Natación

La hora que me da la mayor dificultad es 14:00.

Soy bueno en las mañanas. El amanecer es siempre la esperanza, la extraña manera se puede decir que la luz es nuevo, la forma en que viene hacia ti, tímido entre los árboles. Sí me encanta mañanas, porque es otra oportunidad, le da otra puñalada en ella, sea lo que sea. Nada malo ha ocurrido realmente en las primeras horas me cicatriz para siempre o hacerme mañanas de odio, no todavía. Normalmente me he dormido bien y estoy preparado. Espero con interés el día siguiente, y tal vez con cariño hacia atrás en la noche anterior. El día comienza y hay un optimismo que yo asocio con la vigilia, un vaso medio preveo y beber todo el camino de un solo trago, como zumo de naranja con un poco de agua con gas mezclado. AM es cítrico y burbujeante y sólo chorros de la fruta y eso es glorioso y hace la boca agua. Son los mejores, los créditos iniciales de la película. Nada ha sucedido todavía y estoy listo para que lo haga. Me alegro de que lo haga.

La única vez que esto no es cierto es que me he quedado despierto toda la noche, lo cual es raro, quiero decir, puedo contar las veces que he hecho en mi vida relativamente larga en una mano. Eso es terrible, quedarse despierto toda la noche, y esto nunca lo han hecho sin algún tipo de droga, una superior, que le da una explosión de la buena sensación desde el principio, y luego le paga de vuelta mal presentimiento con interés, robando a usted de tal valor de una semana de la alegría y la paciencia y la aceptación de las cosas y de la paz y de la razón y que la fuerza sin nombre que te saca de la cama para maquillarse y vestirse con algo agradable y escuchar música y bailar y cantar y pensar que cualquier cosa es posible y un buen día se acerca en. Todo eso por unos 15 minutos de dicha inestable en el inicio, no creo que es un intercambio justo.

También hay una culpabilidad allí también, si usted no ha estado a la cama, y ​​te están mirando todo el que tiene, y si se les mira con los ojos inyectados en sangre, ya que están recibiendo y conseguir su café y que van a trabajar con grandes tazas blancas con anillos de papel reciclado para evitar que la quema de sus manos y su ropa se ven justo poner y tienen la cara por la mañana que te gustaría tener, que había llegado a la cama a una hora decente y soñado y se despertó sin problemas y ahora está en delante de ti, y la cordura de que se burlaban de la locura de los suyos. Las calles se vuelven más y más lleno de gente y se siente cada vez más solo y aunque usted estará rodeado es como una isla o una balsa está rodeada de agua y no hay una gota para beber.

A veces se puede borrar ese espectáculo de horror de estar toda la noche con desayuno, engañar a ti mismo con el medicamento negro caliente de café fuerte y el crujiente, comodidad mantequilla de pan tostado, pero es sólo mientras estás comiendo y tal vez un muy, muy poco tiempo después. El poder curativo de las tortillas y panqueques y waffles sólo dura por el tiempo que está en la mesa. Después de que está en usted que no hace mucho bien. No me quedo despierto toda la noche ya. No puedo soportarlo. Esto no es para mí.

Me encanta la mañana demasiado para mancillar la misma. que es importante para mí sentir que no hay una novedad y un merecido y un día que no ha sucedido hasta ahora de que va a suceder y nunca se sabe, nunca se sabe. Me emociono por la mañana como soy un perrito, saltando y batiendo mis patas todo para nada y para ninguna otra razón que tengo la oportunidad de dar la vuelta al sol aún una vez más.

La noche es también de la misma manera, como la noche amanece mucho como el día. el sol se va a revelar la luna sí misma y no hay tanto deleite como ella es brillante ya veces una astilla, a veces lleno y redondo, muy parecido a mí, cambiando y creciendo y la reducción y diferente siempre y en todas las formas de su tiene un nombre y distinto atributos.

La noche es a menudo cuando mi día de trabajo comienza, cómicos y músicos y los camareros y camareros y los cocineros y los médicos de la sala de emergencia y enfermeras y narcotraficantes pares y la policía y los bomberos y todos nosotros en el turno de noche que garantizar la alimentación y el cuidado y protección, físico y por otra parte, de la mayoría de las personas que trabajan para hacer del mundo su vez, día tras día.

Me siento seguro en la capa de terciopelo de la noche y me cobran vida cuando me voy a trabajar y ver a mis amigos y jugar en clubes y siempre ha sido emocionante dar la bienvenida a la oscuridad y los ritos de la cena y las bebidas que van junto con ella y el momento en que se puede dejar de lado el día, deja de blanco los nudillos de la tarde y sabes que todo va a estar bien, y aunque no es muy pronto todo habrá terminado y la cama es un delicioso promesa de que siempre se mantiene (a menos que pasar a hacer esas drogas malas).

La noche es buena para mí y bueno para mí y me siento seguro y peligroso a la vez. Yo soy una persona de la noche y una persona de la mañana y después de que sale de la tarde, que es un problema.

14:00 es el medio temible lucho con.

Yo soy un buen nadador, de haber estado en equipos de natación cuando era niño, siempre que huele un poco de cloro, con trenzas apretadas de la piel y picado secos que se secan en ondas de gelatina dura. También hubo un problema de moho en mi casillero. Mi existencia era sobre todo húmedo y luego mezclar eso con oscuro, se obtiene el molde. Es un hecho.

No puedo decir que me encantó nadar, pero lo hice porque era lo correcto en el momento y yo era bastante bueno en eso y había una clase simple de recompensa implicado porque crecí en un clima frío y el agua de la piscina era a menudo un poco más caliente que el aire a pesar de que parecía que iba a ser más frío y que no quería ir en un principio como la amenaza de ser más frío aún así era casi imposible de soportar, pero si realmente lo hizo y saltó justo en y desafiaron el choque de arriostramiento de hielo en su vida, en un momento en que estaría bien y cálido y la natación y el miedo le derretirá con el frío y que estarías bien. Nadé para esa pequeña victoria, así como otras victorias menores como tener un lugar para ir en un importante prisa un poco distraído después de la escuela. "No puedo. Tengo la práctica. Sí lo siento, no puedo. "Que para mí significaba tipo de:" Yo pertenezco a alguna parte. Yo pertenezco a algo. Yo pertenezco ".

Recuerdo que el vídeo Culture Club, donde hermosa Boy George es cantar y subir la escalera de la piscina y yo pensaba que él y yo éramos iguales y que canción reproducida en mi cabeza de principio a fin mientras yo nadaba y en el momento en saldría de la piscina me gustaría salir de la piscina para alentar nuestra mismidad.

Tuve que dejar de ir a la piscina cuando mi cuerpo empezó a cambiar, y los adultos en la parte menos profunda daría me mira y luego más. Un anciano, que estaba enseñando una pequeña niña a nadar, ella era quizás 4 o 5, sólo un bebé de verdad y demasiado joven para estar en la piscina de adultos grande con las líneas negras gruesas graves y deportivo pintados en la parte inferior para guiar la cara abajo mariposa nadadores tiempos en sus carriles y cuerda y fronteras flotantes de poliestireno que se suponía iban a mantener a todos no en el equipo de natación fuera - cruzado a territorio piscina ilegal y realmente me agarró entre las piernas mientras me arrastraba mis vueltas continuas que mi lealtad a la natación equipo reivindica como su debida y me levantó todo de los que luchan agua y tirarse, exclamando "Cogí un pescado! Cogí un pescado! "Y el pequeño nuevo nadador rieron y aplaudieron como el hombre groseramente y sin vergüenza pasó los dedos dentro de mí. Si él me hizo esto, un pequeño extraño, no quiero pensar en lo que le hizo a esa niña. No quiero pensar en ello.

Nadé tal vez uno o dos o tres veces después de eso pero finalmente dejé el equipo, ya que nunca se sintió con derecho a volver en la piscina. Se sentía miedo y feo y yo empecé a notar realmente cuando la gente escupa en el borde de porcelana que rodea el perímetro de la baldosa azul y ver los coágulos de araña de pelo que se acumulan en los filtros y en el suelo húmedo y de repente me hartó con el cloro y el moco de los demás y el pie de atleta y los abusadores de niños que todas estas cosas falta representados y me negué a ir y se llevaron a los cigarrillos en su lugar.

Pero antes de todo eso, yo era un buen nadador, como nuestro entrenador solía decir, un silbato y un cronómetro que cuelga de su cuello, mirándome. Se me olvidó su nombre, que yo no puedo creer que ahora, porque era tan importante entonces. Desde las edades de 8 a 12, mi mochila siempre contenía un ziplock grande de plástico que contiene un atlético traje de baño de color naranja frío y la humedad y una vieja tapa de goma que apretó las sienes en una tendencia permanente hacia la migraña cuando estaba en mí, y se pegó a sí mismo y apestaba injustificadamente cuando estaba apagado. Nado bueno para un largo tiempo, pero luego me canso, inesperada e instantánea, un desgastó sensación de que es ineludible como el agua y por lo general sucede cuando estoy justo en el medio de la piscina, donde estoy rodeado por la llevaban hacia abajo y el agua y lo único que queda por hacer es ahogar.

Eso es lo que se siente como 14:00 para mí.

No es el principio. Es la nada cerca del final. Qué puedo hacer? La luz del sol que parecía encantado y edificante en las horas antes de ahora parece normal e implacable. Tiempo se extiende ante mí y detrás de mí y no puedo hacer sentido de ella y me pregunto qué puedo hacer hasta que cae la noche a un nuevo corazón. No hay marcha desde la mitad del día. La luz del día no ofrece ningún escape. No se puede empezar a beber o dedicarse a nada, entonces porque entonces eso significa que usted tiene un problema y yo haría cualquier cosa para no tener un problema, así que sólo sufro mediados de los días como si fuera mi cruz. Espero ser resucitado y siempre pasa y ese no es el problema, que es la espera que me molesta. Es la espera que es la crueldad de la crucifixión. Lleva tan condenadamente largo para morir.

Tengo el peor momento de esta enfermedad mediodía en habitaciones de hotel, como por lo general si estoy trabajando en algún lugar en el camino, mi día es mucho más vacía, más aún que si estoy en casa. Las habitaciones del hotel son lugares malos en mi opinión, ya que la mayoría de mis amigos que han muerto hasta el momento lo han hecho en esos espacios temporales que se significan para nosotros contener sólo por un día o dos. Han ingresado en hoteles y nunca desprotegido y que parece que lo peor para mí, tener que morir allí y esencialmente quedarse allí para siempre. Eso es el infierno.

A las 2 pm en una habitación de hotel, estoy perdido y no sé a dónde acudir o qué hacer. La hora me oprime y no hay escape de ella. La única salida es a través de, ya través de medios de minutos y luego hora y el cielo no puede oscurecer lo suficientemente pronto para salvarme. No he encontrado una solución a este otro que a quejarse y dejar que el temor existencial para mí y accidente abrumar sobre mí como una ola y, a veces me puede escribir y posiblemente describir la desolación y la desesperación que siento que ayuda porque cuando pongo palabras a una cosa, me ayuda a dueño de la cosa y entiendo la cosa. Es como que estoy comiendo la cosa o hacer el amor a la cosa, dejando que la cosa dentro de mí y tengo su camino y convertirse en una parte de mí.

En 14:00, tal vez debería ir a nadar. La mayoría de los hoteles tienen piscinas. No creo que esto es sólo por casualidad. Creo que las piscinas deben estar ahí para mí.

10 Comentarios. Añadir a la mezcla ...

  1. 14:00 = demandas "hagan algo!" No han pensado mucho en 14:00. ahora voy a pensar en 14:00 hasta 14:00. hmmm yo no 'dormir tanto como lo es. gah sabe por qué. simplemente es. pensando, hoy a las 14:00, voy a tratar de ser creativo. obtener el lag y tal vez, sólo tal vez, hacer algo diferente ... ty

  2. Margaret-que son simplemente fabuloso. Todos los días a las 2 pm ahora, voy a enviarle buenas vibras-piensa en ellos como etéreo Visine gotas para calmar sus inducida cloro ojos inyectados en sangre.

  3. Sí. Rocas de la tarde para dormir. Tengo hijos ahora. Echo de menos la siesta.

    Pero la natación sería un cercano segundo lugar para mí, no tengo tiempo para eso. Me encanta. Pero entonces yo nunca conseguí molestado por un abusador de repugnante. Esa es una historia horrible :(

  4. Leer, escribir, siesta, nadar, o llamarme. Voy a obtener a través de su 14:00 de capa caída. Vengo a la vida a las 1:00 PM. Hasta entonces, yo sólo soy un gemido, chica zombie sueño, quejándose de la luz brillante y canto de los pájaros. Cállate, maldito pájaros! Te quiero y tu escritura, Margaret. xo

  5. Eso es exactamente lo que estaba pensando, 14:00 ES hora de la siesta !! Es una pena que se siente tan solo, Margaret, porque sin duda me hace sentir menos solos. Gracias por ser como eres tú.

  6. vete a una cafetería, Margaret!
    alta té / café y una regalos. . .
    la versión para adultos de una merienda después de la escuela;
    se le revivió, lo prometo.

  7. ¡Qué gran post! Yo llamo a esto el tiempo que se encuentra entre los tiempos que estamos más vivos, el tiempo de inactividad. Me encantan el tiempo de actividad. Quiero quedarme ocupado. Me encanta el trabajo. Me encantaría tener algo que hacer. Odio el tiempo de inactividad. Desprecio vacaciones. No puedo soportar la falta de propósito, simplemente sentarse de ser aburrido. Soy aburren fácilmente. He pasado muy poco tiempo en las habitaciones de hotel, pero lo suficiente como para estar de acuerdo con lo que usted escribió. Las habitaciones del hotel son un vacío espiritual. Es lo contrario de la casa. Tiene este creepiness impersonal que a menudo es compartida por lavanderías, el DMV, las oficinas del dentista. Los animales tienen experiencias similares, a veces mis maullidos de gato en mí incesantemente sin ningún motivo aparente. Ahora sé que es porque es aburrido porque es tarde y no hay nada que hacer.

  8. Usted es un gran escritor como, Margaret. Me atrevo a decir, mi escritor favorito? Leí todo el tiempo, es mi hobby y yo soy también un importante Inglés. Soy adicto a tu blog. Yo solía ser más solitario, pero eres tan generoso y honesto que me siento menos sola desde que empecé leyendo. Sólo quería decir GRACIAS :) AMO ... Mara

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