ja uhmasi piristävä shokki jään elämässäsi, hetken olisit hieno ja lämmin ja uinti ja pelko sulaisi kanssa kylmää ja olisit kunnossa. Uin siitä pieni voitto sekä muita pienempiä voittoja kuin ottaa paikka mennä tärkeä hieman hajamielinen kiire heti koulun. "En voi. Minulla on käytäntö. Joo anteeksi, en voi. "Mikä minusta tavallaan tarkoitti," kuulun jonnekin. Kuulun jotain. Kuulun. "

Muistan että Culture Club videon, jossa kaunis Boy George laulaa ja kiivetä tikkaita ulos altaan ja ajattelin, että hän ja minä olimme samaa ja että laulu pelataan pääni alusta loppuun niin uin ja siinä vaiheessa, kun hän tulisi ulos altaan olisin tullut ulos altaan rohkaista yksitoikkoisuus.

En täytyy lopettaa menossa altaan kun kehoni alkoi muuttua, ja aikuisia matala lopussa antaisi minulle näyttää ja sitten lisää. Eräs vanha mies, joka opetti pieni tyttö uimaan, hän oli ehkä 4 tai 5, vain vauva todella ja liian nuori olemaan iso aikuisten allas vakavista ja urheilullinen paksut mustat viivat maalattu pohjassa ohjaamaan kasvot alas perhosuinti uimareita niiden kulkuväylät ja köysi sekä kelluva styrox rajat, jotka oli tarkoitus pitää kaikki ei uida joukkue ulos - ylittänyt laitonta allas alueelle ja todella tarttui minua välillä jalat kuin minä ryömi minun jatkuva kierroksia että uskollisuutta uida joukkue väitti sen takia ja nosti minut kokonaan vedestä kamppailee ja flopping huudahti "sain kalan! Sain kalan! "Ja vähän uutta uimari nauroi ja taputti kuin mies tylysti ja häpeilemättä työnsi sormensa sisälläni. Jos hän teki tämän minulle, pieni muukalainen, en halua ajatella, mitä hän teki, että pieni tyttö. En halua ajatella sitä.

Uin ehkä yksi tai kaksi tai kolme kertaa sen jälkeen, mutta en lopulta lopettaa joukkue, koska se ei ole koskaan tuntunut oikeus palata altaaseen. Se tuntui pelottava ja ruma ja aloin todella huomaa, kun ihmiset sylkivät posliini vanteen ympärillä kehä sininen laatta ja nähdä heiveröinen hyytyy hiukset, jotka kerääntyvät suodattimet ja märässä maassa ja äkkiä kyllästyi kanssa kloorin ja limaa toisten ja urheilijan jalka ja lapsiinsekaantujia että kaikki nämä huonolla asioita edustettuina ja minä kieltäytyi lähtemästä ja otti savukkeiden sijaan.

Mutta ennen tätä kaikkea, että olin vahva uimari, kuten meidän valmentaja oli tapana sanoa, pilli ja sekuntikello roikkuu kaulassaan, katselee minua. Unohdin hänen nimensä, jota en voi uskoa nyt, koska se oli niin tärkeää sitten. Alkaen vuotiaita 8-12, minun koulutarvikkeet aina sisälsi iso muovinen ziplock sisältävät kylmä ja kostea urheilullinen oranssi uimapuku ja vanha kumi korkki, joka puristetaan minun temppeleitä osaksi elinikäistä taipumusta migreeniin, kun se oli minulle, ja kiinni itse ja haisi kohtuuttomasti, kun se oli pois päältä. Uin hyvä pitkän aikaa, mutta sitten saan väsynyt, odottamaton ja pikaviestien, kuluivat tunne, että on väistämätöntä, koska vettä ja se yleensä tapahtuu, kun olen aivan keskelle allasta, jossa olen ympäröi kuluivat ja vettä ja ainoa mitä voimme tehdä, on hukkua.

Juuri neljätoista tuntuu minulle.

Se ei ole alkua. Se läheskään loppuun. Mitä voin tehdä? Auringonvaloa, joka näytti hurmasi ja kohottavia ja tuntia ennen nyt tuntuu tavallista ja säälimätön. Aika ojentaa minua ennen ja takanani enkä voi tolkkua ja mietin, mitä voin tehdä iltaan kuuluu tehdä minut terveeksi jälleen. Ei ole käynnissä päässä keskellä päivää. Kirkkaassa päivänvalossa tarjoaa pakotietä. Et voi aloittaa juominen tai heittäytyvät mitään sitten, koska se merkitsisi sinulla on ongelma ja Tekisin mitä tahansa välttyäkseen ONGELMA joten en juuri kärsi puolivälissä päivä kuin se on minun risti kantaa. En odota, että ylösnoussut ja se tapahtuu aina ja että ei ole huolta, se odotus, joka häiritsee minua. Se odotus, joka on julmuuden ristiinnaulitsemisen. Se kestää niin helvetin kauan kuolla.

Minulla on pahinta aikaa tämän keskipäivän malady hotellihuoneissa, koska yleensä jos olen työskennellyt jossain tiellä, minun päiväni on paljon tyhjempi, jopa enemmän kuin jos olen kotona. Hotellin huoneet ovat huonoja paikkoja mielestäni, koska suurin osa ystävistäni, jotka ovat kuolleet tähän mennessä tehneet sitä väliaikaiset tilat, jotka on tarkoitus olla meille vain päivän tai kaksi. He ovat tarkastetaan osaksi hotelli ja koskaan kassalla ja että tuntuu pahin asia minulle, täytyy kuolla siellä ja lähinnä siellä ikuisesti. Se on helvetti.

Klo neljätoista hotellihuoneessa Olen menettänyt enkä tiedä kenen puoleen kääntyä tai mitä tehdä. Tunti sortaa minua ja ei paeta sitä. Ainoa tie ulos on läpi, ja läpi tarkoittaa minuuttia ja sitten tunnin ja taivas voi tummentaa tarpeeksi nopeasti pelastamaan minut. En ole löytänyt ratkaisua tähän muuta kuin valittaa ja anna eksistentiaalinen pelko hukuttaa minut ja kaatua ylitseni kuin aalto ja joskus voin kirjoittaa ja mahdollisesti kuvata autioksi ja epätoivo tunnen joka auttaa koska kun laitoin sanoja jotta asia, se auttaa minua omistavat asia ja ymmärtää asia. Se on kuin minä syön asia tai rakastelua juttu, kerroit asia sisälläni ja on sen tapa ja tullut osa minua.

Klo neljätoista, ehkä minun pitäisi mennä uimaan. Useimmat hotellit ovat altaat. En usko, että tämä on vain sattumalta. Mielestäni altaat on siellä minua.

10 kommenttia. Lisää Mix ...

  1. Neljätoista = vaatimuksiin "tee jotain!" Ole ajatellut paljon neljätoista. Nyt aion miettiä neljätoista asti neljätoista. hmmm i dont 'nukkua paljon kuin se on. Gah tiedä miksi. vain on. Ajattelimme, tänään klo neljätoista, yritän olla luova. saada lag pois ja ehkä, vain ehkä, tehdä jotain erilaista ... ty

  2. Margaret-olet yksinkertaisesti upeita. Joka päivä klo neljätoista nyt aion lähettää sinulle hyvää meininkiä-ajatella niitä eteeristä Visine putoaa rauhoittaa kloorin aiheuttamaa silmien verestys.

  3. Kyllä. Iltapäivällä nukkumassa kiviä. Minulla on lapsia nyt. Kaipaan naptime.

    Mutta uinti olisi kakkosena minulle, minulla ei ole aikaa siihenkään. Rakastan sitä. Mutta sitten en koskaan saanut ahdisteli inhottavaa ahdistelija. Se on kamala tarina :(

  4. Lukea, kirjoittaa, torkut, uida, tai soita minulle. Aion saada sinut läpi 14:00 lamakausi. Tulen elossa 13:00. Siihen asti, olen vain syyttely, unelias zombie tyttö, valittavat kirkas valo ja sirkutusta lintuja. Turpa kiinni, damn linnut! Rakastan sinua ja kirjoittamista, Margaret. xo

  5. Juuri ajattelin, neljätoista IS naptime !! Se on sääli, että tuntuu niin yksin, Margaret, koska et varmasti saa minua tuntemaan vähemmän yksin. Kiitos, että olet.

  6. Mikä loistava artikkeli! Vaadin tuolloin, että välissä aikoina olemme eniten elossa, seisokkeja. Pyydän käytettävyyttä. Haluan pysyä kiireisenä. Rakastan työtä. Rakastan olla jotain tekemistä. Vihaan seisokkeja. Minä halveksin lomat. En kestä aimlessness, vain istuu noin ikävystymättä. Olen helposti tylsää. Olen viettänyt hyvin vähän aikaa hotellihuoneissa mutta tarpeeksi samaa mieltä mitä kirjoitit. Hotellin huoneet ovat hengellinen tyhjiö. Se on vastakohta kotiin. Se on tämä persoonaton creepiness joka on usein yhteisiä itsepalvelupesulat, DMV, hammaslääkärin toimistot. Eläimillä on samanlaisia ​​kokemuksia, joskus kissani talleja minua lakkaamatta ilman havaittavaa syytä. Nyt tiedän, että se johtuu siitä, että hän on kyllästynyt, koska se on iltapäivällä ja ei ole mitään tekemistä.

  7. Olet niin suuri kirjailija, Margaret. Uskallan sanoa, suosikkini kirjailija? Luin koko ajan, se on minun harrastus ja olen myös Englanti suuri. Olen koukussa blogiisi. Käytin yksinäisempiä, mutta olet niin antelias ja rehellinen, että tunnen vähemmän yksinäiseksi, koska aloin lukea sinua. Halusin vain sanoa kiitos :) Love You ... Mara

Jätä vastaus