Getting My Body

Yksi asia Olen oppinut itsestäni on " Tanssii Tähtien kanssa "on, miten hämmästyttävän epävarma olen noin ruumiini. Olen tarpeeksi ohut, oletan, mutta tiedän etten ole niin terveellisiä kuin voin olla. Tunsin kömpelö ja hankala keskuudessa hoikka, swanlike luvut Jennifer ja Brandi ja Audrina - En ole "in" ruumiini kuin ne näyttävät olevan, ja minun tanssi oli vahvasti vaikutteita.

Kun tanssi, sinun täytyy jatkuvasti katsoa itseäsi peilistä, joka minulla oli suuria ongelmia. En katso peiliin paljon. En koskaan. En koskaan katsella itseäni suorittaa, lukuun ottamatta kun olen musiikin kuuntelun, mutta sitten olen yleensä etsivät virheitä olen tehnyt kitarassa, jotta voin korjata ne, tai olen katsomassa muita muusikoita. Ottaa katsella itseäni ja valmistautuminen muita ihmisiä katsomaan minua tanssi oli hermoja raastava, ei sillä odotin itseni olevan niin hyvä tanssija, mutta koska olen niin tietämätön ja vailla kosketusta fyysinen kehoni, se oli kuin olisin ollut ottaa valtaan itseäni kaukosäätimen kanssa häipyminen paristot. Oli tabloid tarina siitä, miten olin vastenmielinen yksi backstagella DWTS, mutta en tiedä, kuka olisi voinut sanoa tätä, koska rehellisesti en ole koskaan sanonut sanaakaan takahuoneessa. En puhu lainkaan, koska olin niin kauhuissani ottaa verrattava kauniita tanssijoita viereeni. Yksi kilpailija ja vastaava kumppani sanoisi lähes joka teippaus, "Älä ole niin hermostunut!", Joka juuri sai minut tuntemaan huonompi.

Mikä perseestä on Tanssin kauniisti harjoituksiin aina minun ihana kumppani Louis ja minä olimme yksin, mutta tämä oli täysin turhauttavaa, koska kun me päästä ulos juhlasali lattialla en voinut jäljitellä sitä, koska tunsin niin outoa miten katsoin. Tämä iski minuun kuin niin outoa, koska luulin jätti kaikki nämä fyysiset epävarmuus ja itsensä epäilystäkään takana, mutta mitä todella tapahtui oli Olin juuri kieltäminen kuinka paljon itse vihaa olin jättänyt minuun. Nyt olen todella täytyy antaa tämän mennä, ei vain itseäni varten, mutta kaikille elämässäni, jokainen, joka tulee nähdä minut suorittamaan jokainen, joka kuulee minun ääneni ja saa sen, ja rakastaa sitä. Meidän täytyy tuntea olomme hyväksi, ei vain kilpailu osoittaa tai tanssia kilpailuihin, mutta niin voimme todella elää.

Aloin taantua huonoille tavoille, kun DWTS koulutusta. Voisin laittaa minun syöminen mekko ja paniikki-syödä koko pizzaa ja laatikot suklaata. Minulla ei ole ongelmia syömisen näin tyydyttää nälkää , mutta olin syömättä kaksi kokonaista pizzaa ja koko laatikkoa näkee karkkia (iso kohteesta Dominos extra pepperoni, makkara - vakavasti ohella yksi purema kutakin jokaisen suklaa isossa boxed lajitelma koska pickiness) koska olin nälkäinen. En ollut nälkäinen - koska olin jo syövät näitä ravitsevia aterioita saimme ilmaiseksi, joten meidän ei häipyä kaikista koulutus - ei ollut nälänhätää meneillään, se on varma. Söin koska olin niin peloissani koko ajan (kultainen Oreos tuli elämääni). Voisin sanoa, että tämä pakko käytös ei ollut syömistä, se oli noin paeta. Oma suu olisi kaikki revitty ylös puree sisukset minun posket, koska olin niin epätoivoisesti saada ruokaa alas niin nopeasti en märehtiä kunnolla. Yritin juosta pois osaksi juusto, osaksi karamelli täyte, osaksi kermainen ihra keskellä kultainen Oreo. Tämä oli super pelottava.

En halua tehdä tätä itselleni enää. Olen yrittänyt syödä terveellisempiä hakemaan järki noin ruokaa. Tiedän, että olen riippuvuutta persoonallisuus, varsinkin kun se tulee ruokaa, mutta et voi luopua ruokaa kuten voit luopua huumeiden ja alkoholin. Meidän täytyy syödä, joten meidän on kohdattava ruokaa ja kasvot useita kertoja päivässä. Teen sitoutuminen itseni syömään paremmin ja päästä ruumiini. Yritän treenata enemmän, ei laihtua tai saada sopivaksi, mutta päästä sisälle ihoni. Tein tämän lyhyesti bellydance ja burleski , mutta nyt DWTS on osoittanut minulle todella täytyy saada enemmän sitoutunut todella elävät elämäni. Tiedän, se on vain tosi-tv, mutta mielenkiintoista kyllä, se teki minun todellisuutta todellisempi ja olen muuttumassa elämäni parempaan.

Tulen takaisin yleisössä ensi viikolla yllyttää tähtiä ja niiden pro tanssijoita, tunne säteilevä ja luottavainen ja onnellinen, tietäen aion tanssia taas toinen päivä. Ja vaikka se oli vaikeaa, minulla on hyviä muistoja tanssivat että lattialle. Vaikka se paljastui maailman tuskaa en edes tiedä olemassa, oli hetkiä, jolloin en ole koskaan tuntenut niin kaunis (varsinkin gay pride rainbow lippu mekko).

Mielelläni kuulla tarinoita kehon asioita näin. Tarvitsen apua ja ohjausta ja tukea. Myös Saan fyysinen kouluttajien jokaisessa kaupungissa minun kiertueella , joten jos teet tämän työkseen, Mielelläni tavata!

69 Kommentit. Lisää Mix ...

  1. Margaret, watching you dance oli inspiraatio. Pidä työstää itse, kunnes rakastat itseäsi yhtä paljon kuin me!

  2. Hei Margaret, jooga ja meditaatio oli paras tapa minulle päästä ruumiini. saat todella hyvä opettaja ja tulet rakastamaan sitä. olet inspiraatio minulle jokapäiväistä. Toivon, että voin tehdä 10% siitä, mitä olet tekemässä maailman.

  3. Kiitos paljon teidän rehellisyyttä viestiäsi - Voisin kirjoittaa sama jälkeen sanasi - Olen täysin liittyvät kaikkeen sanoit - ruoka on viimeinen riippuvuus ja olen inspiroi sinua lopulta antaa sen mennä - ja mazel tov laskemisesta itse siellä DWTS - jos olet oppinut kaiken tämän itsestäsi, että kokemus sitten todella voitti!

  4. Olen laihduttanut ja menetti noin 70 kiloa, mutta en vieläkään tunne kehoni on kaunis ja minä Vältä katsomasta peilit koska tunnen houkuttele. Tiedän, mitä te puhutte. Menen paniikkiin syö tilassa myöhään illalla, kun olen huolissani eniten. Olen usein syödä tuntea mielihyvää, ei koska olen nälkäinen. Olen kirjaimellisesti jäi kotiin joskus koska tunsin niin houkuttelevaa. Yhteiskunta sotkee ​​naisia ​​niin paljon siitä, miten ne näyttävät, joten ei ihme, että niin monet meistä tuntemaan näin. Mutta te näytti todella kauniita koko DWTS ja persoonallisuuttasi loisti läpi samoin. Kuten lesbo, voin sanoa, olen hyvin iloinen toit huomiota ihottuma homojen itsemurhia. Olet uskomaton sarjakuva ääni, ja juuri pitää tehdä, mitä teet. Jos ei muuta, DWTS luultavasti antoi teille hienoja sarjakuva materiaalia seuraavalle stand-up show!

  5. Voisitko kysyä Buddha mennä ruokavalio?

    Loving kehosi ehdoitta on vallankumouksellinen kulttuurissamme. Ei ole tiekartta.

    Mielestäni meidän kaikkien kärsiä suuri irrota kehomme. On niin paljon staattista ja valkoista kohinaa, joka peittää mitä kehomme kertovat meille.

    Olen yrittänyt palauttamaan minun suhde ruumiini. Yritän todella kuunnella ja kuulla, mitä se kertoo minulle. Tämä on todella iso muutos, miten Lähestyn syö ja mitä tunnen on terveellistä minulle. Näen tässä avain mietitään, miten määritellä "terve" itsellesi, yksilöllinen kehon. Terve vain ei ole kaikille sama ja tämä kapea näkökulma terveyden opettaa meille mitään siitä, miten huolehtia kehomme.

    Sydämeni särkee kun kuulen ihmisten regurgitating hölynpölyä siitä, miten he ovat laihdutus ei olla ohut, mutta olla terve. Mielestäni sen harhaan. Olitpa yrittää ei olla rasvaa tai yrittää olla terve - se on pohjimmiltaan kyse on hyväksytty tai ei. Voit silti kieltävät itsesi ehdotonta rakkautta ja hyväksyntää kehon joko tavalla.

    Haluan tehdä Cher "Snap irti!" Moonstruck isku koko kasvot jokaisen henkilön, joka uskoo ne jotenkin takaisin heidän "elämänsä", kun he laihtua. En syytä heitä tunne tällä tavalla, koska se on yksinäinen taistelu yrittää luoda oman "terve". On tapa helpompi "sovi" - sen ei buck järjestelmä - on olla vallankumouksellinen. Ja haluan repiä uuden kaikille niille ihmisille, jotka ovat lausuneet lause - "Näytät upealta. Oletko laihtunut? "Ja ne, jotka palkki niin paljon ylpeyttä niille, jotka pudottaa nippu poundage. Missä helvetissä oli heidän tukea ja hyväksyntää, kun tuntui olit arvoton paska joka tuntuu rakastettava? Sen sijaan kaikki mitä sinulla oli surullinen ulkonäkö, sääliä ja yleinen pettymys.

    Olen vain sitä mieltä, että lihavia ihmisiä vihataan niin paljon ja ovat objekteja inhoa, koska ihmiset ovat kännissä että ne bucking järjestelmä - he syövät paljon ja ne eivät nälkää tai nälkä koko ajan. Se on kateutta. Ne tuntuu fatties ovat kaikki vain pettureita. Ja valitettavan usein rasvaa ihmiset ovat raippapaalut niille, jotka eivät voi käsitellä omia tyytymättömyytensä kehoaan.

    Paul Campos kirjoittaa: "Nykyisen hysteria noin painoindeksi ja muka tuhoisa terveysvaikutusten luo kerrostuneisuus yhteiskunnan vallan ja etuoikeus perustuu tieteellisesti virheellinen käsite terveyttä. Mitä me näemme tämän moraalisen paniikin yli rasvaa monin tavoin verrattavissa siihen, mitä näimme eugeniikka liike 20-luvulla. "

    Joten minulle se on moraalinen ajojahti - ja niiden taisteluhuutonsa on "Thin lauma! Ohut lauma! "

    Minun fantasia näen heimon rasvaa vallankumouksellisia, jotka tekevät kumouksellinen virus videoita siitä, miten he rakastavat ruokaa ja todistaa kuinka hyvä ruoka on ja miten he rakastavat syödä mitä he haluavat ja miten he eivät koskaan välitä, mitä he syövät ja miten ne älä koskaan usko, että he ovat tulleet kuole, koska ne ovat rasvaa.

    Koska rasva vallankumouksellinen Tunnen olen tarpeeksi vahva ottamaan väärinkäyttö - syrjintää. Hit me baby! Voin ottaa sen - voit manata kaikki demonit, jotka pitävät sinut yöllä. Minä olen sinun polyesterikuitufilamenttitouveja - Personal Fat Jesus.

    Pointtini on tämä ... ..there ovat hyvin voimakkaita taloudellisia voimia meidän kulttuurissamme, jotka haluavat pitää meidät kaikki tuntemasta hyvää itsestämme. Tuntea olemme tyytyväisiä elämäämme. Tuntea meillä on tarpeeksi rahaa. Tuntea meillä on tarpeeksi omaisuutensa. Tuntea meillä on tarpeeksi menestystä. Ja surullinen vitsi ei ole "tarpeeksi" ratkaista tämä yhtälö - vitsi on meille cuz se ei ole. Olemme vain sopulit mindlessly mietin alas kalliolta. Lopulta se on vain helpompi "sovi".

    Mutta minulle se ei ole ratkaisu voin hyväksyä.

    Kannustan muita liittymään vallankumoukseen. Se on helppoa - vain yksi hetki, kerran päivässä, viihdyttää ajatus, että ehkä olet jo täydellinen, kaunis, menestyvä, rakastettu, turvallinen, turvallinen ja onnellinen.

    Ei ole paikkaa kuin koti.

    I AM FAT ART
    http://fatart.org

  6. Koska pyysit lukija kokemuksia, aion mainoksen minun ja minun oikea nimi, jonka olen aika paljon koskaan tehdä verkossa.
    Olen ollut lihava tyttö koko ikäni. Vuodesta ennen täytin yksi. Vaikka vanhempani ovat suhteellisen ohut, siellä lihavuuden molemmin puolin tai tarkemmin, siellä olet vahva pehmeänä massana reisien pompoteltavaksi ja kasvattajan lantion molemmin puolin. Ja vanhemman syömishäiriö. Nuo asiat kertyvät: onnettomuutta on tarttuvaa.

    En usko, että olen täysin tullut arvostamaan omaa kehon vasta tänä vuonna ja en voi kertoa tarkkaa tapauksessa, että olisi tehnyt sen kaiken vihdoin järkeä minulle. Ensin oli kolme vuosikymmenen ajan olla outo ilmestys (tiedätte, Funny Girl?) Kanssa ahmiminen, huono suhteita ja eristäminen. Ja sitten vihdoin kyllästyneet olemaan onneton ja odottaa elämäni aloittaa. Ehkä se oli menossa snubbed mukaan vielä toinen kaveri, joku olen todella tuntui kytketty, etten ollut "päivämäärää arvoinen". Kuten että rasvaa, on häntä vanhempi, on hauska, suvuton aunty tyyppi eikä ohmygodIwanttobangherbrainsout tyyppiä. Ehkä se oli vihdoin uusi talvitakki, joka saa minut todella mennä ulos talvella ja pysyä lämpimänä ja ajaa ja kävellä kuin minä kelpasi (kerron ya, paras hankinta ikinä. Jos sinulla on vaatteet, jotka kätkee monia syntejä ja on tavallaan gnarly käynnisty, heittää se pois nyt! Ansaitset näyttävät upeilta ja toimivat kukaan muu). Ehkä se oli kirjallisesti blogi, jossa olen itse myönsi itselleni ja maailmalle, että olisin ollut menossa noin yhden parin housut Herra tietää, kuinka monta vuotta siitä pitää kertoa itselleni, että en ostaisi mitään suurta / asennus ja saisi tonni housut, kun olen menettänyt ylimääräistä painoa. Kuulostaa vähäsen tyhmä, koska se verinen hyvin on tyhmä! Ehkä se alkoi aikaisemmin kuin poisjättämistä jyvät .. kuka tietää! Self-parannus on mahtava tie olla, joten pää ei ole niin tärkeää kuin maisemia.

    Lopetin sokerin ja kaikki jalostettuja elintarvikkeita alussa tänä vuonna. Kuten joku nämä kommentit jo mainittu: nämä elintarvikkeet ovat haitaksi terveydelle. En puolestapuhuja leikkaamalla elintarvikkeiden ryhmät jollet huomaa, että ne ovat todella huonoja teitä ja jalostettuja elintarvikkeita erittäin varmasti ovat. He riippuvuutta.
    Jossain vaiheessa huomasin, että en ollut turvaudutaan suklaata minun onnettomuutta enää. Tai muita elintarvikkeita, että asiassa. Koskaan todella oli, että iso pikaruokaa anyways, joten jätetään se ei ollut varsinaisesti ongelma (Pohdin Keliakia siunaus tässä suhteessa). Oltuaan pois sokerin taas huomasin libido palaamassa. En tiedä tarkalleen, kun se meni pois, mutta ilmeisesti olin tehnyt hyvää työtä, joka kattaa sen sokerin kanssa. Nyt niin pitkälle kuin "olemista elimistössä" Voin ehdottomasti sanoa, että tunne seksuaalista on iso osa sitä. Olen myös sitä mieltä, siunattu, että minun nykyinen koti on koko kehon peili kylpyhuoneessa. Täytyy katsella minun alasti elin, että joka päivä. En asentoja ja vaikka olen läheskään "normaali" paino, on se, että rehellinen itselleni on luultavasti suurin sysäys on sovussa itseni. Se minua peiliin ja voin olla seksikäs minun epätäydellinen elin.

    Olin erittäin suositeltavaa tutkia työterveyden Joka Koko. Rivi ei laihdutus, rivi on rakastava teidän epätäydellinen itsensä ja rakastava tie selfimprovement. Ei ole täydellistä ihmistä. Jopa useimmat harhainen narsisti on hetki tai kaksi silloin tällöin, kun he kyseenalaistavat heidän toimintansa ja arvonsa verrattuna muiden, joten se on hyvä muistaa, että kaikki muutkin tällä planeetalla on pehmeä, herkkä, työ-in-progress, surullinen, onnellinen, menettää sen, turvaton, itku jossain vaiheessa. Jos en tunne alhainen itsestäni, parasta mitä voi tehdä, on mennä kävelylle, muistuttaa itseäni, että en pyri olemaan täydellinen, pyrin olemaan parempi kuin ennen ja mennä hengailla kavereiden kanssa. Aina sanoa kyllä ​​kaiken ehdottaa. Miksi tehdä jotain myöhemmin, kun voit tehdä sen nyt? Ja anna kehosi koskaan este.

  7. Oma suosikki paikka mennä, kun elin häpeä ruman päänsä on Kate Harding verkkosivuilla, muodokas Proosa. (URL on kateharding.net.) Hän ei päivitä sitä nyt, mutta se on upea arkisto älykäs, sarkastinen esseitä, miten saada että harmittaa "olet ruma / rasva / mitä" ääni Turpa kiinni.

    Olin aluksi "fantasia Thin" tai "Devouring maailma." He, ja Kate - ja kaikki muut kirjoittajat tuolla - ovat aivan mahtava.

  8. Olet niin rohkea ja niin ihana jakaa tämän blogin lukijat. Rakastan sinua.

    Ruoka on vaikein asia-cuz olet oikeassa. et voi antaa sitä. Olen kamppailemaan sekin. Olen kuntosali semi-pro urheilijat ja ne rakkaus love syödä ja puhua syöminen ja missä syödä ja miten he syövät sitä (paistettu tai peitossa juusto). He rakastavat ja ovat rakastuneet ruokaa. Ainoa asia on, ne ovat kaikki tähtien kunnossa, koska heidän elämänsä on treenata. Mutta se tekee syöminen niiiin hyviä, koska ne kirjaimellisesti treenata syömään.

  9. Hei, Margaret. Järkähtämättömän puhumiseen tätä kamaa. Olen ollut lihava oikeudet aktivisti ja menee noin (juuri palannut Islannista!) Antaa painoa monimuotoisuuden puhuu ja jokainen Tapaan on tätä kamaa sisälle ja se saa valtavasti tavalla meidän kaikkien elämällä!

    Aivan sama tietoisuus, joka on hyödyllinen olla feministi tai on queer-positiivinen tai ollessa rasisminvastaista jne, se tarvittava jos haluat olla kotona ja onnellinen omassa suoritus-.

    Ja oikeastaan ​​... missä muualla aiot mennä?

    Toivottavasti sinulla tarkistaa rasvaa ylpeys yhteisöä. Online, sitä kutsutaan fatosphere. Kirjoitin kirjan nimeltä FAT! SO? (Se tekee suuri kylpyhuone käsittelyssä, koska luvut ovat pieniä, he keskeyttää lainausmerkkejä ja hauskoja juttuja, ja siellä flipbook animaatio nurkkaan, jossa rasvaa poikasen heittää pois hänen schmata ja tansseja hänen minimekko.) Toivon myös sinua " ll tarkistaa Health Joka Koko paradigma, erityisesti Linda Bacon, FT: n kirja on sama nimi. (Oikeasti, tavaraa meille kerrotaan terveydestä on pitkälti kyse vihasta. Real terveys tuntuu hyvältä ja tukee ihmisoikeuksia sijaan tuhonneet sosiaalista oikeudenmukaisuutta.)

    Fat minun kaltaiseni ihmiset tietävät jotain irtoaminen sisäistetty sorto, noin vallata onnellinen, mutkaton ja nautittavaa syöminen / liikunta elämää, ja noin Messing kanssa mies. Mielelläni auttaa. Mielelläni apuasi tekemään joitakin all-aasin vallankumous!

  10. En ymmärrä, mitä se on tuntuu että olet loukussa omassa rasvaa ihoa. Äitini on Vietnam ja minulle on kerrottu, että olen lihava hänen koko elämäni. Sitten oli poikaystävä, joka tuli mukaan ja säilyttäneet sitä. Se on ihme, että en ole koskaan kehittänyt syömishäiriö.

    Aina kun alkaa tuntea tyytymätön itseni yritän keskittyä enemmän energiaa bellydance. Se aina auttaa minua tuntemaan beautifu.l Vaikka kuinka aloitin tunne kuin paisunut Jaba Hutt lardass. Myös minulla on tapana leikata alas vähän kaikkien keskittyä tanssia. Niin minä lopulta tunne vielä parempi! Voit aina luottaa teidän tanssi sisaret / veljet tukea!

  11. Lori

    Rakas Margaret,

    Haluan, että kokeilet jooga ja meditaatio päästä kehon ja poistaa väärän mielen / body kahtiajako. Tämä on ollut eniten hyötyä käytännön minulle, ja voin koskea mitä olet kirjallisesti. On olemassa paljon jooga perinteitä, jotka voisivat työskennellä sinulle, mutta Anusara yhdistyvät fyysinen / henkinen / hengellinen todella hienosti jos löydät opettajan kanssa perinne; se kaikki on totta itsellesi ja olla paras itse. (Industrial kuntosali-tyyliin teho jooga ei aio olla erittäin hyödyllistä, toisin!).

    Rakastin nähdä sinut ja Louisissa DWTS ja toivotan teille ollut jättänyt liian pian. Anteeksi, että olen hieman jäljessä tästä, kun katselemme teipattu ohjelmia myöhemmin kuin voimme ... Emme ole iso tv Watchers. Itse asiassa se on ainoa Keikan katsella. Rakastan tanssia ja kimallus-y vaatteet, mutta toit REAL tämän tosi-tv; todella leikata läpi liukas ja viilun ja arvostan rehellinen olento.

    Anyway, halusin vastata kommentteja, koska minulla oli paljon kärsimystä nuoren kanssa tekemisissä kehon kuva ja syömishäiriöt. Iso katalysaattorina minun itse rankaisee kapina oli kun, päälle kaikki muut sosiaalisia viestejä olin saada, lapsuuteni lääkäri kertoi minulle, että olin ylipainoinen. 14-vuotiaana, olen varmasti ollut, nyt tiedän. Toivoin voivani lopettaa syömisen kokonaan, ja käytännössä teki. Kun jouduin aloittaa syömisen uudelleen (tai muuten sitoutunut laitos) En tiedä, miten ja tuntui täysin käsistä. Kun 20 vuotta selvittää parhaita tapoja elää (liikunnan nautin!) Ja syödä, huomaan, että nyt voin kuunnella mitä kehoni tarpeita, mitä, kuinka paljon ja milloin. Mikä tuntuu hyvältä minun koko itse aikana ja syömisen jälkeen? Ole hyvä itsellesi. Ruoki itseäsi. Joskus Tarvitsen tummaa suklaata (pitää ankeuttajat pois, tiedät), ja minä kunnioitan, että vaikka tietää, että se on merkki siitä, että olen herkkä tilaan. Mikä heittää pois tasapaino on sokeria, ja se on vaikea saada takaisin, että tasapaino, koska se todella on koukuttava, joten yritän pysyä pois kokonaan. Olen edelleen tehdä poikkeuksia joskus.

    Miten sinusta tuntuu itsestäsi, kaikki, että pelko ja valvonnan puute, on täysin vailla yhteyttä miltä näytät tai miten paljon painat. Juhli itsesi ja on vaatteita, jotka tekevät sinusta tuntuu hyvältä ja seksikäs. Ottaa peili kuulostaa hyvä idea; päästä eroon kaikista mittakaavoissa. Paino on myös kytkemättä mihinkään. Olen saanut yhteyttä ruumiini pystyä kertomaan, jos kehoni tuntuu vahva, energinen, lihaksikas-tai ei. Kun painan vähemmän kuin normaalisti olen oikeastaan ​​vähemmän lihasmassaa ja voimaa ... minä vain saada asteikolla jos menen lääkäriin ...

    Kaikki tämä sanoi, minä pitää löytää, että juuri kun luulen olen käsitellyt kaikki epävarmuuteni ja jätti heidät kaukana minusta ne ovat edelleen olemassa kanssani, aina mukaan matkalle. Se ei ole lineaarista matkaa, me aina palata näitä asioita aikana, mutta aina parempia resursseja käsitellä niitä, meidän pyöreä itsemme tulossa kattavamman ja kattavamman meidän elämänkokemusta.

    Happy Thanksgiving!

  12. Hei Margaret, oli pakko kommentoida, koska pyhä luonnonoikku paska, olet todella inspiroiva. Se oli puhdasta onnea, että löysin sivuston, olin kuullut joitakin kommentteja kehon asiasta aihe joku komedia rutiineja, joka oli erittäin relatable ja lämminhenkinen, mutta en ole koskaan oikeastaan ​​luetaan sinulle paljon pidemmälle. Ottaa sanoi, että nyt olen nähnyt enemmän, mitä sinulla on sanottavaa, hyvin ... se ei ole sanonut paremmin! "... Ei laihtua tai saada sopivaksi, mutta päästä sisälle ihoni". Tämä on sellainen asia olen jatkuvasti yrittänyt selittää ystävien / perheen. Minulla on aina ollut näitä äärimmäisiä kehon asioita, mutta eivät ole koskaan olleet todella FAT. Teknisesti olen silti mitä pidetään "keskimääräinen", mutta totuus on, että se ei tee siitä terveellistä. Saan hengästynyt helposti, en voi viettää yhden minuutin lähellä toisen henkilön ilman imee minun vatsaan ... Poikaystäväni on aina nurkan takana estää minua pääsemästä minun tavoite: "näytät hyvältä, sinun ei tarvitse laihtua, normaali, sinun ei tarvitse olla kiinni ohut ". Ja on ohut ei ole mitä haluan! Haluan mitä haluat, tuntuu kuulun omassa ihoa. Ja tiedän, että se on totta, kun ajoittain näen itseni niin kaunis, ja tuntuu niiiiin lähellä sitä, mitä tunnen sopii minulle. En halua olla mitä kaikki muutkin ajattelee on täydellinen ... Haluan olla mitä minun pitäisi olla ... ja, että sellainen on täydellinen : P

    Toinen suuri kohta teet on, kuinka vaikeaa on potkia tapana, kun se on aina työnsi naamaasi, haluatko sitä tai ei. Ruoka on kiiiind tarvittavien elää ... ja en muista oliko tämä tässä, tai toinen blogimerkintä omasi, mutta mainitsit miten opitte arvostamaan kehon kuin "vanhempi" nainen, ja miten ei tehnyt t kun olit nuorempi ... hyvin olen vain 19, 20 pian ... ja se on häpeällistä tietäen Olisin enemmän tunnustusta, koska olen todella siirtymässä enemmän aikuisen, jossa ura vain viikon päässä ... se on kuin minä " m todella häviämässä niin monet elämän kokemuksia, tiedäthän? On lukemattomia asioita Mielelläni tehdä, jotkut niin yksinkertainen kuin vain tanssia klubin.

    Toivottavasti en ole vain paasaavat ylitsesi haha, sanotaan nyt vaikka ihailen näkemyksiä, ja kuinka paljon sinulla on vielä hallita saavuttaa, vaikka sille esteitä maasta tyhmä-aasin ruokaa ja tällaista. Ja ennätys, näytät upea!

  13. Margaret, sanasi resonoi niin hyvin minulle.

    Olen ensimmäisen sukupolven Korean-amerikkalainen, joka varttui New Yorkissa ympäröi laiha valkoinen tyttöjen, anteeksiantamaton sukulaiset äiti maa (kertoi minulle saada ohuempi - mutta samalla kertoi minulle minun pitäisi syödä kaikkea ne kypsyvät muuten olin töykeä), ja säälimätön kiusaajia jotka kiusasivat minua siitä, että yksi ainoa vähemmistöjen kaupungissa.

    Muistan, kun olin 16 - at 5'3 "ja 112 lbs (juoksin 5 kilometriä päivässä, käyttää kunnes en voinut liikkua ja koskaan syönyt) - yksi serkkuni kertoivat minulle olisi" täydellinen "jos minä juuri menettänyt toisen 10 kg. Olen jahdannut näitä 10 kg lähtien.

    Mutta kolme vuotta sitten, Putosin laiha vaunun ja ovat säilyttäneet paino 150.

    Tänään olen hyvin terve vegaani, juon gallona vettä päivässä, minä käyttää 6 kertaa viikossa, mutta olen silti 150 kg ... ja vihaan itseäni. Käynnisty, minulla on ystävä, joka minut löytää seksikäs koko päivän joka päivä ... ja vihaan itseäni. Olen lihaksikas, minulla on isot tissit ja musta nainen perse, joka minun pitäisi olla niin ylpeä ... mutta vihaan itseäni. Ei vain ollut en koskaan pysty poistamaan ne viimeisen kymmenen kiloa 16, mutta olen ajanut itseni kauemmas niistä ja olen jatkuvasti tuntuu epäpätevä, kuriton, heikko ja brutto.

    Vihaan lehtiä ja juorut televisiosarjoissa, koska he tekevät sen näyttämään ikään kuin se on niin helppoa ja jos voisin vain saan toimimaan yhdessä olisin paremman näköinen ja ihana. Jos Renee Zellweger voi vain mennä ylös ja alas, kun hän haluaa, olen tietenkin häviäjä.

    Mikä pahempaa on, että olin ennen todella lähtevän (kun olin laiha) ja kolmen viime vuoden aikana olen nähnyt itseni hitaasti tulossa erakko. Kieltäydyn mennä ulos ja näyttää itselleni, ellen aivan pakko; En halua ihmisten näkevän minua kunnes olen 100 lb tyttö minun pitäisi olla. Aion kääntämällä 26 18 päivää ja en halua olla tämän henkilön enää. Olen jo hukkaan viime vuosikymmenen tekee tämän, ja jos pidän sitä, minä menetän koko 20s, sitten minun 30s ja 40s tähän itsevihaa.

    On valoisaa puolta, lukeminen sanasi ja katsella esityksiä kipinät minussa jotain. Minäkin olen Shat itseäni samalla dieetillä ... mutta surullista on, että olen edelleen ruokavalioon. Haluan puhdistaa itseäni tämän ridiculousness, ja minä olen sinun kanssasi siitä. Enemmän tehoa sinulle, nainen diiva. En ole koskaan jakanut tämän kenellekään muulle kuin kumppanini ... mutta viime päivinä olen lukenut blogiasi ja katsella joitakin haastatteluja ... voin tuntea voimakasta järkevä nainen syvällä minussa ylistäen da Herra olet herännyt hänen hänen nukkua.

    Olen feministi, arvosanoin opiskelija saada PhD on kansainvälinen kärki, opiskelu kaikki maailman suru ja eriarvoisuus, ja aktivisti oikeuksia. Miksi olen edelleen ripustaa tämä shiz on yli ymmärrykseni, mutta se ei pysy sinua. Minun täytyy antaa sen mennä.

  14. Pingback: Jooga

Jätä vastaus